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익숙하지 않은 동료가 나와 이야기를 나누며, 이야기를 나누는 내용은 매우 지루했다. 그와 그의 여자친구에게 무슨 일이 일어났는지 말만 했다. 나는 말문이 막혔다. 그가 한참 동안 이야기한 후에, 나를 바라보니, 아마도 그가 이렇게 많이 말했으니, 나는 항상 태도를 표명해야 한다는 뜻일 것이다. 한순간, 무슨 말을 해야 할지 모르겠는데, "네 여자친구는 여자지?" 라고 말문이 막혔다. ...... 시험 선생님이 답안지를 보내자 뒤에 있는 여학생이 한 장 더 들고 큰 소리로 외쳤다. "선생님, 있습니다. 있습니다. 있습니다!" " 결국 그 옆에 앉은 남자가 말했다. "내 거야, 내 거야!" ...... 한 번, 나는 아침 식사를 사러 갔다. 줄을 서다가 평소 웃지 않는 사장도 줄을 서 있는 것을 발견하고 매우 긴장하고 인사를 한 뒤 요리사에게 말했다. "스승님, 만두 한 잔 주세요, 유방 두 개 주세요!" " ...... 2 년 만에 처음으로 사장님의 웃음을 그렇게 크게 들었다. 그날 수박을 사러 갔는데, 누군가 수박을 파는 사람이 묻는 소리를 들었다. 너의 수박은 껍질이 있니? 정치 선생님은 한 번 강의할 때 "예를 들어 보겠습니다." 라고 말한 다음, "예를 들어 보겠습니다." 라고 말하면서, "학생이 어떤 조회 전화를 걸 수 있는 방법을 설명해 주었습니다." 라고 말했습니다. 그쪽에서 전화를 받는 사람이 진짜 사람인지 음성인지 묻고 싶었는데, "전화를 받는 사람이 산 사람인가, 죽은 사람인가?" 라고 말했다. 대학 3 학년 때 우리 동창은 생선을 파는 백화점에서 아르바이트를 했다. 손님이 고른 생선을 가져갔을 때, 우리 동창은 부드럽게 살육대를 가리키며 그에게 말했다. "네가 지나가면 누군가가 너를 죽일 거야." " ...... 선생님은 우리에게 "봄나들이 차를 탈 때 얌전히 있어라, 항상 머리와 팔을 던지지 마라" 고 당부했다. ...... 그날 청량 음료를 마시고 싶었는데, 청량음료 노점을 향해 청량 음료 한 병을 말하고 싶었는데, 뜻밖에도 앞에 놓여 있는 맥주를 보고 급히 말했다. "사장님, 방귀물 한 병 주세요!" " ...... 우리 동료 중 한 명이 운전면허 시험을 보러 갔을 때 시험관에게 고전적인 말을 했다. 보고계기, 시험관은 정상이다! ... MM 은 KFC 의 새로운' 골육연결' 을 알려줬는데, 내가 그녀를 데리고 가서 먹으라고 했다. 그 며칠 동안 북경의 거열은 더할 나위 없이 더웠다. 나는 혼미해서 식당에 도착했다. 나는 웃는 KFC 양에게 "혈육이 흐릿하다" 고 말했다. 감사합니다. " ...... 문예 저녁 한 번, 사회자가 무대에 올라 회막했습니다. 다음을 감상하세요: 신장 가무, 당신의 두개골을 들어올리세요! 모골이 송연하다! 호랑이는 고양이를 보내지 않는데, 너는 내가 위독하다고 생각해! 고등학교 때 교실 규율이 혼란스러웠고, 선생님은 화가 나서 XXX 를 잡아당기며 말했다. "XXX, 너는 나에게 벽에 서 있어라! 반 전체가 몹시 춥다! 나: "그건 우리 물리 선생님이야 ..." 학생: "무엇을 가르치나요?" 나: "화학 ..." 우리 기숙사에는 혼자 술을 많이 마셔서 오줌 싸러 가서 차가운 말을 꺼내야 한다. "오줌을 많이 마시면 술이 특히 많다." 중학교 문예 이브닝 파티, 답안을 뺏는 고리. 여성 사회자: "여러분 조심하세요. 너무 빨리 빼앗지 마세요. 내가 말을 끝내고 손을 들기 시작할 때까지 기다려! " 그런 다음 제목을 읽기 시작하고 "지금 열어 ..." 라고 말하면서 한 선수가 대답했다. 사회자는 이렇게 말했습니다. "이 학생은 너무 조급해요. 나' 시작' (똥) 이 아직 입에 있는데, 왜 뺏어갔어 ... "학교 다닐 때 어느 날 전화 한 통이 나를 찾아왔고, 학우가 받아서 나에게 말했다." 엄마가 너를 찾아라. " 나는 전화를 받으면서 "남자 여자" 라고 아무렇게나 말했다. 모두들 크게 웃었다. 나는 4 년 동안 웃었다 ... 동창의 고등학교 동창 (한 남자) 이 면관에 들어가 쿨하게 머리를 차버렸다. "사장님, 양파는 쌀실이 아닙니다!" " 끝나면 또 한 마디 덧붙인다. "쌀국수 좀 더 주세요!" " 사장님: "...... 당신은 도대체 쌀실을 원합니까, 아니면 파를 원합니까?" 한번은 침실에서 동창의 어머니가 전화를 했는데, 나는 "그가 없다" 고 말하는 것이 습관이 되었지만, 이번에 내가 말하고 싶은 것은 "이미 나갔다" 는 것이다. 그 결과, "그는 이미 ... 없어졌어 ..." 라고 말했다. "우리 대학의 교장은 이전에 우리에게 서예를 가르쳤는데, 그의 경험에 대해 이야기할 때, 본명년에 대해 이야기하면서 빨간색을 입어야 한다고 말했다." 그 해, 나는 아무것도 입지 않았다. "라고 말했다. 결국 반 전체가 미친 듯이 웃었다.

또 하나, 중학교 때 우리는 벨을 사용하여 하학시계를 쳤는데, 한번은 수업이 막 끝났을 때 벨이 울리고 있었다. 선생님이 계셨는데, 갑자기 수업시간에 잠을 자는 남자가 갑자기 자리에서 튀어나와 발톱을 펴고 소리를 질렀다. "엄마! 어서 일어나 밥을 지어라! 나는 수업에 가야 한다! " ... 고등학교는 교복을 입으라고 요구했고, 우리 남학생은 가끔 교복 상의만 입고, 한 번은 집합했고, 동창 교복은 단정하지 않게 입었고, 담임 선생님은 분노하셨다. "바지 입지 않은 사람은 모두 일어서세요!" ...... 대학이 공장 김공 실습을 갔을 때, 노동자 스승은 공작기를 배정하면서 안전을 위해 우리 문은 남자 동창 한 명과 여자 동창 한 명이 침대를 가질 수 있도록 최대한 보장한다고 말했다. 당시 모든 남학생들이 폭소를 터뜨리자 여학생들은 얼굴이 빨개졌다. 인턴 기간 동안 거의 모든 선반의 일은 나와 짝침대를 하는 여학생이 한 것이었고, 결국 그녀가 아무것도 할 수 없다는 것을 감안하면 스승은 검사하기가 좋지 않았고, 가끔 그녀에게 연습을 하라고 권했는데, 그녀가 말했다: 나는 이미 너를 시키는 데 익숙해졌다. 그때는 간혹 한기가 그치지 않았다. 한 친구가 만두관에 가서 물만두 한 그릇 (밤) 에 얼마예요? " 웨이터 아가씨 "흥! 클릭합니다 한마디 하고 말했다: "뻔뻔스럽다! 클릭합니다 . 자습을 할 때 모두들 복습을 보고 있었다. GG 는 MM 에게 말했다. "나는 방금 단어를 외워서 묵을 수 있도록 도와주었다." MM 은 묵묵하고 싶지 않다. GG 는 그녀에게 부탁한다. 너는 나를 묵묵하게 해라, (만져라) 나를 묵묵하게 해라! ! 결국 MM 은 참을 수가 없어 소리쳤다. "선생님, 제가 그를 만지고 싶지 않은 걸 보세요. 그는 굳이 나를 (만져보라고) 했습니다." ...... 어느 날 동창집에 가서 밥을 먹고 술을 좀 마셨는데, 그녀의 아버지가 갑자기 들어왔는데, 원래는 삼촌을 외치려고 했는데, 결과가 틀렸다. 말했다. 내 동료가 사람들과 다투자, 급하게 입을 열었다. "내가 밥을 먹고 자란 줄 알아?" " 나는 줄곧 그가 도대체 무엇을 먹고 자랐는지 궁금했다. 기계 수업에서 한 동창이 비행기에 문제가 있어서 "사장님, 기계를 바꾸세요!" 라고 소리쳤다. 반 전체가 무연하다. 우리 언니와 이녕에 가서 신발을 사러 갔는데, 우리 언니는 입을 열었다. "아가씨, 이 신발은 한 근에 얼마입니까?" " 심지어 고등학교, 방과후, 짝엠과 함께 집에 갔는데, 학교 입구에서 바비큐를 파는 것을 보았는데, MM 은 우잡한 것을 먹는다고 말했다. 왜냐하면 그릴이 선인이 비교적 많아서 사장이 못 들을까 봐, 가끔 큰 소리로 외쳤다. "사장님, 우채찍 다섯 줄!" 그리고 고요했고, 3 초 후에 모두가 함께 폭소를 터뜨렸다. 우거진 민망함. 가장 민망한 것은 MM 이 이어' 우채찍이 뭐야' 라고 묻자, 우채찍은 우꼬리야' 가 출근하는 공장차에서' 내 컴퓨터가 안 돼, 자꾸 죽는다' 고 아주 작은 소리로 대답했다. 제가 말했습니다. "그럼 돌아가서 바이러스를 확인해 보세요. 바이러스 백신 소프트웨어를 업그레이드해야 한다는 것을 기억하세요." 다음날 아침, 차에서 또 MM 을 보고 우연히 물었다. "확인해 봤어? 어때요? " 그러자 MM 은 큰 소리로 말했다. "화나 죽겠어요. 한참 동안 조사해 봤는데 독이 없다고 했어요. 네가 어떻게 하면 좋다고 하니? " 그 당시 그 추위는 ... 지금도 기억이 새롭다. 예전에 다른 사람이 우리 이모 집에 손님으로 와서 방금 들어왔어요. 마침 우리 이모가 화장실에 가려고 한다. 그녀는 급히 손님을 맞이하여 말했다. "너희들은 앉아서 하좌하를 하고 있어, 내가 화장실에 가서 너희들에게 차를 좀 따라 줄게!" " 대학 군사훈련을 할 때 교관은 큰 소리로 "당신들의 옆빛 (여광) 으로 정렬하세요!" 라고 소리쳤다. 한 학우가 작은 소리로 나에게 말했다. "그의 방광만 얼굴에서 자란다." 우리 직장은 아침에 출근할 때 차를 픽업하는 사람이 있다. 차가 크지 않기 때문이다. 한번은 1 mm 이 차에 타고 자리가 없어서 내 옆에 앉아 있는 한 남자 동료가 바쁘게 일어나 열정적으로 그녀에게 인사를 했다. "모모, 내 엉덩이에 앉아라!" " 나는 차에서 내릴 때까지 계속 미친 듯이 웃었다! 체육과 학생이 인턴 수업을 할 때, 많은 선생님들이 수업을 듣고, 그는 너무 긴장해서, 결국 팀을 해체하려고 할 때, 잠시 머리가 텅 비어, "모두 주의해라, 똑바로 서라! 플래시! ! " 나는 오랫동안 마음에 두고 있던 한 소녀를 만나 목욕탕에서 나와 가까스로 하려고 한참 동안 참았다. "샤워해, 안에 남자가 얼마나 많니?" " 어느 선생님이 밤새워 마작을 하셨는데 칠판이 닦이지 않은 것을 보고 크게 화를 냈다. "오늘 누가 장을 만드느냐? 칠판도 닦지 않아요! " 방금 집을 샀는데, 흥분해서 한 친구에게 전화를 걸었다. "나는 집을 샀는데, 단지 한 털방밖에 없다. ("가공물 "이라는 말을 까먹었다.) 인테리어도 해야 한다. " 형들이 말하길, "화장실이 하나밖에 없나요? 그럼 어디 사세요? 클릭합니다 이라크 전쟁 중 가장 유행하는 세 단어: 평화 페이, 전쟁 peace, 발견 found, 이 세 영어 단어를 연결시켜 세 번 크게 읽으면, 당신은 중대한 역사적 수수께끼를 풀 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 전쟁, 전쟁, 전쟁, 전쟁, 전쟁, 전쟁, 전쟁)

(방귀는 내가 놔준 것이다) 친구 아이가 반 살이 되었는데, 전화해서 관심을 기울이고, 인사말을 몇 마디 한 후, "당신의 아이가 지금 인유를 먹고 있습니까, 아니면 당신의 젖을 먹고 있습니까?" 라는 말이 왔다. ...... 식당에서 밥을 사다가 오랫동안 마음에 드는 두부 껍질을 보고 흥분해서 종업원과 말했다. "감자껍질 하나 주세요!" ...... 주위 사람들을 깜짝 놀라게 했다. 정말 좋은 당나귀가 심폐로. 지난번에 맥도날드에 갔을 때 판매원에게 "감자칩 한 봉지 주세요!" 라고 말했다. 남들은 없다고 한다. 나는 말했다: "어떤 가게 아 ... 감자칩도 없어? ! " 돌아서서 가. 정치 시간에 중일 정치 문제에 대해 이야기하고, 일본 무사 제왕절개 자살에 대해 잡담을 늘어놓다. 선생님은 "일본 무사들이 죽기 전에 제왕절개술을 했다!" 라고 소개했다. ... 한 번은 왕 () 이라는 거래처를 찾아 전화를 받았는데, 교환은 목소리가 달콤한 MM 을 받았다. 그녀는 나에게 그의 내선번호를 알려주었다. 나는 내가 찾고 있는 이 성이 남자 () 인지 여자 () 인지 모르겠다. 나는 겸사겸사 물었다. "남자씨인지 여자씨인지?" " ... 대학 시절, 우리 학우 중 한 명이 방금 핸드폰을 샀고, 모바일 카드를 만들고, 1860 인공대를 쳐서 묻자, 잠시 흥분했다. "당신들의 감동벨트 업무는 ..." 핸즈프리에서 우리는 뜻밖에도 전화원 양이 공손하게 말했다. "우리 감동벨트 업무 ..." 기숙사 전체가 폭소를 터뜨렸다! 어제 어떤 사람이 나에게 여자 친구를 소개해 주겠다고 했는데, 나는 원래' 예쁘냐' 고 묻고 싶었는데, 결국' 싸냐?' 라고 말했다 。 땀으로 자신을 죽이다 ... 대학 선배, 교육심리학, 지각하다 ... 교실에 들어가 칠판을 비스듬히 겨냥하다. 노교수는 화가 나서 선배에게 칠판의 질문에 대답하라고 했다. 선배가 한참 동안 우물하며 말했다. "섹시와 성이론" 도 너무 어려워요. " 반 전체가 말을 우러러보다. 원래 교수의 원제는' 이성과 감성' 이었다. 학생들의 말에 따르면, 기숙사에 있는 한 여학생이 생리대를 사러 가서 사장에게 생리대 한 봉지라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 생리대, 생리대, 생리대, 생리대, 생리대, 생리대, 생리대, 생리대) 사장이 뜻밖에도 물었다: 산센으로 드릴까요, 아니면 마라로 드릴까요? 그러자 그 학생은 멍하니 말했다. "삼선아, 나는 마라워질까 봐 참을 수가 없어. 나는 한 학생이 줄곧 컴퓨터 3 급을 복습하고 있는데, 어느 날 축구를 하고, 다른 학생은 공을 가지고 최종선에 이르렀는데, 그가 소리치는 소리만 들었다. 캐리지 리턴! 캐리지 리턴! 대학 때, 한 여학생이 주문하는 것을 들었다: 스승님, 라감자볶음 한 접시를 볶아라, 감자를 넣지 마라! 대학에 다닐 때, 한 선생님은 새로운 종류의 재료에 대해 강의하면서 "이런 재료의 기능은 낡은 재료와 비교할 수 없다 ... 아, 아니, 성능과 기능 ..." 어느 날 쌀가게에서 밥을 먹는 것이 매우 느리고 배가 고파서, 마침내 책상을 눌러 으르렁거리는 것을 참을 수 없었다. 원래 쌀에 오르지 않으면 책상을 들추겠다고 말하려던 참이었다. 결과는 말했다: "보스! ! ! ! 쌀실에 다시 들어가지 않으면 나는 책상을 먹을 것이다! ! ! ! " 가게 전체가 3 초 동안 침묵한 후 테이블 아래로 폭소했다. 창피해. 부모님이 싸우시자 우리 아빠는 화가 나서 말했다. "내가 꺼져!" 한번은 양꼬치를 사러 가서 손가락 네 개를 뻗어 사장에게 "양꼬치 세 개 주세요" 라고 말하자 사장이 물었다. "몇 개?" " 나는 또 손가락 세 개를 뻗어' 4 개' 라고 말했다. 우리 사장님 성주 () 가 한 번 전화했을 때, 나는 운전을 하고 있었는데, 긴장하자마자 입을 벌리고 "주 총리." 라고 말했다. "한번은 사장이 호텔을 예약하는 것을 도왔는데, 사람들에게 무료 인터넷 접속 같은 서비스가 있는지 물어보고 싶었는데, 아무리 말해도 어떻게 말해야 할지 생각나지 않아서 물었다. 상대방이 말했다: "뭐? 특별 서비스 우리는 정규 호텔입니다! 클릭합니다 식당에서 줄을 서서 옆에 있는 한 남자가 말했다. "스승님,' 탄채꽃' 국 한 그릇 주세요! "(김계란탕). 어제 한 동료가 나에게 물었다. 명절 축제는 어떻게 쓰나요? 나는 대답했다: 초자머리 밑에 명절 축제를 하나 더하면 초자두가 제거된다! 전체 인원이 폭소를 터뜨렸다! 나는 잠시 반응하지 않았다 ... 물리 선생님은 파도에 대해 말했다. "이것은 굵은 스프링입니다. 양끝에서 밀어서 그것이 밀린 것이 아닌지 봅시다." " 사장님, 휴지로 허기를 채우셨나요? 우리는 동료가 외지로 출장을 갔으니, 리셀러가 밥을 사 주세요. 석간에 오줌을 싸려고 하는데 판매상이 맞은편에 화장실이 있다고 하는데, 네가 가면 문 앞에 말하면 우리는 맞은편에서 밥을 먹으면 공짜로 먹을 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템플릿, 음식명언)

우리 동료는 2 센트를 아끼기 위해 화살로 직진하며 당당하게 화장실을 관리하며 말했다. "밥 먹으러 왔어요!" " 저는 물류부입니다. 연세가 지났을 때 고객이 전화를 걸어 명절 전 화물이 언제 도착하는지 알아보겠습니다. 명절이 요 며칠 동안 흐리멍덩해서 저도 주문서 내용을 알 수가 없어서 "당신은 무슨 물건이십니까?" 라고 순히 물었습니다. 나는 고등학교 때 방학 동안 아르바이트를 하러 나갔고, 한 식당에서 응생할 일자리를 찾고 싶었다. 아직 어린아이이고, 처음으로 아르바이트를 해서 너무 긴장돼요. 매니저에게 아르바이트를 할 필요가 있는지 물어보고 싶었는데, 일손이 필요한지 물어보면 좀 더 함축적일 것 같아요. "사장님, 여기 타자가 필요하세요?" 라고 말하고 싶었어요. " ... 한 번 시장에 가서 장을 보고 회식을 준비했는데, 한 한국 친구가 상추를 샀는데, 2 원 4 를 달라고 했는데, 그는 몸에 있는 잔돈을 모두 노점상에게 주었고, 아직 한 푼도 모자라서 노점상에게 말했다. "내 털은 다 너에게 주었어. 그래서 털이 없어." 행상인은 벙어리로 한참 동안 대답했다. "너의 털은 내가 원하지 않는다." 사장회의는 일반적으로 흡연에 대해 말했다: 담배를 피우는 사람은 모두 목 졸라 죽인다! ! 점심에 화장실에서 동료를 만났는데 갑자기 어떤 단어로 인사해야 할지 몰라서 귀신은 "먹었어?" 라고 물었다. 바이, 괴로워, 난감해, 동료가 대답했다. "먹었어, 너는?" " ...... 내 동료가 인민폐와 엔화의 환율을 묻자, 그는 유인원과 엔화를 어떻게 환전했는지 입을 열었다. 노조 의장이 관대하고 격앙된 연설을 한 후, 마지막 문장은 절정에 이르렀다: 동지들, 우리 올해 일을 내년보다 더 잘 하도록 합시다! 만장이 모두 쓰러지다. 영화관에 가서' 캐리비안의 해적 3' 을 보러 갔는데, 영화가 시작되기 전에' 트랜스포머' 예고편이 있었는데, 광파 지도자를 보면 도무지' 메가트론' 이 생각나지 않았고, 그의 팀이' 디셉티콘' 이라고 불렀던 것도 기억이 나지 않았다. 너무 흥분해서' 정말 멋있다, 남패천이다 죽을 지경인데 그때 갑자기 너무 조용해서 영화 소리가 하나도 없었어. N 여명이 나를 쳐다보며 폭소를 터뜨렸어. 창피해 죽겠어! (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 침묵명언) 한 무리의 친구들과 밥을 먹었는데, 그 중 한 명은 형제에게 배신당한 것으로 추정되는데, 답답해서 울적하게 맥주를 많이 마신 다음 얼굴이 빨갛게 달아올라 소리를 질렀다. "형제! 팔려고 나온 게 아니야! ! " 원래' 형제는 배신을 위한 것이 아니다' 라고 말하고 싶었는데. 너무 피곤하네요. 똥먹는 힘까지 다 떨어졌는데. 동료가 처음 밥을 먹기 시작했을 때 전화벨이 울렸다. 그녀가 말했다. 나는 카오야, 전화만 먹으면 밥을 먹는다. 인상에서 초등학교 때의 반장은 매우 엄숙했다. 자습 수업 한 번, 교실 안은 사람들로 들끓었고, 반장은 몇 차례 질서를 유지한 후 마침내 참을 수가 없었다. 일어서서 책상을 두드리며 으르렁거렸다. "누가 다시 떠들어라, 그의 입을 끊어라!" ! ! ... 반 전체가 정숙하고 지도자 등 사람들이 술을 마시며 술잔을 들어 큰 소리로 말했다. "우리 함께 죽읍시다!" " 당시 머리가 너무 더웠는데 ... 학우가 경보라고 불렀는데, 어느 날 편지가 왔는데 기숙사 경비원이 기숙사 입구에서 소리쳤다. "냉피 말리고 냉피 말리는 편지!" 한 친구가 결혼해서 그에게 빨간 봉투를 주었다. 친구들은 사양하며 안된다고 말했다. 나는 말했다: 그 라인은, 일년에 한 번, 꼭 가지고 있어야 한다 ...... 케이크를 사러 가려고 했는데, 원래 "황배파 두 개에 달걀 탑 하나" 라고 말하고 싶었는데, 결국 "오리올스 두 개" 라고 했는데, 더 답답한 것은 가게 주인이 실제로 알아들었다는 것이다 ...... 대학 때 우리 반에 유윤이라는 여자가 있었다 한 번, 다른 반 친구들이 그녀에게 편지 한 통을 보내왔다. 편지 봉투에 그녀의' 윤' 글자의 하반부' 구름' 위에 가로가 있는데, 너무 난잡하게 써서 가로가 점으로 변했다. 결국 그 학우가 편지를 들고 우리 복도에서' 유망, 누가 유망이라고 부르는가, 너에게 편지 한 통이 있다' 고 불렀다. 전 복도 사람들이 모두 뛰쳐나와 유망 (건달) 을 보았다. 결국 유윤이라는 소녀는 어쩔 수 없이 4 년 동안 불량배로 불려갔다. 한동안 집에서 쥐가 났을 때, 우리 엄마는 소모약을 사서 가정의 평화를 유지했지만, 쥐 한 명도 몰약이 떨어졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 어느 날 아침, 우리 엄마는 일어나 문지기 구석의 쥐약을 보고 혼잣말을 했다. "이 약은 왜 아무도 안 먹어요?" " 온 가족이 쓰러졌는데 ...... 어느 더운 날 마작을 하다가 갑자기 정전이 되어 촛불을 사서 계속 싸울 수밖에 없었다. 30 분이 지나자 정말 더워서 참을 수가 없었다. 한 사람이 말했다. "선풍기를 켜라. 더워 죽겠다." 다른 사람의 인터페이스: "열 수 없습니다. 켜면 촛불을 꺼버릴 것입니다.

물리학 수업에서 선생님은 방사성 원소에 대해 이야기하면서 "방사성 원소는 매우 위험하니, 너희 인류는 반드시 그것을 멀리해야 한다" 고 말했다. ! " 저녁 자습으로 기숙사로 돌아가고, 길은 어느 날 신선 mm 을 만났고, 뒤이어 계속 말을 걸고 싶었지만, 천선 mm 이 곧 여자 빌딩에 들어서고, 이를 물어뜯고, 앞으로 나아가며, 큰 소리로 그 mm 에게 물었다. "동창님, 여자세요?" " 나중에 ... 나중에 나는 이 천선 mm 의 2 년 동안 눈총을 즐겼다. 어렸을 때 아버지는 내가 작문을 하는 것을 보셨다. 아주 간단한 글자를 잘못 썼을 때, 아버지는 웃으며 우리 엄마에게 말했다. "나는 너의 아들이 매우 멍청하다는 것을 알았다." 나는 급해서 아버지께 큰 소리로 말했다. "네 아들이 바보야!" " 우리 고등학교 주임은 다시 한 번 우리 수업이 좋지 않을 때 이렇게 말했다. "당신들이 앞으로 다시 이렇게 하면, 나를 비난하지 마세요. 사람이 아니라고 탓하지 마세요!" " 본인의 성은 주씨, 관리기관실입니다. 누군가 내 핸드폰에 전화를 한 적이 있다. "닭 과장, 너 돼지방에 있니?" 그때 그 녀석을 한바탕 호되게 꾸짖었다. 댓글 | 1, 어제 꿈에서 하나님이 내 한 소원을 들어주신다고 하셨는데 지구본을 꺼내서 세계평화를 원한다고 했는데, 그는 바꾸기가 너무 어렵다고 말했다. 나는 너의 사진을 꺼내서 이 사람이 예뻐지길 바란다고 말했다. 그는 곰곰이 생각해 보고 지구의를 가지고 다시 보자. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 2, 한 여자가 기괴해서 시집갈 수 없으니 유괴되기를 바랍니다. 마침내 꿈이 이루어졌지만 반달에 팔리지 않았다. 납치범이 돌려보냈을 때, 그녀는 단호히 내리지 않았다. 납치범은 이를 악물고 발을 동동 굴렀다. 가, 차는 필요 없다. 3, 20 년 전 아버지는 너를 안고 차를 기다리셨다. 사람들은 모두 아이가 못생겼다고 우스갯소리를 했다. 아빠는 울었다. 바나나를 파는 할아버지는 아버지를 두드리며 말했다. "큰형제는 울지 말고 바나나 한 마리를 원숭이에게 먹여라! 정말 불쌍해, 배고픈 사람은 털이 없어. 클릭합니다 4. 비행기에서 앵무새 한 마리가 스튜어디스에게 "할아버지에게 물 한 잔 주세요" 라고 말했고, 돼지도 앵무새를 배워서 스튜어디스에게 "할아버지에게 물 한 잔 주세요" 라고 말했고, 스튜어디스는 화가 나서 앵무새와 돼지를 모두 비행기에서 내던졌다. 이때 앵무새가 돼지에게 말했다. "바보같아, 할아버지가 날 거야." 5. 한 노농이 밭에서 김을 매다가 까마귀 한 마리가 날아가서 똥을 싸서 노농의 얼굴에 떨어졌고, 노농은 고개를 들어 욕설을 퍼부었다. "네 엄마에게 기대어라! 외출해도 바지 입는 것을 모른다! " 까마귀가 말했습니다. "젠장! 너는 똥을 싸고 바짓가랑이를 입어라! " 6. 어느 여성이 잠시 흥성하면서 암앵무새 한 마리를 샀다고 한다. 집으로 돌아갈 줄은 생각지도 못했는데, 첫 번째 말은 "나랑 자고 싶어?" 입니다. " 여자는 듣자마자 "고장났어, 외부인은 이 말이 내가 가르친 줄 알았는데, 이건 내 숙녀의 이미지를 전부 망가뜨리지 않아." 라고 생각했다. 그래서 그녀는 온갖 수단을 다 써서 그 앵무새에게 고상한 것을 말하고 싶었지만, 그 어미 앵무새는 굳은 마음이었고, "나와 함께 자고 싶니?" 라는 말만 할 뿐이었다. (윌리엄 셰익스피어, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새) ...... 어떻게 해야 할까요? 그 여자가 주장을 잃었을 때, 신부에게도 앵무새 (수컷) 를 키웠다고 들었는데, 그 앵무새는 막말을 하지 않고 독실한 신도로 매일 대부분의 시간 동안 기도를 하고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새) 그래서 그 여사는 신부에게 도움을 청했다. 제사장은 그녀의 의도를 이해하고 나서, "이것은 매우 어렵습니다. 사실, 앵무새는 의도적으로 아무것도 가르치지 않았습니다. 그렇게 독실한 이유는 오랫동안 훈련받은 것일 수도 있습니다." 라고 말했습니다. 신부는 숙녀가 매우 실의에 빠진 것을 보고 말했다. "그래, 네가 그 앵무새를 나에게 데려와라, 내가 그것들을 함께 놓을게. (윌리엄 셰익스피어, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새) 시간이 지나면 너의 그 앵무새가 감화될 수 있기를 바란다. 나는 이것밖에 할 수 없다. 효과가 있든 없든 신의 뜻에 달려 있다. "여사가 듣기만 해도 이렇게 될 수 밖에 없다. 근주자가 적나라하다는 말이 있지 않은가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 한번 해 보세요. 그래서 그녀는 앵무새를 신부에게 데려갔다. 신부는 약속대로 앵무새 두 마리를 한데 모았다. 처음에는 어미앵무새가 다소 조심스러웠는데, 그 수컷 앵무새가 새장 한 구석에 있는 것을 보고 묵묵히 기도하니 정말 차마 방해할 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새) 그러나 그녀는 여전히 자신을 통제할 수 없었고, 마침내 낭랑하게 말했다. "나와 함께 자고 싶니? 수컷 앵무새는 이 말을 듣고 기도를 멈추고, 돌아서서 어미앵무새를 바라보다가 갑자기 눈물이 비 오듯 쏟아졌다. "신께 감사드리며, 이렇게 여러 해 동안의 나의 소망이 마침내 실현되었습니다." 7, 여자아이는 이렇게 말하지 말고 한 남자가 한 여자에게 말했다. "내가 밥 사 줄게." 여 자가 말했다: "또 하루." " 8. 저금통에는 한 과부가 오이를 사러 가서 썰어서는 안 된다고 당부했는데 오이를 파는 것을 잊었거나 조각을 잘랐다. 그 과부는 만나 "내가 저금통이라고?" 라고 욕했다. 9. 한 무리의 여학생들이 농장에서 실습을 하고, 농장 주교들은 모두 우유를 짜고, 시범을 완성하고, 모두에게 직접 시험해 보도록 가르친다.

이때 한 여학생은 다른 사람이 이미 작은 반통을 짜낸 것을 보고 자신의 것이 조금밖에 없다는 것을 보고 매우 의아해했다. 농장 주인이 와서 말했다. "아가씨, 당신은 장소를 잘못 짜냈을 뿐만 아니라, 소를 잘못 골랐습니다. 10, 잘생긴 남자가 콘돔을 사고 싶어 잘생긴 남자가 콘돔을 사고 싶어, 크기를 몰라, 서비스 아가씨는 어쩔 수 없이 검사를 시작하면서 주변 동료들에게 "5 인치 오 7 인치 안 돼 ... 오 세상에, 휴지를 빨리 가져오세요" 라고 말했다. 。 。 。 。 。 。 。 11. 전 여자친구와 새 애인의 새롱거림을 만나 돼지가 막 여자친구에게 버림을 받았는데, 마침 거리에서 전 여자친구와 새 애인의 새롱거림을 만났을 때, 그는 볼수록 화가 나서 그들을 모욕하고 싶었다. 그래서 예의바르게 다가와 인사를 하고, 경멸스럽게 여자친구에게 새 애인에게 말했다. "내가 썼던 고물을 너도 싫어하지 않을 거야! (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언)." 그가 자신의 창의력을 자랑스럽게 여기고 있을 때, 전 여자친구는 웃으며 말했다. "바깥 1 인치는 낡았고, 속은 모두 참신하다!" " 12. 수업 출석을 빠뜨렸어요. 기말고사가 오지 않으면 50 점이 공제됩니다! 한 형제를 읽다가 어찌 된 일인지 뛰어 넘어갔다. 그래서 그는 소리쳤다. "선생님, 빠뜨렸어요!" " 환갑을 넘은 노교사는 고개를 숙이고 말했다. "아니야 ~" 13, 어느 여름, 슬리퍼를 신은 한 젊은이가 수컷 * * * * 차에 올라탔는데, 그는 앉아서 다리를 들어 올리고 미니스커트를 입은 소녀 (팬티를 입지 않음) 가 맞은편에 앉아 차를 몰았다. (윌리엄 셰익스피어, Northern Exposure (미국 TV 드라마), Northern Exposure (미국 TV 드라마) ! 갑자기! 브레이크 하나! 총각의 발이 소녀의 BB 에 꽂혔어, 아이고! 일이 원래 이렇다! 이틀 후, 소녀는 자신의 BB 가 너무 괴로워 병원에 가서 병원에 왔다. 의사는 깜짝 놀라 "와, 너의 BB 가 무좀에 걸렸어, 이상해." 라고 말했다. 이때 문이 열렸고, 다른 의사가 들이닥쳐서 말했다. "뭐가 이상해, 아까 한 젊은이가 발에 매독이 났어! ! " 。 (14), 변장무도회 전, 아내가 갑자기 불편해지면서 남편에게 독신으로 회의에 참석하라고 했다. 잠시 후 아내는 자각하여 남편이 본 적이 없는 패션으로 갈아입고 차를 몰고 무도회에 갔다. 막 문에 들어서자 아내는 남편이 다른 여자와 시시덕거리는 것을 보고 질투에 불타 남편을 떠보기로 했다. 그녀는 남편 곁으로 걸어가 교태를 부리며 품에 안겼다. 결국 그를 뒷동산으로 유인하여 풍류를 마음껏 즐기게 했다. 자정이 되자, 모두가 아래 기구를 벗으려 할 때, 아내는 슬그머니 떠났다. 그리고 그녀의 남편은 새벽 3 시가 되어서야 돌아왔다. "무도회는 어때요? "아내가 물었다. "전혀 재미가 없다. "남편이 대답하다. "당신은 거기서 도대체 무엇을 했습니까? "아내는 재삼 캐물었다. 솔직히 말해줄게. "남편이 말했다." 내가 그곳에 도착했을 때, 몇몇 친구들이 아내를 데려오지 않은 것을 보고, 우리 몇 명은 서재에서 카드놀이를 했다. "당신은 밤새도록 카드놀이를 하고 있습니까? "아내가 비명을 질렀다. "네, 하지만 제 옷과 가면을 다른 옛 친구에게 빌려줬어요. 그 녀석은 무도회가 끝날 때 오히려 그가 태어난 이래 가장 아름다운 밤이라고 나에게 자랑했다. 15, 신부는 이미 옷을 벗고 잠자리에 들었다. 신랑도 상의, 셔츠, 넥타이를 벗었지만 신발 끈이 풀리지 않아 점점 더 연결되자 신부는 "정말 멍청하다. 저기 칼이 있으니 칼로 자르면 돼!" 라고 조급히 말했다. 신부의 어머니는 모든 일이 뜻대로 되었는지 알아보기 위해 옆방에서 엿듣고 신부가 이렇게 말하는 것을 듣고 "안 돼, 칼을 쓰면 안 돼." 라고 소리쳤다. 그녀의 칸막이는 "그에게 침을 좀 바르면 된다" 고 말했다. 16. 한 부부가 있는데, 남편은 볼링을 아주 좋아하지만 아내도 무서워요. 아내는 담배를 많이 피웠어요. 어느 날 밤, 아내는 자기가 담배를 다 피웠다는 것을 깨닫고 남편에게 사라고 했어요. 남편은 어쩔 수 없이 사러 갈 수가 없었어요. 그런데 이미 늦었어요. 근처 매점이 다 문을 닫았어요. 남편이 너무 급해서 갑자기 바를 팔아야 할 것 같아요.

한밤중이 되자 남편은 갑자기 아내에게 담배를 사주는 것을 잊었다는 생각이 들었고, 아내가 이 일을 알고 그를 죽일까 봐 그 아가씨에게 미끄럼가루가 있는지 물었고, 아가씨는 이상하지만 여전히 그에게 주었다. 남편은 활석가루를 자신의 손에 바르고 집으로 돌아갔다. 집에 들어오자마자 남편이 아내가 노기등등하게 서 있는 것을 보았고, 아내는 남편에게 물었다. "너 어디 갔니?" 라고 물었다. 남편은 성실하게 대답했다. "길가에 담배를 팔 곳이 없어서 술집에 가서 예쁜 아가씨를 보고 이야기를 나누러 갔다. 그리고 우리는 방을 열러 갔다. (알버트 아인슈타인, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)." 아내는 듣고 나서 남편에게 말했다. "손을 내밀어라!" 남편이 순순히 손을 내밀어 아내에게 보여 주자 아내는 화가 나서 말했다. "아직 네가 친구와 볼링을 하러 간다고 말하지 않았어! 손이 어떻게 된 거야! " 17. 한 커플이 교외로 나가 투숙을 하고 있는데, 여관 주인이 그들에게 많이 양해해 달라고 했다. 전기가 부족해서 밤에 정전이 자주 발생하기 때문이다. 이 커플은 개의치 않을 뿐만 아니라 오히려 자극적이라고 생각하여 정전이 되면 한 번 친해지기로 약속했다. 역시 밤이 되면 두 시간마다 전기를 멈추고, 몇 번 내려오자 그 남자는 지친 몸을 끌고 호텔 주인을 찾아 상의해야 했다. "사장님, 제가 돈을 좀 더 내고 싶은데, 좀 도와주세요. 4 시간에 한 번 정전하면 안될까요?" 호텔 주인은 난처한 미소를 지으며 말했다. "기꺼이 도와드리겠습니다. 하지만 당신이 한 걸음 늦게 왔다니, 방금 당신의 여자친구가 이미 나에게 돈을 더 지불했습니다. 조건은 30 분마다 전기를 멈추는 것입니다!" 18, 당근은 햄 소시지를 보고 말했다: 와우! 정말 돈이 있어, 입은 것은 모두 가죽옷이야. 햄: 이게 뭐야, 소시지를 봐, 진짜 가죽을 입고, 우리는 이 인조 가죽을 입고 있어. 19. 캥거루와 개구리는 닭을 잡으러 간다. 캥거루는 세 번이나 일을 끝내고 옆집 개구리만 밤새 한두 세 번 듣는다! 하나 둘 셋! 거루가 부러워요. 다음날 캥거루는 이렇게 말했습니다. "와! ~ ~ 개구리 형제, 너 정말 대단해! 클릭합니다 개구리는 말했다: "카오, 나는 밤새 잠자리에 들지 않았다! ~~ 20, 수줍은 어린 소년이 있는데 용모가 좋고 자태가 우아한 여자가 마음에 든다. 수줍은 그는 매일 몰래 그녀의 생활을 관찰하고, 마침내 주기를 찾아냈다. 그녀는 매주 어느 날 어느 가게에서 국수를 먹을 것이다. 그는 시기가 이미 무르익었다고 느꼈기 때문에 어느 날 먼저 면점에서 그녀를 기다리고, 그녀가 가게에 들어가 앉기를 기다리자, 그는 깊이 숨을 들이마시고 용기를 내어 성큼성큼 앞으로 그녀의 이름을 물었다. 그가 말하길, "아가씨, 이름이 뭐죠? 클릭합니다 그 아가씨는 그녀의 큰 눈을 뜨고 그에게 말했다. "저는 소고기면이라고 합니다." 21, 부부는 볼룸에서 사람들이 춤을 추는 것을 보았습니다. 남편은 감개무량하게 말했다. "이 세상도 정말 이상하다. 그 못생긴 바보 같은 사나이는 하필 예쁜 아내가 있다." 아내는 웃으며 말했다. "여보, 당신은 정말 아첨을 잘하시네요." < /p >