행복은 단지 농담 산문일 뿐이다. 생활 속에서 모두들 인터넷 플랫폼의 각종 잡문을 본 적이 있다고 믿는다. 어떤 산문은 사람의 행복을 묘사한다. 행복을 나누는 것은 농담의 수필일 뿐이다. 한번 봅시다.

행복은 단지 우스갯소리일 뿐이다. 산문 1 나는 혼자 어둠 속에서 생각하는 것에 익숙해져 있다. 눈앞에 있는 것은 머리 위의 손바닥만 큰 하늘이다.

길에서 피곤하다고 늘 체면, 안자, 명성, 또는 자구대로 표류하며, 항상 다른 사람을 위해 자신을 바로잡는다 ... 항상 말할 수 없는 외로움, 상실, 무력감, 혼란, 우울증, 초조함, 참을 수 없음, 묘사할 수 없음, 밤의 깊고 조용한 뽕잎처럼 번갈아가며 누에를 갉아먹는다.

퇴폐와 의기소침함은 모두 돈을 위한 것은 아니지만, 모두 가장 피곤한 날이다.

눈앞은 또 봄이다. 또 분홍색과 녹색이 섞인 봄이다. 기대할 수 있고, 상념할 수 있고, 마음을 설레게 할 수 있는 봄이기도 하다. 그러나 나의 봄은 이미 그 흐리멍덩한 과거에 끊어졌다. 여생의 개념은 지금까지 이렇게 내 마음을 건드린 적이 없다. 앞으로 아무리 길든 나쁘든 여생일 수밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

당신은 오늘 누구와 이야기를 나누었습니까? 그는 네가 항상 이렇게 슬프다고 말했다. 아마 내 자신의 경험과 관련이 있을 것이다. 내가 들은 것, 읽은 것은 대부분 그런 슬픔과 감상이지만, 제멋대로 하는 즐거움과 통쾌한 쾌함을 쓸 수는 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)

소년은 근심의 맛을 모르고, 푸제사를 위해 근심을 말했다. 지금 나는 슬픔의 맛을 알고, 말하고 싶지만, 말하고 싶지만, 시원한 가을이다 ...

나는 이 말을 좋아한다. 매 글자마다 습관적으로 입술치아에서 넘쳐나고, 끝없는 슬픔이 물에 잠기는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) 뼈에 스며든 무력감은 끝없는 서늘함을 가져다주어 잊을 수 없다.

슬픔은 나무 위의 무수한 잎사귀처럼 바람에 흩날리며 빗속을 헤매다가 살금살금' 떨어진다' 는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 슬픔명언) 너무 많은 세속 분쟁, 너무 많은 원한 ... 나는 정말 무서워서 피하고 싶다.

어떤 일들은 네가 분명히 틀렸다는 것을 알지만, 그래도 견지해야 한다. 왜냐하면 네가 달갑지 않기 때문이다. 어떤 사람들은 이것이 사랑이라는 것을 알고 있지만 결말이 없기 때문에 포기하기로 선택합니다. 가끔은 갈 길이 없다는 것을 알면서도 계속 나아가야 한다. 왜냐하면 너는 이미 익숙해졌기 때문이다. 너는 항상 행복이 먼 곳에 있다고 생각하는데, 네가 쫓을 수 있는 미래에는. 나중에야 비로소 소위 행복이란 원래 값싼 농담이었다는 것을 알게 되었다.

많은 것들이 우리 앞에서 이렇게 흐려졌다. 그렇게 확고하게 믿고, 집착하고, 항상 믿었지만, 사실 아무것도 아니고, 아무것도 아니다. 갑자기 자신이 바보라는 것을 깨달았다. 우리는 항상 약간의 상처를 반복하고 있다. 고통에 긁힌 상처를 피할 수 있는 사람은 아무도 없지만, 실망하고, 다시 기대하고, 다시 실망할 때까지 어리석게 기다린다 ...

나는 갑자기 깨달았다: 그것은 단지 구름일 뿐, 항상 흩어질 것이다. 그래야만, 네가 실망하고 외로울 때, 하늘을 원망하지 마라, 그러나 어떤 것은 이미 너무 허황된 것이다 ...

행복은 단지 농담 산문일 뿐이다. 2 행복을 유지할 수 없는 것은 단락 산문이다.

너무 오래 진지해서 마침내 현실에 패했다. 너는 너의 배신을 인정한 적이 없지만, 나는 깊이 상처를 입었다. 시간은 상처를 치유했지만 고통은 여전히 ​​존재합니다. 나는 내가 함께 엮었던 꿈을 기다리는 유일한 사람이다. 당신은 결코 설명하지 않았다, 나는 항상 나 자신을 속일 이유를 찾는다; 너는 줄곧 대수롭지 않게 여겼지만, 나는 오히려 빠져들어, 단지 자신이 연극에 너무 깊이 들어갔다고 탓할 뿐이다.

나는 내가 왜 그렇게 너를 사랑하는지 잊었지만, 나는 네가 내가 다른 사람을 사랑하지 않는 이유라는 것을 안다. 그때 주위의 공기는 너의 맛으로 가득 찼다. 나는 네가 곁에 있는 것에 익숙해졌고, 너에게 제멋대로 애교하는 것에 익숙해졌지만, 네가 떠나는 것에 익숙하지 않다. 그때 너의 손바닥의 온도는 겨울 내내 그렇게 따뜻했다. 네가 거기에 있는 한, 기쁨의 계곡은 어디에나 있다. 나는 너의 어깨에 기대고, 너의 팔을 끼고 있지만, 혼자 추운 거리를 걷는 데 익숙하지 않다. 너의 세계는 매우 훌륭하지만, 나는 들어갈 수 없다. 네가 사라질 때도 조용하다. 아무런 징조도 없이, 너는 나의 세계를 벗어나 흔적을 남기지 않았다. 나는 너를 붙잡고 싶지만, 나는 너를 찾을 수 없다. 너의 작별은 내가 기대했던 미래를 공허하게 만들었다. 나는 울지 않았다. 다만 아쉽다. 마지막으로 내 곁에 있는 것은 네가 아니다.

한 사람을 사랑하는 것은 그의 취미와 함께 한다. 너는 설탕을 넣지 않은 커피의 씁쓸함을 좋아하고, 비 오는 날 우산을 쓰지 않는 청량함을 좋아하고, 슬플 때 사탕의 달콤함을 좋아하고, 날씨가 추울 때 밀크티를 손에 들고 있는 온기를 좋아한다. 네가 떠난 후에, 나는 나 자신을 너처럼 변했다. 너의 모든 습관이 나에게 반복되었다. 이전의 습관은 늘 사람을 슬프게 해서 나는 안심했다. 지금, 나는 더 이상 슬플 때 설탕을 먹는 것을 좋아하지 않는다. 추울 때 밀크티를 들고, 설탕이 없는 커피를 마시고, 비가 오는 날을 마신다. 만약 내가 누군가를 잊고 싶다면, 나는 먼저 그의 취미와 습관을 잊어야 한다. 그래야 그가 더 이상 그의 생활에 영향을 주지 않을 것이다. 사실 한 사람도 괜찮다. 가고 싶은 데로 가라, 가로막힐까 걱정하지 말고.

어쩌면 너는 네가 생각하는 것만큼 나를 사랑하지 않을지도 모르지만, 나는 네가 생각하는 것보다 너를 더 사랑한다. 어쩌면 너는 네가 나에게 줄 수 있는 모든 것을 주었다고 생각했을지도 모르지만, 나는 네가 준 것을 붙잡지 않았다. 어쩌면 너의 세계는 내가 부족하지 않을지도 모르지만, 단지 내가 많지 않다. 우리는 인생에서 가장 아름다운 때에 만났지만, 영원히 상대방에게 줄 수 있는 능력은 없었다. 놀아야 할 나이에 우리는 한 사람과 백년해로하고 싶어, 우리가 너무 일찍 사랑해서 죽을 수 없다고 탓한다.

원래 행복을 유지할 수 없는 사람들은 모두 우스갯소리였다.