우선 우리가 아들을 키우든 딸을 키우든 우리 세대는 병에 걸린 후 노후 생활을 자식들에게 기대해서는 안 된다.

기사에 언급된 아들은 반드시 불효자는 아니지만, 생활의 압박으로 인해 부모에게 효도할 에너지와 능력이 부족해졌습니다. 따라서 이것은 내 아들과 딸과 관련된 것이 아니라 그가 견디는 삶의 압력과 관련이 있습니다. 기사 속 아들의 상황을 딸로 바꾸면 과연 그 사람이 당신에게 효도할 것인가? 반드시 그런 것은 아니며 어쩌면 아들만큼 좋지 않을 수도 있습니다. 왜냐하면 현대 여성들은 업무적인 압박뿐만 아니라 삶의 압박도 더 많이 견뎌야 하기 때문입니다. 그녀는 정말 당신에 대해 관심이 없습니다.

반면, 경제적 기반이 탄탄하고 아들이 일하지 않고도 저축으로 쉽게 가족을 부양할 수 있다면 그 사람이 효자라고 생각하시나요? 나는 그가 가족을 부양하기 위해 당신의 저축에 의존하기 때문에 누구보다 효자라고 생각합니다. 부모에게 효도하면 열심히 일하는 것보다 더 많은 돈을 벌 수 있습니다. 강물이 배를 씻어주지 않는다는 사실에 기뻐하며, 반드시 현명하고 배려심 깊은 효자가 될 것입니다.

결국 친구의 가족 배경이 충분하지 않습니다. 그렇다면 이 문제를 해결하는 방법은 무엇입니까?

우선, 귀하가 건강하고 일할 수 있는 동안 더 많은 돈을 벌어 자녀가 노후에 부양해야 하는 부담을 줄이십시오. 이런 식으로 아이들을 돌볼 수 없더라도 우리는 보모를 고용하거나 간병인을 고용하거나 심지어 더 나은 요양원에서 살 수도 있습니다. 여기 직원들이 우리 아들보다 노인들을 돌보는 방법을 더 잘 아는 것 같아요.

둘째, 운동을 열심히 하고 건강검진을 자주 해야 몸도 건강하고 자기 생활도 챙길 수 있다. 시어머니와 마찬가지로 80세가 넘었지만 여전히 하루하루 활기차게 자신의 작은 삶을 잘 정리하고 있으며 자녀가 자신을 돌볼 필요가 없습니다.

정리하자면, 산에 도달하는 방법은 분명히 있을 것이라고 생각합니다. 겁을 먹거나 스스로 문제를 일으킬 필요는 없습니다. 뛰어난 아들, 며느리도 많고, 불효녀도 많습니다. 왜 변하지 않는 현상(딸이 없음) 때문에 괴로워합니까?

인생에서도 질병에 쉽게 걸리지 않도록 행복하고 낙관적이며 쾌활한 삶을 살 수 있기를 바랍니다. 효자녀를 많이 낳는 것보다 몸이 건강한 것이 더 좋습니다! 내가 말한 것이 말이 된다고 생각하시나요?

엄마와 아들은 운명이다!

남편은 시어머니와 평소에 정상적인 관계를 유지하고 있다. 그는 어렸을 때 어머니 곁에서 자라지 않았습니다. 나이가 들어서 군대에 가서 다른 곳에서 일했어요. 엄마와 아들은 명절에만 함께 모인다. 5년 전, 시어머니가 암 진단을 받으셨습니다. 유방암.

시어머니가 우리를 불러 차분하게 말씀하셨다. 저는 학부 때 생물학을 공부했습니다. 그럼 박사님, 이해합니다! 유방암은 부속기암입니다. 괜찮아요!

어찌 별 상관이 없겠습니까! 여든. 남편이 의사에게 물었습니다. 당신은 낙관적입니까? 의사는 오랫동안 이야기했지만 명확하게 설명하지 못했습니다. 어쨌든 의미는 3을 유지하고 5를 위해 싸우는 것입니다. 3년 동안 보장됩니다. 5년 안에 재발하지 않으면 참 좋겠는데... 시어머니의 상태는 이루 말할 수 없을 정도입니다!

다음에는 무슨 일이 일어났나요? 남편이 직장에 복귀했습니다. 얼마 지나지 않아 저는 베이징 본사로의 전근을 신청했습니다. 그는 "좋은 남편"이다. 오늘 밤에 무엇을 먹고 싶은지 나에게 물어보세요. 하지만 이 문제는 스스로 결정했습니다. 편안한 직장과 승진을 포기하고 베이징으로 돌아왔습니다! "저희 어머니의 삶은 쉽지 않습니다. 지난 몇 년 동안 저는 어머니와 더 많은 시간을 보낼 것입니다!"

우리는 큰 집에서 작은 집으로 이사했습니다. 관용차에서 지하철을 타고 출근하기 시작했습니다. 나는 베이징 서부 2순환 도로에 있는 작고 오래된 아파트에 살고 있습니다. 단지 시어머니를 돌보기 위해서입니다. 그 당시 나는 침대에 누워 있기 위해 매일 병원에 갔다. 남편은 어디에 있나요? 퇴근하자마자 병원에 신고하세요!

시어머니 수술하는 날. 그는 계속 문 앞에 서 있었다. 군사 자세로 움직이지 않고 서 있습니다. 4시간 30분. 의사가 나올 때까지... "수술은 꽤 성공적이었습니다. 가족들은 안심해도 됩니다"!

시어머니의 침대를 잡고 조심스럽게 다시 병실로 밀었다. 시어머니가 깨어납니다. 뭐라고 하셨나요? 그는 바닥에 무릎을 꿇고 침대 옆에 누워 귀를 기울였습니다!

시어머니의 병이 그의 마음에 영향을 미쳤다. 그는 처음으로 불면증에 시달렸습니다. 처음으로 현기증을 겪었습니다. 첫 번째 심장 마비. 그때는 그게 전부였습니다. 4개월이 넘었습니다. 그는 매일 밤 어머니 곁에 머물렀다. 흰머리가 훨씬 많은데...

동생도 효자다.

새엄마는 아이를 낳기에는 부적합하다고 하더군요. 그는 목숨을 걸고 남동생을 낳았습니다. 친척들은 모두 그녀가 아들을 돌봤다고 말했습니다!

새엄마는 오랫동안 알츠하이머병을 앓고 계셨습니다! 그녀는 목욕하는 것을 좋아하지 않습니다. 그녀를 달래는 오빠를 제외하고. 다른 사람들은 그것을 인식하지 못합니다. 매주 남동생은 시간을 내어 어머니를 목욕시켜 줍니다. 페디큐어, 매니큐어.

그는 심지어 어머니의 머리를 이발하고 자르는 방법도 스스로 배웠습니다. 그는 어머니의 모든 사례를 철저하게 연구했습니다. 그는 심지어 반은 의사가 되었습니다! 그는 부동산 회사에서 일합니다. 지금 심천에서 일하고 있어요. 주말마다 베이징으로 비행기를 타고 가야 합니다. 그렇지 않으면 불안해집니다! 엄마가 전화하니까..

영상을 많이 찍었다. Yue Opera를 노래합니다. 어린이 노래를 부릅니다. 뛰어다니다. 유모에게 매일 엄마에게 보여달라고 부탁하세요.

한번은 새엄마가 아프셨던 적이 있어요. 그의 머리카락을 뽑았습니다. 모든 출혈. 나는 그 사람을 보고 가위를 꺼내서 그 사람의 머리카락을 모두 잘랐다. 아주 짧게 자르세요. 동생은 돌아와서 엄마의 이런 모습을 보고 화가 나서 유모에게 무슨 일이냐고 물었습니다. 유모가 그에게 말했습니다. 그는 아무 말도 하지 않았다. 식사를 마치고 휴대폰을 들고 찾아보니... 며칠 후 어머니 머리에는 꽃무늬 천 모자가 씌워졌습니다.

동생이 눈물을 흘리며 말했다. 엄마는 평생 아름다움을 사랑합니다!

어르신에게 효도하는 것이 미덕이다. 하지만 엄마와 아이의 진정한 관계는 사랑에 달려있습니다! 효도가 아니다! 당신의 아이가 당신을 사랑하는지 아닌지를 알게 될 것입니다!

아들이기도 하다. 엄마가 암에 걸렸어요! 나는 항상 아들을 그리워합니다. 그녀는 평생 동안 네 명의 자녀를 두었습니다. 이 아들 하나만! 그녀의 의료는 모든 것을 포함합니다. 고위 간부 병동에 거주합니다. 의료진이 있습니다. 그녀는 더 이상 그것을 할 수 없다는 것을 알고 있었습니다. 나는 항상 아들을보고 싶어합니다.

큰 아들은 어디에 있나요? 비서를 통해 그녀에게 답장하십시오. "시간을 내어 베이징에 가서 당신을 뵙겠습니다. 그러면 매일 제 이름으로 어머니께 꽃을 보낼 수 있는 사람을 마련해 주십시오!" "빠른 쾌유를 빕니다!" 큰 아들이 직접 쓴 글입니다. 다시 복사하세요. 한 번에 200장의 사진을 찍었습니다. 하루에 한 장의 카드.

그 역시 1년 내내 '공무일로 바빠' 대통령을 세 번이나 찾아갔다.

엄마가 떠났을 때 엄마도 없었어요! 그는 설명했다: 나는 지난번에 거절했다. 간다! 그랬더니 또 괜찮아졌어요! 이번에는 그것이 실현될 줄 누가 알았겠습니까!

몇 년 ​​뒤 그는 암에 걸렸다. 그의 아들도 "공무로 바빠서" 몇 번만 봤다. '가문의 전통' 따라 꽃 보내기…

"의사, 간호사도 있는데 가서 지켜보면 소용이 있을까?"

베이징 최고 병원에서 . 나는 큰 아들과 큰 딸에게서 이런 말을 여러 번 들었습니다.

진지하고 품위있는 효자들의 모습으로 가득했던 추도식! 사실, 모든 것 뒤에는 장면이 있습니다!

저는 아들이 많지 않아요. 조건적으로도 아닙니다. 가능하다면 갈게요. 무슨 일이 있어도 우리는 당신을 돌볼 수 있습니다. 얼마나 많은 힘이 있는가, 얼마나 많은 힘이 있는가! 며느리의 태도는 말할 것도 없고요.

그는 부모님을 사랑하나요? 그리고 이 사랑은 사실 부모 자신이 심어준 것입니다.

저희는 외동아이를 둔 1세대 부모이고, 아이들이 늙고 병들면 의지해야 하는 문제에 대해서도 매우 민감하지만 슬프지 않습니다. 우리 딸은 대학을 졸업한 이후로 우리와 함께 일하고 있습니다. 비록 우리가 딸을 위해 집을 사줬지만, 그녀는 결혼한 후에도 여전히 우리와 함께 살고 있습니다. 일상생활에서도 딸과 가족을 세심하게 돌보고 있으며, 휴일이나 먼 곳으로 갈 때에도 딸아이가 운전을 해주고, 정기 건강검진도 해준다. 매일 건강 관리를 제공하는 것은 딸이 모든 것을 책임지는 것입니다. 우리는 그들의 삶을 보살펴주고 그들은 우리에게 갚을 방법을 알고 있습니다. 우리 손자가 어렸을 때 우리 딸은 밤에 그녀를 돌보았고 결코 우리를 귀찮게 하지 않았습니다. 우리 딸이 이렇게 행동해도 걱정하지 마세요. 우리가 더 이상 자신을 돌볼 수 없어도 우리 딸은 눈감아주지 않을 것입니다. 도우미가 없더라도 잘 해결해 줄 것이라 믿으며, 노부부는 유능한 딸을 낙관하고 있다.

아들을 키우는 한자녀 가정은 말할 것도 없고, 남동생과 여동생이 다른 지방에 있었고, 아버지의 암 수술 동안 한 달 동안 혼자 지냈다면 어떨까요? 온 몸에 튜브가 꽂혀 있었습니다. 화장실에 가서 밥을 먹인 후 고용주는 저에게 일을 하라고 강요했고 결국 3000위안 이상을 탕감해 주었습니다. 80대 엄마는 병이 나기 전까지 5일 동안 밤낮으로 병을 매달아야 했고, 30분마다 소변을 봐야 했고, 옆에 침대도 없어 작은 네모난 의자에 앉았다. 보름 넘게 이런 고통을 겪었습니다. 맞은편 침대에는 84세의 시골 어머니가 있는데, 그녀는 여섯 명의 아들과 두 딸을 키우며 다른 아이들이 자신을 방문하는 것을 본 적이 없다고 말했습니다. 그녀의 땅은 그녀의 큰 아들이 경작했고, 그는 그녀의 노년기에 그녀를 부양할 것입니다. 집에서 가져온 찐빵과 피클은 우리 둘이서 부러워합니다. 매일 다른 음식을 주문하는 우리가 부럽습니다. 같은 병동에 50대 엄마가 있었는데, 그 엄마는 폐병을 앓고 있었고, 아들 중 한 명이 밖에서 일하고 있었기 때문에 그녀는 다시 전화하지 않고 간호사를 고용하여 그녀를 돌보았습니다.

네 번째 병상에는 아직 진단을 받지 못한 40대 노인이 있는데, 다행히 외동딸이 미용실을 운영하며 사업을 중단했다. 매일 의사들과 의사소통을 하며 끊임없이 위층을 오르내리느라 바쁘다. 와드는 사회의 축소판이다. 나는 은퇴했고 건강을 유지할 시간이 있습니다. 멀리 떨어져 일하는 형제자매들에게 전화할 필요가 없습니다. 아들의 일을 미루는 것은 불가능합니다. 그 사람도 가족을 부양해야 하고, 은퇴하려면 90세가 되어야 합니다. 시간, 돈이 있어야만 질병을 치료할 수 있습니다. 간병인을 돌봐주세요. 저는 소생술을 위해 중환자실에 가지 않을 것입니다. 구출을 위해 서명하지 마십시오. 구조 후 사람들의 보살핌이 필요한 질병에 대해서는 안락사가 없으므로 치료를 포기할 권리가 있습니다!

이것이 현실입니다. 슬픈지 아닌지는 중요하지 않습니다. 기대가 너무 높고, 의존성이 너무 높으며, 기분이 좋지 않다는 것이 핵심입니다.

저희도 대학 졸업 후 다른 곳에서 일하다가 현지 여성과 결혼한 외동딸입니다. 집에는 노인 두 명뿐이다.

아들이 태어나서 많은 분들이 축하해주셨을 때 저는 절친한 친구에게 웃으며 이렇게 말한 적이 있습니다. “기쁠 게 하나도 없어요. 아들을 팔아라, 훗날 아들을 키우면 아무것도 없을 것이다. 딸을 키우는 것과는 달리 사위 하나와 아들 반을 두고 두 아이를 낳는다."

농담이기는 하지만 사실입니다. 그러므로 마음이 평안해야 하고, 아이를 낳아도 너무 기뻐하지 말고, 늙어서 의지할 사람에게 의지하지 말고, 의무를 다하고, 자기 자신을 잘 사랑하고, 자신의 삶을 잘 살아가며, 자신에게 폐를 끼치지 말아야 합니다. 걱정하지 마세요. 모두 괜찮습니다. 그게 바로 행복입니다. 감당하기 힘든 날이 오면 요양원을 찾아 살면서 노후를 즐기는 것도 하나의 삶의 방식이다. 황폐함은 어디서 오는가?

저는 1980년대 태어난 외동딸 1세대입니다. 어머니가 2014년에 암 진단을 받으셨고, 아버지가 쓰러지셔서 제가 직접 병원에 연락해서 어머니를 입원시켜주셨고, 항암치료도 시작하셨습니다. 그리고 매일 문을 열었습니다. 룸메이트에게는 두 명의 자녀가 있기 때문에 딸은 직장을 그만두고 매일 함께 있고 아들은 매일 픽업 및 하차를 제공하기 때문에 견딜 수 없습니다. 엄마가 혼자 병원에 계시다보니 맨날 버릴 수밖에... 엄마의 병부터 장례식까지 감히 눈물도 못 흘렸는데... 어떻게 됐는지 모르겠어요. 나는 가까스로 살아남았다... 나는 그 당시 이미 집과 차를 팔고 결혼하지 않을 계획을 세웠었다... 나중에 어머니는 나를 불쌍히 여기셨을지도 모른다... 반년도 채 되지 않아 나는 가버렸는데... 그래서 황폐한 게 아닌데, 그때는 형, 누나, 남동생이 모여서 서로를 위로하면 어떨까 하는 생각이 들었는데...

한 동안 외동딸을 키우는 것은 아들이 늙고 아플 때 의지할 수 있느냐에 달려 있고, 아이가 감사할 줄 아는가도 부모가 무엇을 기대하느냐에 달려 있습니다. 나중에 병에 걸리면 자녀가 돌봐줄 것이라고 기대합니다. 아들의 입장에서 생각해보면 이해하기 어렵지 않다. 왜냐하면 그는 네 명의 노인들과 자신의 가족, 일, 삶을 직면해야 하고, 그에게는 쉽지 않기 때문이다. 물론 이것은 노년을 갉아먹는 외아들을 뜻하는 것이 아니다.

각 집의 아들도 다르고, 나이도 다르며, 가족 교육, 환경, 생활 조건도 물론 효도 다릅니다. 1980년대에 태어난 소년이 뇌출혈과 편마비를 앓고 있는 어머니를 돌보기 위해 직장을 그만두는 것을 본 적이 있다. 밤에 퇴근한 며느리가 배변을 돕기 위해 음식과 아이들을 데리고 병원에 왔다. 이것은 제가 본 것 중 가장 감동적인 장면이기도 합니다. 왜냐하면 어머니는 한때 아들과 며느리가 자녀를 돌보는 것을 항상 기억하고 있었기 때문입니다. 감사했습니다.

그런데 제가 본 딸을 둔 부모들은 대부분 아들보다 세심하고 부모와 더 가깝습니다. 우리 건물에 있는 5가구 중 우리 아들만 혼자 있고, 나머지 4가구는 모두 '딸들을 이용한다'는 것 같아서 저도 너무 부러워요. 그러나 절대적인 것은 없습니다. 남자아이든 여자아이든 부모님께 효도하는 마음, 즉 착한 아이가 되어야 합니다.

사실, 한 자녀 가족은 전생에 더 이상 노인이 아닙니다. 이 아이를 믿을 수는 없습니다. 외동가족인 우리는 이 낡은 개념을 바꿔야 합니다. 우리는 우리의 노인들을 부양하기 위해 노력해야 합니다. 두 아이가 네 명의 노인을 마주하는 것은 물론이고, 두 친부모를 마주하는 것도 아이에게 너무 힘든 일이다. 예를 들어 우리는 70, 80세가 되었는데, 우리 아들도 더 이상 젊지 않습니다. 그 사람도 하루 종일 아무것도 하지 않고 두 노인을 섬기는 것을 어찌 참을 수 있겠습니까? 게다가, 그들은 어렸을 때부터 응석을 받았고, 당신이 그들을 섬기는 것 외에는 할 수 있는 일이 거의 없습니다. 두 노인 중 한 사람은 병원에 입원하고 다른 한 사람은 집에서 아프면 아이는 아무것도 할 수 없게 될 것입니다.

1. 남편과 나는 서로를 보살핀다. 남편은 비교적 건강해서 제가 아플 때마다 저를 잘 챙겨줍니다. 입원을 포함해 사소한 질병은 제가 다 혼자 처리하는데, 그 사람에게는 어렵지 않아요. 사실 인생의 마지막에는 남편과 아내가 최고의 '목발'이다.

2. 당신을 돌봐줄 사람을 고용하거나 요양원에 갈 수 있도록 돈을 저축하십시오. 지금 우리의 삶은 꽤 괜찮지만, 부모님 두 분 다 아직 살아 계시고 거의 90세가 되시기 때문에 우리는 여전히 노인들을 돌봐야 합니다. 우리가 돈을 저축하고 아들이 늙어서 우리를 돌볼 의향이 있으면 점차적으로 그에게 돈을 줄 것입니다. 그래도 효과가 없으면 미리 요양원으로 옮기겠습니다.

3. "차가 산에 도달하기 전에 길이 있어야 해요." 자신을 돌보는 것은 당신에게 달려 있으며, 나는 당분간 그렇게 멀리 가고 싶지 않습니다. 외동아이에게는 기본적으로 희망이 없습니다. 사람이 아플 때 그 병이 무엇인지, 얼마나 오래 지속될지 알 수 없기 때문에 아이의 경력을 지연시키고 손상시키지 않으면 더욱 걱정이 됩니다. 아이가 아프다.

모든 가족에게는 각자의 어려움이 있으니, 원하는 대로 살아가세요! 연금이 있든 없든 노후에 대비해 돈을 모아야 합니다. 아이가 있으면 노후에 대비해 아이를 키울 생각은 하지 마세요. 어릴 때부터 응석받이였고 그들의 부모는 그들을 돌보는 방법을 모른다. 그들은 종종 늦게 자고 늦게 자고 "치명적"이라고 부르면 전혀 듣지 않을 것이라고 생각합니다. 점심을 아침처럼 대하고 그가 당신을 돌봐주기를 기대하는 것이 가능합니까? 아들이 며느리를 믿을 수 없다면 생각조차 하지 마세요. 며느리에게는 그런 의무가 없는 것 같습니다.

아이들이 인사도 자주 해주고, 챙겨주고, 보러 오고, 무리한 요구는 하지 않아도 좋아요. 곰곰이 생각해보면 아이는 "노년기에 부양하는 데 익숙하지 않다"는 뜻이다. 감사할 줄 알면 자연스럽게 배려하고 배려해 줄 것이다. 이는 당신의 "투자"에 달려 있다. 당신의 아이는 어렸을 때부터.

마지막으로 초대해주신 오공님께 감사드립니다.

사실 아들을 키우는 외동딸 가정으로서 노년에 병이 드는 것은 상상만큼 슬프지 않다.

이번에 입원했는데 같은 병동에 침대가 3개 있었는데 모두 외동아들이었고 모두 아들이었어요.

아들과 며느리가 모두 군대에 있는데, 남편이 지난해 세상을 떠난 큰 누나가 있다. 이번 병원 수술은 그녀의 오빠가 서명했고, 오빠는 간호사의 진료비를 지불했다. 그녀의 아들과 며느리는 그녀에게 매일 전화를 걸어 인사를 했고, 그들의 말에는 배려와 배려가 가득했다.

며느리의 보살핌을 받는 큰언니도 있고, 아들은 밖에서 일하고 있고, 이제 막 중학교에 입학한 손녀도 있다. 며느리도 외동딸이고 친부도 같은 층 11층에 입원해 있다. 여자는 위층과 아래층을 뛰어다니며 시어머니를 재우고 있다가 간다. 친아버지를 돌보기 위해 간병인을 고용하지 않는 것은 아니지만 하루에 200위안을 지불하는 것은 그만한 가치가 없습니다.

아들과 며느리도 의사인데, 나를 돌볼 시간이 없다. 집에 돌아오니 아들과 며느리가 푹 쉬라고 했어요. 시간이 나면 집안일도 열심히 해요.

자녀가 많은 가정에서도 자녀는 자신의 가족과 자녀가 있고 자신의 삶을 살아야합니다. 부모는 늙음이나 질병을 이용하여 납치하여 악화시킬 수 없습니다. 그들의 삶의 질.

고령화 사회가 발전함에 따라 노인에 대한 돌봄과 질병은 사회적 관심을 불러일으킬 것이다. 간병인이나 보모의 질도 좋아질 테니 크게 걱정하지 않아도 된다.

반면에 오늘날의 외아들은 가장 피곤합니다. 한편으로는 노인 (일부는 조상이 있음)의 보살핌과 지원을 처리해야하고, 양육 및 교육 문제를 처리해야합니다. 아내의 압력에 그들은 이미 압도당하고 있습니다.

부모로서 다른 사람의 입장에서 생각해 봅시다. 그들에 대해 더 생각해보세요. 그들에게 압력을 가하지 않는다면 당신은 당신의 아들을 돕는 것입니다.

아이를 갖는다는 것은 노인들이 비참함을 느끼는 경우가 많다고 생각합니다. 노인들이 건강에 문제가 있거나, 다리와 발이 불편하거나, 심지어 자신을 돌볼 수도 없는 경우가 그 비참함의 핵심입니다. 어떤 사람은 노년에 복을 누리고 어떤 사람은 고통받는다는 것을 누구나 알 수 있다고 생각합니다. 왜냐하면 자녀가 많은 사람은 자녀가 적은 사람보다 항상 백 배나 더 잘 살기 때문입니다. 예를 들어 노인이 아파서 병원에 입원하면 나와 당신에게는 아들이 있는데, 이 간호가 문제가 될 것입니다. 노인이 병원에 며칠 동안 머물 수 있습니까? 누가 그를 대신할 수 있습니까? 그러므로 아들을 낳은 사람들은 매우 고통스럽고 무기력합니다. 아이가 더 많으면 병원에 있는 노인들도 고통을 덜 받고 심지어 아이의 삶이 빡빡하면 몇 년 더 살 수도 있습니다. 그리고 재정적 자원이 부족하다는 것은 노인의 생활이 심각한 영향을 받았다는 것을 의미할 수 있습니다. 그는 늙으면 돈을 벌 수 없고, 그의 자녀들은 돈이 없어 연약한 노인이 살아가는 것이 얼마나 어렵습니까? 노인들의 무력감이 안타깝습니다.

둘째 아이를 낳지 않겠다는 아내의 말대로 아이 하나를 사랑하는 것만으로도 충분하다.

그러다가 우리는 퇴직 후에 한 사람 월급을 쓰고 퇴직을 위해 한 사람 월급을 남겨두기로 합의했습니다. 어느 날 요리할 때 불을 끄는 것을 세 번이나 잊어버렸고, 두 사람이 함께 했습니다. 우리는 함께 갈 것입니다. 요양원은 결코 아이들에게 부담을 주지 않을 것입니다.

솔직히 요즘 아이들에게는 힘든 일이고 경쟁도 치열해요. 아이들이 잘 사는 한, 아이들에게 폐를 끼치지 마세요. 편안하고 죽을 때까지 눈을 감을 수 있습니다.

자녀에게 부담을 주지 마십시오.

답변 완료!