어떤 독자가 나에게 편지를 써서 자신이 감정적으로 어떻게 지불했는지 불평하지만, 상대방은 소중히 여기고 보답할 줄 모르고, 자신의 지불에 대해 눈을 멀게 하고, 심지어 당연하다고 여기기도 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)

편지는 남자와 여자에게서 온다.

어떤 남자들은 아내와 가정을 위해 매일 바쁘게 일하고, 돈을 벌고, 일찍 나가고, 늦게 귀가하고, 때로는 스스로 술을 마시고, 고객과 교제를 하도록 강요하지만, 아내는 자신의 노력을 볼 수 없다고 말한다. 집에 돌아온 후 아내의 불만스러운 얼굴을 자주 보고 자주 싸운다.

어떤 여자들은 남편과 가족을 위해 낮에 출근할 뿐만 아니라 퇴근 후에도 집을 깨끗하게 정리해야 한다고 말한다. 그녀는 매일 일찍 일어나 가족들을 위해 아침밥을 짓고, 저녁에는 서둘러 퇴근해서 가족들을 위해 저녁을 준비한다. 그러나 그녀의 남편은 자신이 가정에 기여한 것을 볼 수 없을 뿐만 아니라, 오히려 갈수록 게을러지고, 점점 집에 돌아가는 것을 좋아하지 않는다.

왜 한 사람이 감정 관계에서 주는 것은 상대방의 고마움도 얻지 못하고, 상대방도 같은 보답도 받지 못하는가, 때로는 이런 지불이 오히려 두 사람의 관계에 문제가 생겨 더욱 멀어지게 되는 경우가 있는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

아마도 어떤 사람들은 이런 감정 경험으로 결론을 내렸을지도 모른다. 이 감정이 실패하는 것은 내가 너무 많이 바쳤기 때문이고, 잃어버리면 전심전력으로 바쳤기 때문이다. (마하트마 간디, 실패명언)

정말 그래요? 의심할 만하다.

부부

2

얼마 전에 친구가 나에게 소품 한 편인 감정 급행열차를 보라고 추천했다.

주로 한 커플의 감정 위기를 이야기한다. 두 사람은 별거했고, 하나는 위층에 살고, 하나는 아래층에 살고, 이혼을 하고 있다. 그들은 열정적인 메신저를 통해 그들의 관계를 복구했다.

이 부부의 갈등의 초점은 어디입니까? 아내는 남편이 코를 골고 집안일을 도와주지 않는 것을 좋아하지 않지만, 남편은 아내가 너무 바쁘다고 생각하여 사흘이 멀다 하고 그와 빈둥거리며 안절부절못했다. 이것은 대부분의 부부 갈등과 별반 다르지 않다.

이야기에서 여자는 억울하고 분노하며 속달 동생에게 MTV 택배를 보내달라고 요구했다. "우리 결혼한 지 10 년이 되었는데, 너는 나에게 10 년을 도전했다. 내가 언제 말했는가, 네가 들었을 때, 네가 언제 믿었는지, 내가 언제 말했는가, 내가 너에게 만 번을 말했는데, 나는 루루를 좋아하지 않는다. 나는 배를 좋아하지 않는다. 나는 배를 좋아하지 않는다. 나는 좋아하지 않는다. 나는 좋아하지 않는다. 나는 좋아하지 않는다. " 이 두 가지를 기억할 수 있을까요? ""

남편은 배를 좋아해서 항상 아내에게 배를 사주고, 아내는 대추를 즐겨 먹기 때문에 항상 남편에게 대추를 사 준다.

이것이 부부 갈등의 근본 원인이다. 그들이 상대방에게 주는 것은 상대방이 원하는 것뿐만 아니라 상대방이 싫어하는 것이다.

그들의 관계를 고치기 위해 택배원은 오래된 이야기를 했다.

"그런 노부부가 60 년 동안 함께 살았다. 노부부는 특히 생선을 즐겨 먹는다. 노인은 노부인에게 평생 어미를 주었고, 노부인은 노인에게 평생 어미를 주었다.

어느 날 그들은 이번에는 아무도 끼지 않고 자기가 만든 생선을 먹겠다고 약속했다. 노인은 올라가서 어미를 그릇에 넣고, 할머니는 어미를 그릇에 넣었다. 그들은 먹으면서 웃는다. 사실 할머니는 항상 물고기 머리를 즐겨 먹지만, 그녀는 평생 어미를 먹었고, 노인은 어미를 즐겨 먹지만, 그녀는 평생 어미를 먹었다. 이런 식으로 그들은 60 년을 살았고 60 년을 참았다. 이게 뭐야? 이게 바로 사랑이야! 두 사람 모두 자신이 좋아하는 것을 상대방에게 주었다.

오빠, 언니, 이건 너희 둘과 다르다. 우리 언니는 대추를 좋아하고, 우리 형은 배를 좋아한다 ... "

택배원은 이 말을 할 때 매우 감정적인 배경음악을 동반한다. 많은 관중들이 보고 감동하여 눈물을 흘렸다. 소품의 끝은 이 커플이 다시 화해하여 서로 기대고 있다는 것이다. 아내는 남편이 좋아하는 배를 먹고, 남편은 아내가 좋아하는 대추를 먹는다.

왜 내가 이렇게 많은 글자를 써서 이 소품을 묘사해야 합니까? 내가 이 소품을 얼마나 감상할 수 있는 것이 아니라, 오히려 사랑에 대한 잘못된 관념을 전달하는 것에 대해 비판할 것이다. 많은 사람들이 이런 잘못된 관념을 가지고 친밀관계를 경영하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

이 스케치는 사람들이 어떻게' 사랑' 을 정의했는지, 그리고 이런' 사랑' 의 정의가 어떻게 원래의 아름다운 관계를 깨뜨렸는지 보여줍니다. 아내는 물고기 머리를 즐겨 먹지만, 반려자가 평생 어미를 먹고, 남편은 어미를 좋아하지만, 반려자가 평생 어미를 먹었기 때문이다. 남편이 10 년 동안 배를 먹었기 때문에 배를 싫어하는 아내, 아내가 10 년 동안 대추를 먹었기 때문에 대추를 좋아하지 않는 남편.

이것은' 사랑' 이라고 불리지 않는다. 그야말로 인간의 비극이다. 스스로 조성한 비극이다! 만약 이것이' 사랑' 이라고 한다면, 나는 이것이 어리석은 사랑이라고 말할 수 밖에 없다!

그녀가 원하는 걸 줘.

셋；삼；3

가정 치료사, 국제적으로 유명한 심리치료사 사티아가 시금치의 사례를 말했다.

한 부부가 그녀에게 자문을 구하러 왔다. 그들은 자신의 결혼에 대해 20 년 동안 불만을 품고 있다. 협의 중에 사티아가 서로에 대한 증오를 고백하라고 요구했을 때 남편은 눈물을 글썽였다. "그 역겨운 시금치를 자꾸 먹지 않기를 바랍니다! 클릭합니다 ""

아내는 깜짝 놀라 대답했다. "시금치는 싫지만 네가 좋아하는 줄 알았어. 너를 행복하게 해주고 싶었어. "

사티아는 남편에게 시금치를 싫어하니까 시금치를 계속 먹지 않고 평가도 하지 않는 게 어때? (윌리엄 셰익스피어, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치) 남편은 아내의 감정을 상하게 하고 싶지 않다고 말했다.

이야기가 생선, 배, 시금치로 바뀌든 본질은 똑같다. 우리가 반려자에게 준 것은 그가 정말로 원하는 것이 아니라는 것이다.

나 자신은 결혼 상담에서 이런 부부를 만난 적이 있다. 그들은 자신의 반쪽을 사랑하지만, 아름다운 감정도, 아름다운 결혼도, 당연한 행복도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 대표적인 부부는 문장 서두에서 언급한 편지로 돈을 갚지 않았다고 불평하는 남녀와 같다.

남편은 열심히 일하고, 돈을 벌고, 매일 늦게 귀가하며, 매달 아내에게 수만 원을 주고, buy buy 에서 사게 하는 것이 그녀를 사랑하는 것이라고 생각하고, 그녀를 기쁘게 한다. 그러나 그의 아내는 그렇게 물질적이지 않다. 그녀가 필요로 하는 것은 남편의 관심과 동반자이다. 만약 남편이 그녀와 함께 밥을 먹고 함께 산책을 할 수 있다면, 그녀는 매우 행복할 것이다.

결국 남편이 집에 돌아와서 아내가 불평하는 것을 자주 보고 그는 매우 화가 났다. 두 사람은 자주 이 때문에 말다툼을 한다.

아내는 열심히 집안일을 하고, 매일 열심히 해서 집안을 깨끗하게 정리했다. 그녀는 자신이 많이 지불했다고 느꼈다. 하지만 남편이 필요로 하는 것은 깨끗한 바닥과 깔끔한 신발 선반이 아니라 아내가 자신과 함께 영화를 보고 음악을 듣고 이야기를 나누는 것이다.

남편은 퇴근하고 집에 가서 신발을 바꾸지 않고 바닥을 더럽혔다. 아내는 * * * 청소를 하면서 남편에게 잔소리를 하며 자주 싸운다.

비슷한 이야기가 많다: 남자는 여자 놀이를 좋아하지만, 여자는 노는 것은 돈 낭비라고 생각하고, 남자를 위해 돈을 절약하는 것은 사랑이다.

여자는 남자가 자신에게 약간의 낭만을 만들어 주고, 달콤한 말을 하고, 꽃을 선물하는 것을 좋아하지만, 남자는 낭만이 쓸모없고, 가짜라고 생각하고, 선물할 때마다 가전제품만 보낸다.

남자는 조화로운 성생활을 원하지만 여자는 침대 시트를 청소하기 위해 성생활을 하지 않는다. 여자는 관심과 동반을 원하지만 남자는 돈을 벌기 위해 여자를 소홀히 한다 ...

그들은 모두 자신이 가장 많이 주는 사람이라고 생각하지만, 자신의 헌신이 단지 자신의 생각 사이라는 것을 알지 못하지만, 상대방은 전혀 느끼지 않는다.

귀중한 공헌

사

상대방이 정말로 원하는 것이 아니라면, 더 많은 돈을 지불해도 당신들 사이의 사랑이 증가하지 않을 것이며, 어쩌면 상대방이 당신에게서 더 멀리 떨어지게 할 수도 있습니다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 희망명언)

시금치를 싫어하는데 다른 반쪽이 매일 시금치를 만들어 준다고 상상해보세요. 어떻게 느끼세요? (윌리엄 셰익스피어, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치, 시금치) 또는 너는 배를 좋아하지 않는다. 너의 다른 반은 매일 몇 근의 배를 사서 너에게 먹여준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 배명언) 기분 어때?

내 친구 마오루는 "네가 진 것은 진심이라고 생각하지만, 사실 네가 진 것은 네가 생각하는 것" 이라는 문장 한 편을 쓴 적이 있다. 문장 마지막에 그녀는 "연애기교" 라고 썼다. "다른 사람으로 위장해서 다른 사람을 기쁘게 할 필요는 없다." 사과를 원하는 사람에게 바나나를 주지 말라고 하는 경우가 많다. "

연애 초기에 나도 사과를 원하는 사람에게 바나나를 주는 실수를 했다. 나는 남자친구를 사랑하는 것이 매일 밥을 해주고 화장실을 청소하는 것이라고 생각했지만, 그렇게 많은 집안일을 하는 것은 나를 피곤하게 하고 기분이 좋지 않게 했다. 남자 친구가 나의 노력을 볼 수 없다면, 나는 더 불행할 것이다. 그래서 남자 친구는 기분이 좋지 않다.

나중에 그는 나와 함께 달리기를 하고 함께 게임을 하는 것과 같은 즐거운 일을 하고 싶다고 나에게 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 기분이 매우 좋다, 이것이 바로 그가 가장 필요로 하는 것이다. 그가 말하길, "요리를 하면 기분이 안 좋으면 하지 마세요. 나는 우리가 함께 나가서 기분 나쁘게 밥을 해 주는 것이 아니라 즐거운 밥을 먹을 수 있기를 바란다. "

상대에게 밥을 해주고 변기를 깨끗이 씻는다' 는 남자 친구의 요구가 아니라 내 자신의 필요다. 나는 누군가가 이런 방식으로 나를 사랑하길 바란다. 엄마가 이렇게 가족을 사랑하니 나도 이렇게 엄마를 사랑하는 법을 배웠다. 나는 어려서부터 그녀가 집안일을 분담하도록 도왔다. 비록 나는 결코 이렇게 하는 것을 좋아하지 않지만, 나는 줄곧 이렇게 하고 있다.

사실 나는 내 방식대로 남자친구를 사랑하는 것에 너무 집착한다.

자신이 많이 지불했다고 생각하지만 보답을 받지 못하는 남녀들, 그리고 그 소품 속의 커플들은 모두 나 같은 사람들이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 우리가 사랑하는 방식은 경직되고, 단일하며, 경직되어 있다. 우리는 상대방이 필요로 하는 방식이 아니라, 자신의 방식으로 짝을 사랑하는 것에 너무 집착한다. (자신의 세상에 살더라도 상대방의 진정한 욕구를 보지 못하고, 자신의 사랑을 상대방에게 강요한다.) (서양속담, 사랑속담) 결국 우리는 피곤해서 죽고, 게다가 말하기 어렵고, 상대방도 너의 사랑을 느낄 수 없어, 너.

이런 지불은 아이디어에 대한 것이 아니라, 지불하지 않은 수량은 0 이다.

"사랑" 은 소품에서 말한 것처럼, 한 사람이 자신이 좋아하는 것을 상대방에게 주는 것이 아니라, 자신이 진정으로 사랑하는 것을 상대방에게 주는 것이다.

어두를 사랑하는 사람에게 어두를 먹게 하고, 어미를 사랑하는 사람에게 어미를 먹게 하다. 두 사람은 함께 이 물고기를 즐겁게 즐길 수 있다. 은근하거나 희생하는 것은 없다. 두 사람은 서로의 차이를 존중하고 서로에게 정말로 필요한 것을 줘야 함께 자유롭고 즐겁게 자신을 할 수 있다.

너 자신이 되어라

다섯；오；5

우리 각자는 다르고, 사람마다 정서적 욕구도 다르다. 자신의 방식으로 배우자를 사랑하는 것에 집착하지 말고, 상대방이 원하는 사랑이 아니라 원하는 사랑을 주는 법을 배워야 한다. (존 F. 케네디, 사랑명언) 이런 헌신은 정말 의미 있고 가치가 있다.

친밀한 관계에서 자신의 요구를 표현하는 것은 관계에 대한 책임의 표현이며, 상대방의 요구를 경청하는 법을 배우는 것도 중요하다.

친밀한 관계에서 많은 것을 바쳤지만 좋은 관계와 행복한 삶을 얻지 못했다고 느낀다면, 다음과 같은 몇 가지 질문을 해 볼 필요가 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 친밀명언)

상대방이 정말로 필요로 하는 것은 무엇입니까? 나도 알아?

만약 내가 모른다면, 나는 물었다: 당신은 무엇이 필요합니까?

상대방이 나에게 TA 의 수요에 대해 말해본 적이 있지만, 나는 여전히 내 방식대로 지불하는 것에 집착하고 있는가?

내 지불은 상대방이 원하는 것입니까, 아니면 내가 원하는 것입니까?

뭐가 필요해?

나는 나의 반려자에게 나의 필요를 솔직하게 말했는가?

나는 나의 진실한 수요를 친밀한 관계에 숨기고, 상대방에게 표현하지 않고, TA 가 나를 만족시키지 못하는 것을 탓하는가?

상대방의 요구가 나의 것과 일치하지 않는다면, 나는 상대방이 나와 같기를 바라는가, 아니면 우리의 차이를 존중하고 상대방을 존중하기를 바라는가? 이 문장 좋아하세요? 더 많은 사람들과 공유하고, 이것을 알고 있습니다!

그리고,