성장의 고민

어린 소년, 고민이 적고, 근심 걱정이 없고, 낙도도. "3 학년 꼬마가 이 노래를 부를 때마다 마음이 늘 시큰시큰하다.

어렸을 때, 나는 어른이 되고 싶었습니다. 어른이 되면 하고 싶은 많은 일을 할 수 있었고, 어머니의 잔소리, 아버지의 꾸지람을 업지 않아도 되었기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

그러나 진정으로 자신이 자랄 때까지 기다렸지만, 많은 고민이 생겼다. 어른이 되어 매일 집에 돌아오면, 많은 숙제에 어지러워져서, 나는 애써 쓰고 써야 하는데, 숙제는 오늘 다 썼고, 내일도 또 영원히 다 쓸 수 없을 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 학교에서 나는 하루 종일 열심히 공부하고 있었고, 선생님은 재촉하고 있었다. 나는 공부를 진지하게 대했지만, 사실 나는 공부가 싫었다. 나는 무미건조하고 무미건조하며, 고생할 수 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

나는 좋은 아이가 되려고 노력했지만, 부모님은 어른이 되었다고 하셨고, 또한 많은 요구로 나도 이렇게 해야 한다고 요구하셨다. 나는 괴로워했다. 나는 고해에서 태어났다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 오늘 나는 중학교 3 학년이 되었는데, 전 시 통시험에 직면해 부담이 심하고 경쟁이 이렇게 컸는데, 내가 시험을 잘 못 치면 어떻게 할 수 있을까? 나는 매일 걱정하는데, 나로 하여금 AB 권과 전도서를 한 부 더 만들라고 강요하는데, 아이고, 심심해, 난 정말 재미가 없어! 。 학교가 끝난 후, 나는 감히 놀러 가지 못하고, 내가 좋아하는 책을 보러 갔다. 나는 숙제가 끝나지 못할까 봐, 나는 필사적으로 내 펜을 공책에 꿈틀거리게 할 수밖에 없었다. 화등 초까지 기다리다가, 나는 또 자전거를 타고 집으로 돌아가는 길을 질주했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 수업도 점차 과중하기 시작했다. 저녁에 집에 가서 복습할 때마다 나는 많은 책을 보고 있는데, 정말 어느 과를 복습해야 할지 모르겠다. 국어인가? 아니면 수학? 아니면 영어? 아니면 ...

나는 놀 시간을 갖고 싶다! 배드민턴을 치러 가면, 잠시 텔레비전을 보면 아마도 나의 가장 큰 즐거움이 될 것이다. 한 무리의 아이들이 깡충깡충 뛰는 모습을 볼 때마다 나는 그들과 한 덩어리가 되고 싶다. 하지만 놀다가, 나는 또 자신의 불쌍한 숙제를 떠올렸는데, 결국 또 놀 기분이 나지 않았다. 나는 다시 어린 시절로 돌아가 끝없는 고민을 버리고 다시 걱정 없는 아이가 되고 싶다

2

어두컴컴한 탁상용 램프 아래에서 나는 이 차 한 잔을 응시하고, 끓는 물이 몇 번이고 부딪치는 충격으로 차의 맑은 향기를 느끼게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 차, 차, 차, 차, 차, 차) 씁쓸함 속에 살짝 머금은 달콤함도 내 탐욕스러운 입에 빼앗기고, 눈의 몽롱함, 몽롱한 기억을 그려냈지만, 기억은 더 이상 몽롱하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

숙제가 너무 많아 장난치는 일이 적고, 선생님의 엄숙함은 웃음의 미묘함을 억누르고, 스트레스는 무겁고,' 꿈 속의 우리' 를 만들어냈다. 성장의 고민이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 숙제명언) 두터운 추억의 책을 펴면, 그 생각이 조금씩, 아마도 지치지 않고 되돌아보는 지난 일일지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)

"초" 가 처음 왔을 때, 연약한 나, "적" 에 의해 "약점" 을 겨누고, 그 끔찍한 내가 "피" 장에서 희생되었지만, "잠을 자면서 등불을 골라 두루마리를 보고, 벨을 돌려 시를 외우는 꿈을 꾸는 나" 가 또 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 원수명언) 그 세월, 어둠 속에서 어리둥절한 나, 공부의 나머지, 때때로 나는 아직 누렇지 않은 잔디밭을 찾아다녔고, 때로는 책상 앞, 창턱 옆, 먼 곳에 서 있는 한 줄의 나무들이 싸우고 있는 것을 지켜보기도 했다. 단지 마지막 한 가닥의 연녹색을 보내기 위해서였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 저 나무들은 무슨 나무입니까? 나는 알 수 없지만, 이것이 무슨 상관이 있는가? 그것들이 나무라면 충분하다. 내가 그들을 보고 멍하니 있을 때, 내 마음은 수많은 생각을 하고, 내 눈이 다시 나무로 돌아왔을 때, 마음이 갑자기 밝아지고, 스트레스가 사라지고, 대신 바쁜 공부에 몰두하게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

차의 맑은 향기가 이미' 세계' 로 가득 찼는지 내 마음도 끓기 시작했다.

나의 싸움은 고민을 이기고, 모든 것을 이기고, 그것이 마지막 한 가닥인 것처럼 보이게 하고, 한여름과 같은 광채를 내보낸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 도전명언) 소년은' 귀찮다' 의 맛을 알지 못하지만, 이' 산이 무겁게 뒤덮인' 모퉁이에서 누가 긴장을 풀면 너를 기다리는 것은' 늪천리, 가시덤불 만장' 이다. 반대로, 투쟁과 끈기라면, 당신을 기다리는 것은' 류암화명, 청산녹수' 입니다.

설마 네가 정말 고민을 한 가닥으로 만들고, 너의 영혼을 휘감고, 너를 답답하게 하고, 너를 괴롭게 할 수 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고민명언)

성장이 한 편의 저작이라면, 고민은 단락 깊은 곳에 숨어 있는 오자이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 성장이 백지 한 장이라면 고민은 뒷면에 붙어 있는 흠이다. 이런 작은 것들은 마치 서로 알고 지낸 것 같고, 마치 우리를 계속 귀찮게 하는 것 같다. 성장하는 자연에서, 과거의 미풍처럼 얼굴을 어루만지는 공부는 이제 폭풍우 같은 학습과 스트레스의 공격에 의해 기억의 깊숙한 곳에 흩어졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

두 손은 이미 차의 온도를 느낄 수 없었고, 방 안에 가득 찬 맑은 안개도 조용히 사라졌다. 더 열심히 그' 고중 즐거움' 의 물을 음미하고, 성장의 고민을 음미하며,' 귀찮아', 시간도' 걸어가고', 경험도' 많이', 다시 한 번 그 차를 음미해 보면' 씁쓸함' 은 이미 온도와 함께 마음의 장인인 것 같다

때때로 숙제가 적을 때, 나는 조금 배우는 것이 재미있다는 것을 조금 느낄 수 있다. 무언가를 배우는 것이 재미있기 때문이다. 이 사회는 언제나 스트레스를 풀고 있다. 나는 숨을 쉴 수 없다. 공부는 필요하다. 그렇지 않으면 우리나라 5 천년의 문화역사가 우리 손에 묻힐 것이다. 그러나 우리는 하루 종일 지식을 받아들일 수 없다. 이것은 일종의 학대, 어린 소년, 고민이 적고 근심 걱정 없는 낙도타오이다. "3 학년 아이들이 이 노래를 부를 때마다

나는 정말 어른이 되고 싶지 않다, 어렸을 때 얼마나 좋았는지, 근심 걱정이 없다!

나는 어린 시절로 돌아가고 싶다!

성장의 고민

성장-고민과 행복, 그리고 더 많은 고민의 모순에 둘러싸여 있다. 꽃다운 소녀가 될 소녀에게 있어서는 천진난만하고 즐거움이 충만해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 그러나-나는 양면의 나 때문에 고민하고 있다.

집에서, 나는 착한 딸의 역할을 할 것이다. 밖에 엄마가 없는 곳만이 진정한 자아를 보여주는 세상이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 이미 자랐고, 뼈에는 이미 활력이라는 것이 싹트었는데, 마땅히 있어야 할 활력이 엄마에게 눌려 감히 드러나지 못했다. 이 양면의 나는 나를 곤혹스럽게 한다. 나는 언제나 다시 신사가 되고 싶지 않고, 나 자신이 되고 싶지 않다. 어머니는 항상 나 같은 딸이 있다는 것을 자랑스럽게 여기셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 하지만 내 마음속에는 말로 표현할 수 없는 슬픔이 있다.

매번 외출하기 전에, 어머니는 늘 잔소리를 하신다. 여자아이는 앉아서 앉아 있어야 하고, 서 있어야 하며, 큰 소리로 웃어서는 안 되고, 지인을 만나면 안부를 물어야 한다. 사실 이 모든 것을 나는 이미 잘 듣고, 하마터면 거꾸로 외울 뻔했는데, 엄마는' 관례적인 공무' 에 지나지 않고, 다시 한 번 반복했을 뿐이다. 그러나 이것들은 내가 보기에 나의 진실한 겉모습에 위선적인 외투를 걸치고 있는 것 같다. 밖에 있어요. 어머니의 구속 없이는 학생들과 큰 소리로 웃고, 마음껏 춤을 추고, 마음대로 노래를 부를 수 있었다. 자유롭게 성장의 즐거움을 누리다. 거리의 행인들이 보고 모두 우리 소년들이 너무 미쳐서 버릇이 없다는 것을 감탄했지만. (윌리엄 셰익스피어, 십대, 희망명언) 그러나 이것들은 결코 우리를 막을 수 없다. 우리는 여전히 우리의 즐거움을 진행하고 있다.

나는 어떤 사람인가: 엄마의 착한 딸? 활기찬 청소년? 아니면 행인의 눈에 미친 소녀인가? 아니, 나는 나야, 나 자신을 숨길 필요가 없어, 나는 활기찬 청소년이야. 나는 더 이상 어른들의 통제를 받지 않는다. 나는 자랐다. 나중에, 아니, 지금부터, 집에서, 나는 조용하고 융통성이 없다. 밖에서, 나는 활기차지만 미치지 않는다. 이것은 또 양면의 나이지만, 나는 이 나, 이 양면의 나를 사랑한다.

성장의 발걸음은 고민을 빼놓을 수 없다. 나는 성장하고, 성장을 느끼고, 즐거움을 즐기고, 고민을 즐기고 있다.

성장의 고민

"해가 지면 내일 아침에도 여전히 올라온다. 꽃은 내일도 똑같이 피고, 아름다운 새는 그림자도 없고, 나의 청춘새는 한 번 가도 돌아오지 않는다." "청춘무곡" 은 내 생각을 예전으로 끌어들였다. 어느새 유치한 순진한 내가 자라서 사춘기에 접어들었다.

언제인지 내 코에 여드름이 몇 개 났다. 그 후로 나는 매일 거울을 보고 이 여드름들의' 생활' 변화를 보고 있다. 나는 엄마에게 여드름 치료 방법을 물어보기 시작했다. 나는 클렌징, 갈대 등 다양한 여드름 제거 스킨케어를 이용해 여드름이 사라지는 날을 기대하고 있다. 하지만 일주일이 지나고 2 주가 지났는데. 나는 오랫동안 기다렸지만 여드름은 여전히 나아지지 않았다. 아이고! 청춘은 정말 짜증난다!

방학이다. 집에 돌아와서 독립하기를 원하고, 자신의 일은 스스로 하고 싶다. 때로는 부모님의 인사가 나를 잔소리로 느끼게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러나 학교로 돌아왔을 때 약간의 좌절이나 어려움 (예: 병) 을 만나 강한 향수병 의식을 가지고 부모님을 그리워하고, 때로는 몰래 울기도 한다. 나 자신도 이상하다고 느꼈고, 나는 독립부담과 부모님께 크게 의지하고 싶다. 나는 이것이 성장의 과도기여야 한다고 생각한다.

가장 짜증나는 것은 자신조차도 받아들일 수 없는 성질이다. 자라서 성질이 점점 나빠진다. 종종 부모님과 어떤 일을 의논하거나 상의할 때, 내가 동의하지 않을 때 말대꾸를 한다. 어머니는 늘 나를 말한다. "아이고! 자라서 성질이 점점 고집이 세서 정말 너를 데리고 갈 수가 없어! " 한바탕 말다툼을 한 후에, 나는 늘 내가 틀렸다고 생각했다. 이렇게 되면 부모와의 관계는 예전처럼 그렇게 친밀하지 않다.

중학교에 진학한 이래, 나는 키가 많이 컸고, 낡은 옷은 전혀 맞지 않아, 새 옷을 사야 한다. 어머니는 나와 함께 사러 가셨고, 오랫동안 돌아다녔는데, 눈에 보이는 것은 서너 가지에 불과했지만, 어머니는 어린아이가 옷을 너무 성숙하게 입지 말라고 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 결국 큰 아동복 몇 벌을 사야 했다. 그러나 물건을 많이 샀는데, 나는 이번에도 또 많은 돈을 썼다고 생각한다.

모든 사람은 성장의 길에서 여러 가지 시련을 겪어야 한다. 학업이 좋지 않아 고민하는 사람도 있고, 여드름에 대해 걱정하는 사람도 있고, 부모의 이해를 얻지 못해 억울함을 느끼는 사람도 있다. 이게 바로 성장하는

언제부터인가 성장한 고민이 한데 어우러져 푸념이 많은 나에게 이 주제는 매우 친절하다. 신 qiji 는 한 번 말했다: "청소년은 슬픔을 모른다." 아마도 그의 어르신의 소년 시절은 근심 걱정이 없었을지도 모른다. 역사가 끊임없이 발전함에 따라 점점 더 많은 고민을 우리에게 남겨 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

내가 나날이 자라면서 많은 고민들이 나를 둘러싸고 있다. 학교에서 일어나는 일들은 대부분 학부모와 이야기하기를 원하지 않는다. 말만 하면 그들은 장황하게 말하고, 내가 한 마디 끼어들지 못하게 하고, 내 귀도 그렇게 많은 말의 출입을 참을 수 없기 때문에, 나는 귀를 고생시키고 싶지 않다. 학부모와 수다스럽게 말하고 싶지 않다. 그러나, 나는 하고 싶은 모든 말을 매일 한 권의 책, 즉 일기에 썼다. 글을 다 쓴 후, 스스로 감상하게 하고, 스스로 자신의 일을 해결하게 하라. (서양속담, 자기관리속담) 시작은 아주 좋았지만, 점점 학부모들이 나를 바라보는 눈빛이 부자연스러웠다. 마치 내가 그들을 속이고 있는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) (확실히 어떤 것은 그들이 분명히 하기를 원하지 않는 것이다.)

그날, 나는 학교가 끝나고 집에 가서 숙제를 마치고 평소대로 일기장을 가지러 갔는데, 갑자기 일기장이 옮겨진 것을 발견하자 화가 치밀어 올랐고, 한번 생각해 보면 틀림없이 그들임에 틀림없다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 나는 침실에서 나와 그들에게 내 일기를 읽었는지 큰 소리로 물었다. 그들은 오히려 정정당당하게 나의 모든 것을 아는 것이 그들의 의무라고 말했다.

나는 더 이상 참을 수 없다. 나는 단지 나만의 푸른 하늘을 갖고 싶을 뿐이다. 너희들은 왜 이렇게 이기적으로 그것을 빼앗았느냐, 단지 나를 알고 싶어 하는 것이냐? 나는 방으로 돌아왔는데, 내가 이미 아무것도 없는 것 같아, 아아! 왜 부모들은 우리가 자란 후에 항상 우리를 알고 싶어하고, 우리 자신의 생각을 좀 갖고 싶지 않아, 아아! 너무 잔인하다!

우리의 생활은 칠색 햇빛으로 가득 차 있지만, 햇빛이 비춰질 때에도 짧은 음운은 피할 수 없다. 성장하는 소년은 흔들리지 않는 고민이 있을 것이다. 이런 고민들은 생활, 학습, 동창과의 교제에서 비롯된다. 하지만 고민이 있는 것은 두렵지 않다. 관건은 그것을 올바르게 대하는 것이다. 이제부터는 함께 고민을 정리하고, 고민을 없애고, 다채로운 꿈을 가지고 성숙해 갑시다.