어렸을 때는 평범한 사람인 줄 알았는데 현실을 너무 일찍 인식하고 공허한 사람이 되고 싶지 않았다.

지금은 절실하지만, 글쓰기에 대한 꿈을 갖게 된 계기도 됐습니다. 교육 수준이 낮아서 타자도 못 치는데, 음성으로 녹음하는 것도 불편하고, 잊어버릴 때도 많아요. 글을 쓰지만 나는 여전히 글을 쓰고 싶다.

지금은 건강도 좋지 않고 정신적으로도 좋지 않고, 아이들을 돌봐야 하지만 그래도 글을 잘 못 쓰는데, 안 쓰면 꼭 읽어보고 싶어요. , 그리고 배우십시오. 나는 결코 발전하지 못할 것입니다. , 나는 지금 고통 속에 살고 있다고해서 계속 젊을 수는 없습니다. 인생은 쉽지 않으며 계속해서 발전해야합니다!

나는 늘 책에 담긴 말씀에 공감합니다. 비록 내 삶의 변화는 보이지 않지만 내 영혼과 마음의 변화는 매우 큽니다.

사랑에 빠지는 것은 두 사람의 문제이고 자유지만 결혼은 집단의 문제다. 한 사람의 결혼 생활이 불행하다면 당사자만의 문제는 아니다. 결혼은 무력감으로 가득 차 있지만 나는 내 운명을 정말로 받아들이고 싶지 않습니다.

가끔은 아이 아빠와 친구가 되지 않고, 결혼을 하지 않았다면, 내가 더 강해질 때까지 기다렸다가 적어도 결혼은 안 했을 거라는 생각이 든다. 부모님을 슬프게 하고 가슴 아프게 하려고, 나는 고작 스물한 살에 엄마가 되었고, 비난과 원망이 가득한 가정에서 살았습니다.

남편과 결혼한 뒤 그런 환경에서 몇 년을 살았는데, 늘 남 탓만 하고 나 자신도 변하지 않는 그런 사람을 없애고 싶었다. 동시에 나도 그런 사람이 될까 두렵다.

이제 우리 아이는 4살이 되기 몇 달밖에 남지 않았습니다. 이제 아이는 나를 엄마라고 부르기도 하고, 때로는 아빠라고 부르기도 한다는 것을 알고 있습니다. Hake와 Hake 그의 아버지는 두 살이 넘었을 때 무의식적으로 부모에게만 전화할 수 있었고, 두 살 10개월이 되었을 때에도 눈맞춤이 매우 서툴렀습니다. 그는 부모와 오감의 차이를 알지 못하지만, 걸을 수 없을 때에도 총총페이와 같은 동작을 할 수는 있지만 눈은 따라가지 않습니다. 손가락의 위치도 그렇고 움직임도 너무 뻣뻣해서 자폐증이 의심되어 어린이병원에 데려가 검사를 받았는데 자폐성 장애라는 진단을 받았습니다.

가정 환경이 좋지 않아서 나와 내 아이들에게 나쁜 영향을 미치게 된다. 원래 경제가 항상 매우 비어 있어서 집을 따로 임대하는 것이 좋다.

지난해 9월 화베이를 빌려 혼자 집을 빌렸다. 이제는 나도 변하고, 남편도 변하고 있다. 예전에 비하면 정말 모든 걸 책임지는 건 그 사람이다. 가족의 고통을 감수해야 했습니다.

작년 12월부터 본격적으로 일을 시작했는데 3개월째 아이가 전정 장애가 있어서 저를 보고 엄마라고 부르게 됐어요. . 소변이 필요하다고 말하면 화장실에 갑니다. 바지를 벗을 수는 없지만 젓가락으로 국수를 집을 수는 있습니다.

비록 이 길이 매우 험난하고 건강도 좋지 않아 고통과 정신적 우울증, 자기조절, 좋을 때와 나쁠 때를 견뎌야 하지만 현재 상태는 좋다고 봅니다.

삶이 힘든 사람들은 자살에 대해 생각하지 않기를 바랍니다. 죽음 이후에는 삶에서 모든 것이 가능하지 않습니다. 살기 위해.