세 귀신

세 귀신이 하나님께 나아와 일제히 말했다: "나는 부당하게 죽었으니 천국에 가야 한다!" 하나님: "가장 불의한 자만 허락하신다면." 혼자 천국에 가세요. 어떻게 죽었는지 알려드릴게요."

A: "저는 청소부입니다. 어느 날, 낡은 저층 빌딩의 옥상 바닥을 청소도 없이 청소하고 있었습니다. 실수로 넘어졌어요. 하수관을 잡았는데 어떤 놈이 건물이 작아서 넘어져서 죽었어요."

B: "누군가에게 갔다. 남의 아내 집에 바람을 피웠는데 남편이 집에 와서 냉장고에 숨었어요. 그 결과 냉장고가 도난 방지망도 없이 창문에서 떨어진 것 같았어요. 나오자마자 누군가 넘어져 죽었어요."

C: "집에 와보니 아내가 다른 남자와 함께 있는 걸 창밖에서 보니까 너무 화가 났어요. 하수관을 무너뜨리고, 냉장고를 버리고, 아내와 큰 싸움을 벌이다가 실수로 창문에서 떨어져 누군가의 머리를 부딪혀 사망했습니다.” >신: "너희는 모두 억울하게 죽었다. 다 천국에 가자."

화장실의 비밀

A나라가 스프레이형 변기를 개발했다. 한번은 B국의 사신이 A국에 도착해서 화장실을 사용해 보았는데 매우 편안하다고 느꼈습니다. 그래서 B국도 스프레이식 변기를 개발해서 A국의 사절에게 자랑하고 싶었습니다. 우리도 스프레이식 변기가 있어요! 그런데 다음날 A국 사신이 오는데, 화장실을 만들기엔 너무 늦어버렸는데… , 엉덩이를 닦을 수건도 있었어요. 그 구조를 이해하기 위해 메신저는 자리에서 일어나 다시 버튼을 눌렀다. 두 손, 한 손은 물분무기를 들고, 다른 한 손은 수건을 들고 변기 밖으로 내밀어져 있는 것을 보았는데…

체포 이유

누군가 “대통령은 바보!” 그는 체포됐지만 혐의는 “대통령 모욕”이 아니었다!

의도

누군가 친구에게 "빨간 봉투를 보내고 싶다!"라는 문자 메시지를 보냈는데, 그 사람은 매우 기뻐했지만 나중에는 불행해졌습니다. 알고 보니 문자 메시지의 다음 페이지에는 "모기를 보냈습니다."라는 내용이 적혀 있었다. 일어나서 외쳤습니다: "안녕하세요, 선생님!"

선생님은 화가 나서 "내 오후는 어때요?"라고 말했습니다.

그러자 학생들은 다시 "안녕하세요, 선생님!"이라고 외쳤습니다.

선생님은 화를 내며 "저녁엔 어때요?"라고 말했습니다.

학생들이 함께 "선생님 안녕하세요!"라고 외쳤습니다.

선생님이 고개를 끄덕였습니다. "자, 다시 외치자!"

학생들이 일제히 "선생님, 안녕하세요, 안녕하세요, 안녕하세요!"라고 외쳤습니다.

선생님이 말씀하셨어요. : "앉으세요! 오늘은 반의어를 복습하겠습니다. 이렇게 연습해 보세요. 제가 한 가지만 말씀드리면 여러분이 반의어를 크게 말해보세요. 지금 시작하세요.

선생님: "날씨가 너무 좋아요." 오늘은 좋아요."

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학생: "오늘 날씨가 매우 안 좋아요."

선생님: "모든 곳에서 태양이 빛나고 있습니다."

학생: "모든 곳이 흐려요."

선생님: "길이 혼잡해요."

학생: "길에 아무도 없어요." : "젊습니다."

학생: "늙었어요."

선생님: "일어서세요."

학생: "누워보세요." p>선생님: "길에 청년이 서 있었어요."

학생: "길에 누워있는 청년이 있었어요."

선생님: "내가 골랐어요." 1달러를 얻었습니다."

학생: "1달러를 잃었습니다.”

선생님: “1달러를 주워 선생님께 드렸습니다.”

학생: “1달러를 잃어서 선생님께 훔치러 갔어요.”

선생님: “틀렸어, 그런 말은 하면 안 돼!” ”

학생: “맞습니다. 그렇게 말해야죠!” ”

선생님: “틀렸어요. ”

학생: “맞습니다.

선생님: “이건 안 돼요, 이건 불법이에요!” ”

학생: “괜찮아요, 합법이에요!” "

선생님: "틀렸다고 했어요.

학생: “우리는 그것이 맞다고 했어요.

선생님: "선생님 말씀을 들어보세요. 선생님 말씀이 맞습니다!" "

학생: "우리 말 좀 들어봐, 선생님이 말한 건 다 틀렸어! "

선생님: "너는 바보야. ”

학생: “우리는 똑똑해요. "

선생님: "그만해! ”

학생: “계속하세요!” ”

선생님: “이제 그만해요!” 그만 얘기해! ”

학생: “이제 계속하자! 더 할 말이 있습니다!

선생님: “멍청한 돼지들아, 그만둬라!” ”

학생: “우리는 모두 천재입니다. 계속하라고요!” ”

선생님: “선생님 말 잘 들어요!” ”

학생: “선생님, 우리 말 좀 들어보세요!

선생님: “학생들은 선생님 말을 잘 들어야 해요!” ”

학생: “선생님은 학생들의 말을 들어야 해요!” ”

선생님: “이제 연습은 그만둬! ”

학생: “이제 계속 연습하자! "

선생님: "끝났어요? ”

학생: “우리에게는 시작과 끝이 있습니다! ”

선생님: “그럼 그만둬!” 바보! ”

학생: “그럼 계속해야죠!” 천재!

....그러다가 선생님은 화가 나서 책을 품에 안고 교실을 나갔다

오해

어느 날 맹인과 절름발이 남자는 자전거를 타고 심부름을 하러 나갔고, 맹인은 타고, 불구자는 길을 바라보더니 갑자기 길에 깊은 도랑이 나타났습니다. 절름발이는 "도랑, 도랑, 도랑!"이라고 소리쳤습니다. ” 그 결과 맹인은 자신이 노래를 부르고 있다고 생각하고 이렇게 노래를 불렀습니다. “오 친절해요, 오 친절해요!” "그 결과 시각 장애인과 절름발이가 함께 도랑에 빠졌습니다!

이해하지 못한 결과

전립선 전문의가 비행기 조종사를 만났습니다. 언어가 다르기 때문에,

의사는 '1' 제스처를 취해야 했습니다.

운전자는 '5' 제스처를 취했습니다. 크다'

의사는 '아래'를 가리키며

운전자는 '위'를 가리키며

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의사는 집에 가서 "뭔가 문제가 있다"고 말했다. 그 사람! 남자들은 전립선이 작고 처져 있다고 합니다. 그는 남성에게는 위쪽을 향한 커다란 전립선이 5개 있다고 말했습니다! ! !

집에 가던 운전자는 "저 사람 뭔가 문제가 있다!"고 말했다. 우리 공항에는 5대의 비행기가 있다고 했는데, 공항은 매우 크고 비행기가 위로 날아갑니다. 그는 공항에 비행기가 한 대밖에 없었고 공항이 작았고 비행기가 아래쪽으로 날아갔다고 말했습니다! ! !

상사는 부하들에게 “(돈을) 미리 보고해라.

"

어느 날 악마가 공주를 잡았어요

악마가 말했습니다. "목이 부러질 때까지 소리를 지르면 된다... 누구도 구하러 오지 않을 것이다..." < /p>< p>공주님: "목이 부러졌습니다...목이 부러졌습니다..."

아무도: "공주님...당신을 구하러 왔습니다..."

마왕: "조* 조*가 여기 있을 거라고 해봐..."

조*: "마왕... 나한테 뭘 달라고 했어..."

< p>악마: "와...유령을 봤어요"

p>

유령: "젠장! 발견됐어요..."

젠장: " 유령아, 나를 볼 수 있어..."

악마: "오, 맙소사!"

신: "누가 나를 불렀나요?"

누가: "아무도 전화하지 않아요..."

아무도 없습니다: "나는 어디에 있습니까? 그냥 척하는 것뿐입니다!"

마늘: "누가 나인 척 하는 거죠?"

누가: "또 내 얘기야? 문제를 찾고 있는 거야?"

문제: "누가 나를 찾고 있나요?"

어떤 사람을 찾고 있나요? 난 아닌데... 야, 여기 사람이 너무 많아."

많은 사람들: "나 방금 도착했는데... 누구야?"

어느 것: "나는 누구가 아닙니다."

누가: "그 사람은 내가 아닙니다."

공주: "나를 구하러 온 겁니까?" p>모두: "나는 당신을 구하러 온 것이 아닙니다. 나는 흥분을 보기 위해 여기에 있습니다."

흥분: "뭐가 좋을까?" : "내 알 바 아니다. 먼저 가자."

악마: “떠나기 전에 한 가지 질문에 대답하세요. 왜 그렇게 많은 사람들이 공주를 구하는 걸까요? 어떻게 계속 악마 역할을 할 수 있나요? "

계속: "당신이 악마가 되고 싶지 않다면 왜 나를 연기하는 거죠?"

공주: "아무도 악마 역할을 하지 않는다면, 나는 당신을 할 것입니다. 떠날 수 있습니다."

아무도: "내가 악마 역할을 했다면 어떻게 당신을 보낼 수 있겠습니까..."

어떻게 그럴 수 있습니까: "나는 그를 보내지 않을 것입니다. 공주님 가세요, 흥분되는 걸 보고 싶어요."

흥분: "내가 뭘 하고 있는 걸 보고 있나요?"

무엇: "당신은 실제로 Rogue를 "섹스"하고 싶나요?

실제로 그렇게 하고 싶나요?: "어떻게 할 수 있나요?"

나: "그게 나와 무슨 상관이 있나요?" King: "씨발! 미칠 것 같아..."

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씨발: "왜 나한테 전화하는 거야!..."

미쳤어: "뭐야? 내가 해주기를 바라나요?"

당신은 나를 원해요: "나는 아무것도 없어요." 알아요!"

나는 아무것도 몰랐어요: "나는 없었어요!" 모르겠어요!"

몰랐어요: "나 여기 있어요! 누군가 나한테 전화하는 거요?"

누군가가 "내가 전화한 적 없어!"라고 말했습니다.

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저는 안 했어요: "누가 그 사람한테 전화했어요?"

누군가는 "불공평해요... 안 그랬어요.."라고 했어요. 't: "나는 당신을 잘못 비난하지 않았습니다..."

당신: "나는 당신을 용서하는데 당신은 감히 용서하지 않습니다."

나는 당신을 용서합니다. 난 감히 못한다고!?"

누가: "제발...난 아무 말도 안 했어요."

나는 아무 말도 안 했어요: "무엇을 원하시나요? ?"

나는 아무것도 없다: "...당신은...당신은 오랫동안 잃어버린 나의 형제가 아니신가요?"

오래 잃어버린 나의 형제: " ... ...이렇게 긴 이름으로도 불릴텐데..."

누가 : "...옳고 그름의 이 자리를 하루빨리 떠나고 싶습니다"

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옳고 그름: "그럼 여긴 내 영역이군요..."

나는 아무 것도 상관하지 않습니다. 아니오: "소란을 피우지 마세요. 알라께서 말씀하십니다... "

소란 피우지 마세요: "나는 말하는 것이 아닙니다..."

나는 아닙니다: "나는 말하는 것이 아닙니다!..."

아무 말도 안 해요: "-_ -"...가자...밖에 나가서 얘기 좀 하자..."

가기: "하고 싶지 않아 에게

미안... (비틀어)"

할 말이 없다: "네 일은 상관없어... 번쩍..." (두 형제는 화를 내며 나갔다)

없음 귀하의 사업에 대해: "으...왜 나를 쫓아냈어요..."

이유: "나는 당신을 쫓아내지 않았어요...잘 지내...울지 마세요" < /p>

그렇지 않았어요: "아... 그건 내 알 바가 아냐."

그건 내 알 바가 아니야: "뭐라고? 누가 나한테 전화했어?"

< p>누구: "누구? 전화하고 싶은데..."

누구: "정말 나가야 하는데...T.T"

나가기: "나 정말 당황하다...*V.V *" ("누가 "땅에 떨어졌는가")

그것은 당신이 상관할 바가 아닙니다: "...당신은 내 사촌이 아니신가요?" 내 알 바 아니야: "... 형제...오랜만이야..."

오랜만: "난 여기 없어..."

악마 King: "끝났나요?"

끝없음: "그 사람에겐 내가 없어요"

당신: "나에겐 그 사람이 없어요"

I : "누가 그랬어?"

누구: "내가 뭘 하길 바라나요?"

누가: "너 진짜 나랑 섹스하고 싶어?" >당신: "나는 그 사람과 섹스하지 않을 거야"

미 카이: "누가 내가 할 수 없다고 말했어?"

누구: "불공평해요! 내가 말한 게 아니에요." ..."

말씀: "왜 나한테 물어보셨어요?"

얼굴: "두 분 너무 뻔뻔하시네요!"

두 분: "나 원해! 난 원해!"

얼굴: "누가 나를 원해?"

누구: "나는 원하지 않아"

악마: " 서두르세요 쫓아내겠습니다"

인간: "내쫓아? K를 찾아라"

K: "누가 나를 찾고 있나요?"

누구: "아아아아아! 내 이름은 언급하지 마세요. 다시 언급하면 ​​그 사람을 죽일 거예요!"

그 사람: "나를 죽이지 마세요"

나 : "누가 나를 죽이고 싶어?"

누가: "드디어 한 명을 잡아 죽이게 해주세요..."

하나: "나를 잡지 마세요"

나: "정말 지쳤어요. 누가 다시 내 이름을 언급하든 절대 당신을 놓아주지 않을 거예요!"

누가: "내 항복을 보세요. 드래곤 팜 18개!" p>나: "나의 구음백골발톱 좀 보세요!"

십팔룡 진압 손바닥: "제가 뭐가 그렇게 좋은가요?"

구음백골발톱: "뭐야?" 난 좋은데?"

나의 좋은 점: "형님, 드디어 찾았어요!"

나의 좋은 점: "형님, 나가서 얘기 좀 합시다." p>

마왕: "젠장..이게 결혼 인정회인데..."

결국 마왕은 정신분열증에 걸렸다

나 심심해서 인터넷 서핑 중인데 돈이 곧 해고될 예정이에요.

온라인에 접속하고, 온라인에서 사랑에 빠졌고, 순진한 마음이 속았습니다.

온라인에서 사랑에 빠졌고, 투자도 하게 되었고, 연애는 막다른 골목에 이르렀다.

참여하고 직접 만났고 예전보다 전화 통화도 더 이상 하지 않았습니다.

만나고 후회하고, 그 소녀는 악마로 변했다.

후회하기도 하고, 운이 나쁘기도 하고, 감정적 투자가 물거품이 된 것 같아요.

봄잠을 잘 때 샤워를 하지 않으면 곳곳에서 발 냄새가 난다. 큰곰은 밤에 찾아와서 무좀에 걸려 쓰러졌습니다.

달빛을 침대 앞에 두고 똥을 먹는 것이 가장 건강하다. 엑스레이를 찍은 후 엉덩이가 궤양으로 뒤덮였습니다.

보면 다 끌어당기고, 보면 차가 고장나고, 안 멋있어 보이고, 싫은 사람은 발로 차요!

당신을 웃게 만드는 최신 말실수 20가지

1. 대학에서 교육심리학을 전공하는 언니는 늦었는데... 교실로 들어갔습니다. 그녀는 칠판을 곁눈질했다. 노교수는 화가 나서 선배에게 칠판에 적힌 질문에 답을 하라고 했다. "라며 학급 전체가 벌떡 일어섰다.

(참고. 교수님의 원래 질문: [이성과 감성에 대하여])

2. 동기들에게 < /p>

한 번은 기숙사 여학생이 생리대를 사러 갔는데,

사장에게 생리대를 싸세요.

실제로 사장님께서 “신선한 음식을 원하시나요, 아니면 매운 음식을 원하시나요?”라고 물으셨습니다.

그러자 동급생은 잠시 멍하니 “신선한 음식 세 개 먹자. 매운 걸 못 참을 것 같아”라고 말했다. . .

3. 컴퓨터 레벨 3 시험을 검토하고 있던 동급생이 있습니다. 어느 날 축구를 하던 중 다른 동급생이 공을 바닥까지 드리블하면서 그가 “들어가세요!”라고 외치는 것을 들었습니다. 입력하다! (크로싱)

4. 대학생 때 여자아이가 주문하는 걸 들었어요. 스승님, 감자 없이 새콤달콤한 감자 한 접시를 볶으세요!

5. 대학 다닐 때 선생님께서 새로운 형태의 소재에 대해 강의를 하신 적이 있는데, “이 소재의 성기능은 예전 소재와 비교할 수 없을 정도로… , 성능과 기능...”

6. 어느 날 쌀국수 가게에서 밥을 먹다가 배가 너무 고파서 참을 수가 없었다.

더 이상 참지 못하고 테이블을 툭 치며 소리를 질렀습니다. 원래는 쌀국수를 안 가져오면 테이블을 치워버릴 거라고 말하고 싶었어요.

결과는 "사장님!!!! 쌀국수 안 주면 밥 먹겠습니다!!!!"

3시간 동안 가게 전체가 조용했다 7. 부모님이 말다툼을 하시고, 아빠가 화를 내시며 "내가 너 여기서 나가게 해줄게!"

8. 양꼬치 사러 간 적도 있다

저는 손가락 4개를 펴고 사장님께 "여기 양꼬치 3개 있습니다"라고 말했어요.

사장님이 "몇 개예요?"라며 당황해 하셨습니다.

손가락 3개를 펴고 "4"라고 하더군요...

9 일단 저희 단장 성은 저우입니다. 운전을 하다가 긴장이 되자 입을 열어 "저우 총리님..."이라고 말했습니다.

10. 한번은 상사가 호텔 예약을 도와주면서 호텔이 있는지 물어보고 싶었습니다. 무료 인터넷 접속 등의 서비스를 제공하고 있는데 뭐라고 표현할 방법이 없어 상대방에게 “죄송한데, 여기서 특별한 서비스가 있나요?”라고 물었습니다.

다른 사람 파티: "뭐? 우리는 특별 서비스를 제공하는 일반 호텔입니다!"

-__-!!!!

11. 소년이 말했습니다: "스승님, '총알 콜리플라워' 수프 한 그릇 주세요!" (미역 계란탕) 하하, 너무 웃어서 국물을 뿌렸어요.

12. 정오에 요리를 하다가 엄마가 당근 한 냄비를 주셨어요. "가서 당근을 잘게 썰어주세요!"

13. 나. 페스티벌 섹션은 어떻게 작성하나요? 나는 대답했다: 접두사 "草" 아래에 축제 연을 추가하고 접두사 "草"를 제거하십시오! 모두들 웃음 터졌습니다! 한동안 반응이 없었어요

14. 물리학 선생님이 파도에 대해 말씀하셨습니다. "이것은 두꺼운 스프링입니다. 양쪽에서 밀어냅니다." .보세요, 빽빽해졌나요?”

15. 사장님 화장지 카드 있으세요?

16. 동료 중 몇몇이 출장을 갔는데, 딜러가 그들을 저녁 식사에 초대했습니다. 식사 중에 소변을 봐야 하면 맞은편에 화장실이 있다고 점원이 말하더군요. 거기 가서 문앞에 말하면 저희가 밥을 먹고 있으니 무료라고 하더군요. 2센트를 절약하기 위해 우리 동료는 곧바로 걸어가서 화장실 직원에게 "저는 밥 먹으러 왔습니다!"라고 자신있게 말했습니다.

17. 저는 설날에 물류 부서에서 일합니다. , 고객님께서 명절 전 상품이 언제 도착하는지 확인하러 왔습니다. 연휴 며칠간 너무 혼란스러워서 주문 내용을 알 수 없어서 무심코 "뭐야? "라고 물었습니다. ?

18. 최근 '콘도르영웅전'을 본 친구가 있는데, '개 때리는 막대기법'에 관심이 많아 남들과 자주 농담을 하기도 한다.

어느 날 그는 평소처럼 또 그런 짓을 했다.

다른 사람을 발로 차고 “개를 걷어차라!”라고 소리쳤습니다. 모두들 크게 웃었고, 그는 당황스러워서 다시 발로 차고 “개를 발로 차세요!”라고 소리쳤습니다.

19. 연휴에 출근했어요

식당에서 웨이터로 일하고 싶었어요

아직 어리고 처음 일을 했기 때문에 엄청 긴장했어요

< p>원래 매니저한테 아르바이트가 필요한지 물어보려고 했는데, 인력이 필요한지 물어보는 게 더 미묘할 것 같다고 생각했어요.

결과는 "과장님, 여기에 도우미가 필요하신가요?"였습니다.

숨을 곳이 없을 뻔했습니다

0. 한번은 야채를 사서 준비를 하러 시장에 갔습니다. 한 한국인 친구가 상추를 2.4위안 주고 샀는데, 그래도 한 푼도 부족해서 행상인에게 -

내가 줬어요.

행상인은 오랫동안 말문이 막힌 뒤 대답했다 --

"더 이상 당신의 머리카락을 원하지 않습니다.

'피프틴'의 농담

1. 생활의 압박감에 고양이는 여우 튜베로즈 미용실 좌석을 비웃었다. 어느 날 쥐가 미용실에 찾아와 하룻밤 묵어갈 것을 요구했지만 고양이는 이를 거부했습니다. 생쥐는 "처음에는 쫓겨 죽었는데 지금은 문앞까지 보내지고 아직도 심각하다"고 화를 냈다.

2. 의사가 환자에게 어떻게 뼈를 부러뜨렸는지 물었다. . 환자는 "신발 속에 모래가 들어간 것 같아 전신주를 잡고 신발을 흔들었다"고 말했다. 젠장, 어떤 놈이 거기 지나가다가 내가 감전된 줄 알고 나무 막대기 하나를 집어 들고는 나에게 막대기 두 개를 주었다.

3 생물학 시간에 선생님이 물으셨다. 문어의 손과 발? 학생 대답: 방귀 냄새를 맡게 하세요. 코를 가리는 사람은 손이고 다른 사람은 발입니다. 학급 전체가 쓰러졌습니다.

4. 한 사람은 직장에서 항상 시끄럽게 방귀를 뀌는데, 그의 동료들은 “소리 좀 내지 마?”라고 말하지 않을 수 없습니다. 그러다가 나는 그가 거기 앉아 흔들리는 것을 보았습니다. 동료가 그에게 무엇을 하고 있는지 물었고 그는 대답했습니다. 지금은 진동으로 설정했습니다!

5. 어떤 사람이 자전거를 타고 있었는데 지나가는 사람이 고함치는 소리를 들었습니다. 가, 가, 가... 젠장, 나도 노래를 부를 수 있다고 생각했어요: 올라이 올라이... 그가 말을 마치기도 전에, 도랑에서. 지나가는 사람의 저주 : 젠장! 고우고우라고 했는데 아직도 타고 있니? !죽어 마땅해요!

6. 잉어와 거북이는 결혼증명서를 받으러 갔습니다. 점원이 거북이에게 나이를 물었고, 거북이는 100세라고 대답했습니다. 점원은 안타까운 마음으로 이렇게 말했습니다. “죄송합니다만, 귀하의 가족 규정에 따르면 귀하는 아직 미성년자가 아니므로 결혼할 수 없습니다.

7. 한 부부가 소원우물을 찾아왔습니다. 남편은 몸을 굽혀 소원을 빌며 우물에 동전을 던졌습니다. 아내도 소원을 빌고 싶었지만 몸을 굽히다가 우연히 우물에 빠졌습니다. 남편은 충격을 받고 미소를 지으며 스스로에게 말했습니다. "정말 영리하네요!"

8. 한 커플이 강가에서 낚시를 하고 있었습니다. 아줌마는 항상 시끄러웠고 잠시 후 물고기가 미끼를 물었고 아줌마는 '이 물고기는 정말 불쌍해요'라고 말했습니다. 남편이 말했다: 네, 닥치면 괜찮지 않나요?

9. 과학 선생님이 "왜 죽으면 몸이 차가워지나요?"라고 물었습니다. 선생님이 다시 물었다. “아무도 모르나요?” 이때 교실 뒤쪽에서 누군가가 “그건 차분해야 마음이 시원하기 때문이다”라고 말했다.

10. 거미는 개미를 깊이 사랑했지만 사랑을 표현하자 공격을 받았습니다. 거절당하자 거미는 "왜요? 왜 이런 일이 일어나는 거죠?"라고 소리쳤습니다. 개미는 소심하게 말했습니다.

11. 성실한 학생인 샤오광은 학비를 벌기 위해 겨울방학을 이용해 아르바이트를 했다. 낮에는 정육점에서 고기 자르는 일을 도왔고, 밤에는 병원에서 인턴으로 일했다. 어느 날 밤, 샤오광은 응급 상황이 발생해 수술실로 그녀를 밀어 넣었습니다. 노파는 겁에 질려 소리쳤다. "맙소사! 돼지 킬러야, 나를 어디로 밀어내려는 거야!

12. 학교 남자화장실과 여자화장실이 연결되어 있다. 여자아이가 깜빡했다. 그녀가 화장실에 갈 때 화장지를 가지고 왔고, 내가 당황스러워하자 옆집 남자화장실에서 화장지가 나왔고, 소녀는 얼굴이 창백해지며 큰 소리로 “누구?”라고 물었다. ". 옆집 소년은 낮고 힘찬 목소리로 대답했습니다. "레이펑.

13. 비행기에 처음 탑승한 사람이 토하고 싶어하자 승무원이 빈 가방을 가져갔고, 거의 가득 차자 다른 가방을 가지러 가서 이렇게 말했다. 토하지 마세요.”

돌아와서 여기저기서 봤는데 이유를 묻자 "거의 꽉 찬 걸 보고 한 모금 더 먹었더니 주변 사람들이 다 토했다..."라고 답했다. >14. 그 여자는 8살이고, 당신은 그녀를 잠들게 하기 위해 이야기를 꾸며야 합니다. 당신이 18살이 되면 그녀를 속여 당신과 함께 자도록 만들어야 합니다. 38세가 되면 그녀는 당신을 속여 자기와 함께 자도록 이야기를 꾸며낼 것입니다.

15. 호랑이는 삼국지에 대해 읽은 후 멧돼지를 잡으러 갔다. 돼지 둥지에 돼지가 없는 것을 보고 수염을 만지며 말했다: 빈 도시 음모! 돌아보니 동물 덫에 걸린 죽은 돼지가 보였습니다. 그는 충격을 받았습니다. 쓴 고기 음모가 갑자기 나타났습니다. 당신은 큰 기쁨을 누리고 있습니다.

톱 10 클래식 농담이 있습니다.

간호사는 병동에서 환자가 술을 마시고 있는 것을 보고 다가와서 “조심하세요. 간!”이라고 속삭였습니다. 환자는 웃으며 “자기야”라고 말했습니다.

2. 시누이는 버스에서 내리려는 남자가 페달에 담배 한 갑을 떨어뜨리는 것을 보고 서둘러 그 남자에게 말했습니다. “동지, 담배를 떨어뜨렸어요! 그 남자는 분노했습니다. 당신은 방금 나를 거세했습니다!

3. 한 남자가 화장실에 갔다가 갑자기 사람이 달려오는 것을 보았다. "형님 너무 부럽습니다." "왜 부럽죠? 바지 안 벗었어요."

4. 다음 인터뷰 대상은 '봄'이다. 비서는 자신의 영어 실력을 과시하고 싶어 "안녕하세요! '춘'이라는 사람이 바로 당신 차례입니다!"라고 외쳤습니다. 버스에서 옆에 서있는 임산부. 그녀 거기 앉아 있던 이상한 남자가 말했다: 내가 임신한 거 모르세요? 그 남자는 매우 긴장한 표정으로 이렇게 말했습니다. 하지만 그 아이는 내 아이가 아닙니다!

6. 민간인: 군대에도 군인 매춘부가 있나요? 육군: 네, 군사적 규율 없이 어떻게 할 수 있습니까? 사람들: 정말이에요! 지불해야합니까? 군사: 얼마나 많은 돈이 필요합니까? 우리의 군사 규율은 모두 위에서 물려받은 것입니다.

7. 여비서: "사장님, 부인이 전화해서 뽀뽀하고 싶다고 하더군요." 상사: "먼저 모아서 나한테 주세요.

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8. 네 쌍둥이를 임신한 왕씨는 네 쌍둥이를 임신하는 게 쉽지 않고, 평균 6만 번이 걸린다며 여기저기서 이웃들에게 자랑한다. 하나가 발생하려면. Li 부인은 놀랐습니다. 아직 집안일을 할 시간이 있습니까?

9. 아이는 '유전과 환경'과 관련된 문제를 고민하고 있다. 어머니는 "이 질문은 매우 간단하다. 아이가 아버지와 같으면 유전이고, 이웃과 같다면 환경이라는 것을 누구나 알고 있다"고 말했다.

10. 농장과 기자가 사진을 찍었다. 돼지우리에서 돼지와 함께 찍은 사진. 다음날 신문에는 옆에 추신이 실렸습니다. 왼쪽에서 세 번째 사람이 고이즈미 준이치로 동지입니다.