오걸 선생님이 개인이야기를 나눈다는 말을 들었을 때, 나는 망설였다. 어떤 추억은 공개하고 싶지 않았기 때문에, 나는 글로 써서 어떤 플랫폼에도 공개적으로 놓을 수 있었다. 누가 보든 간에. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 하지만 여러분 앞에서 공유하면 심리적 장애가 있습니다. 고통, 열등감, 알 수 없는 심리적 요인 때문입니다.

그러나 글쓰기는 일종의 치유가 아닌가? 과거를 마주할 수도, 숨길 수도, 치유에 대해 이야기할 수도 없다. 그러면 나는 영원히 과거와 화해할 수 없을 것이다. 나는 나 자신을 놓아주려고 노력했기 때문에 생각하고 또 생각했다. 자신의 이야기를 할 수 있습니다. 공유할 가치가 없더라도 말이죠. (존 F. 케네디, 이야기명언)

누구나 자신의 이야기를 가지고 있다. 이야기가 흥미진진하든 아니든 간에, 우리는 모든 사람의 이야기가 독특하다는 것을 부인할 수 없다.

나도 나만의 이야기가 있다. 나는 이 이야기가 훌륭한지 아닌지 모르겠다. 나는 이것이 긴 이야기라는 것만 알고 있다. 또한 삶이 허락한다면, 나는 진흙 투성이의 어둠 속에서 혼자 걸어온 삶의 시간을 다시 쓰고 싶다는 것도 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

그러나 인생에는 그렇지 않다. 우리가 좋든 싫든, 발생해야 할 일, 발생해서는 안 되는 일, 삶에 나타나기만 하면 지울 수 없는 흔적을 남기게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 사랑하거나 미워하다. 그 시절은 바로 거기에 있었고, 떠나지 않고 버리지 않았다.

인생은 이렇다. 항상 우리가 메울 수 없는 아쉬움이 있다. 하지만 바로 이런 아쉬움이 우리에게 많은 것을 가르쳐 주지 않는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 예를 들어, 감사와 같은 성장.

나는 70 대 후반이다. 나는 나의 전반생을 세 단계로 나누었다.

1, 소년은 근심을 모른다.

2, 인생은 처음 본 것 같다.

3, 비참한 생활.

1)

나의 고향은 루서북평원의 작은 마을이다. 아버지는 항미원조에 참가하여 나중에 북경으로 이사를 가셨다. 70 년대 이후 태어난 사람들은 60 년대 자연재해로 많은 사람들이 굶어 죽었다는 것을 알고 있다. 그때 아버지는 혼자서 여러 사람을 먹여 살려야 했는데, 때로는 하루에 한 끼도 배불리 먹지 못할 때가 있었다. 나중에 아버지는 할머니가 배가 고파질까 봐 근무전근을 신청해 고향으로 돌아가 촌지서가 되었다.

아버지가 마을 지서가 된 후 우리 마을에는 굶어 죽는 사람도 없고 구걸하러 나가는 사람도 없었다. 이후 개혁개방 초기에 우리 마을은 전현에서 처음으로 부업으로 빈곤에서 벗어나 부자가 된 마을이 되었다. 그래서 현에서 홍기대대로 선정되었고, 아버지도 십리 팔향의 유명인이 되었다.

나는 이런 가정에서 태어나 자랐고 어린 시절과 사춘기를 보냈다. 나는 세 명의 자매와 한 명의 남동생이 있다. 나의 아버지는 뿌리 깊은 전통 관념을 가지고 있는데, 그는 우리에게 매우 엄격하다. 그 앞에서 큰 소리로 말하는 것은 적절하지 않은 것 같다. 그의 아버지는 매우 엄하시지만, 그는 지금까지 우리를 때린 적이 없고, 우리를 욕한 적이 없다.

물질이 부족한 시대에 배를 채우는 것이 가장 큰 행복이다. 사실 나는 어린 시절에 대한 기억이 별로 없다. 그때 나는 학교에 늦게 갔다. 내가 어렸을 때 그곳에는 유치원이 없었다. 노인들은 일곱 살 때 학교에 가기에는 너무 이르다고 말했고, 바바는 여덟 살 때 불길하다고 말했다. 일반적으로 우리는 아홉 살 이후에야 학교에 갈 수 있다.

어렸을 때 밭에 가서 돼지와 소와 양에게 풀을 뽑는 것 외에는 대부분 즐겁게 놀았고, 학교에 갈 스트레스도 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 종종 한 단어가 몇 번이나 사용되었는지, 한 가지 질문을 몇 번이나 했는지 물어본다. 부모는 여태껏 상관하지 않았다. 이런 식으로, 나는 무의식적으로 자랐다. 지금 생각해 보니, 그것은 내 일생에서 가장 근심 걱정 없는 시간이었다. 하지만 결혼 후 모두 끝났다.

2) 을 참조하십시오

70 년대 이후 농촌에서 태어난 사람은 분명 깊은 체득을 가지고 있을 것이다. 그때 결혼은 기본적으로 부모가 명령하고 중매하는 습관을 물려받았고, 자유연애는 영화 속 줄거리에 불과했다. 나는 나보다 대여섯 살 많은 친구가 있다. 그녀가 약혼 때 남편 19 살이었습니다. 그녀는 약혼 후 군대에 갔다. 3 년 후, 그녀는 제대하여 집으로 돌아가 결혼했다. 이 가냘픈 소년은 수염을 기르고 있는 건장한 남자로 변했다. 그녀가 결혼했을 때 두 사람은 아무도 몰랐다. 믿을 수 없지만 사실입니다.

나의 결혼도 중매의 말, 부모님의 목숨이다. 젊은 여자, 어느 쪽이 결혼에 대한 동경과 동경으로 가득 차 있지 않은가. 하지만 우리의 결혼은 14 년 후에 끝났다.

나는 내가 결혼할 때 영원할 줄 알았던 전남편을 평가하고 싶지 않다. 지금까지 이혼 여성들이 내게 준 칭호는 부끄러움과 깊은 열등감이었다. 하지만 나는 후회하지 않는다. 이혼은 고통과 끝없는 발버둥으로 끝났기 때문이다.

이혼 후 열등감은 최소한 존엄성이 있고 자신있게 한 사람을 사는 모습이다. 이혼 후 나 자신을 찾는 데 거의 10 년이 걸렸지만 다행히 내 인생에 영혼이 생겼다.

전남편은 외동딸로, 노는 것을 좋아하고, 술을 좋아하고, 끼어들고 싶지 않고, 가족 관념이 희박하다. 우리 시어머니는 대퇴골이 망가져서 밭에 나가 농사일을 할 수 없다. 농사일은 기본적으로 나와 시아버지가 책임진다. 나는 헛간을 심고, 음식을 사고, 닭을 키웠고, 버섯을 키웠고, 보험을 뛰어다녔는데, 이것들은 모두 내 자신의 고민이다. 우리 남편은 돈을 벌 가치가 없다. 장사는 사장이 되는 것을 좋아하지만, 술을 마시고 마작을 하는 것을 좋아하기 때문에 장사는 십중팔구 이렇다.

결혼한 지 10 여 년 만에 외채가 늘어남에 따라 가족 사면초가가 늘었지만 전남편은 여전히 밖에서 신선한 성난 말을 기르고 자신의 성공 이미지를 형성하려 했다. 설을 쇨 돈이 없어도 노인은 그를 도와주어도 죄책감을 느끼지 않는다.

결혼한 지 10 여 년 만에 나는 그와 거리가 점점 멀어졌다. 결국, 나와 그 사이에 또 다른 여자가 생겼고, 나는 결정을 내렸고, 우리는 이혼했다.

네, 이혼은 성인에게 해방될 수도 있고, 아이에게는 해로울 수도 있습니다. 하지만 불행한 결혼은 자녀에게 꼭 완벽해야 합니까?

내가 영원히 잊을 수 없는 것은 싸울 때마다 아이가 겁을 먹고, 술에 취하면 집안이 엉망진창이 되고, 아이의 눈빛도 겁을 먹는다는 것이다.

죄책감을 느낀다면 그것은 아이를 위한 것이다. 나는 아이에게 생명만 주었지만 완전하고 따뜻하고 사랑하는 집을 줄 수는 없었다.

2009 년 이혼. 이혼하지 않았을 때 많은 사람들이 내 목숨이 좋지 않다며 이런 남자를 만났지만 이혼 후, 내가 이혼하고 아이를 데리고 있다고 말하는 사람도 많았고, 마음은 충분히 굳었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 농촌에서는 이혼이 여전히 불명예스러운 일이다. 이 세상에는 공감이 없다. 많은 사람들이 당신이 절망적으로 결혼에서 도망치는 것을 볼 수 있지만, 당신의 결혼 속의 처참한 낭패를 볼 수는 없습니다.

결혼하기 전에 우리 마을에서 나보다 열 살 많은 형수가 자살했다. 그녀의 남편은 그녀를 욕하는 것을 좋아하는데, 바로 사람이 그녀를 욕하면 할수록 일년 내내 냉담하고 폭력적이다. 이 며느리는 부드럽고 내성적이다. 그녀는 자살한 후 자신이 바보라고 말했다. 죽는 것이 살아있는 것보다 낫다고 말했지만, 그녀는 살고 싶지 않았다. 누가 이런 절망을 이해할 수 있겠는가?

하지만 나도 자살한 적이 있기 때문에 사랑이 없는 무력감을 느낄 수 있다. 내 목숨을 구해준 전남편에게 감사한다. 그 후로 나는 내 아이를 어머니가 없는 고아로 만들 수 없다는 것을 깨달았다. 이혼이 모두에게 이해되지 않더라도 나는 살아야 한다.

3) 을 참조하십시오

나는 집에서 외채 한 무더기 외에는 저축이 없다는 것을 분명히 알고 있어서, 내가 이혼하는 것은 순신출가와 같다. 그러나 집에 돌아와서야 아무것도 없는 이혼녀는 집에서는 지위가 없다는 것을 알게 되었다.

부모님 형제자매들이 모두 나를 사랑한다는 것을 알지만, 여러 세대의 봉건사상은 이미 골수에 깊이 파고들었으니, 하물며 우리 이 매우 전통적인 가정은 말할 것도 없다.

처음부터. 나는 현성에서 일하는데 한 달에 800 위안이다. 우리 아버지는 내가 한 달에 200 위안의 생활비를 지불하도록 규정하셨다. 나는 이해할 수 있지만, 나의 아버지는 나의 아이, 그의 친조카를 받아들일 수 없다. 이것은 내가 받아들일 수 없는 것이다.

아버지는 아이가 전남편의 집이라고 생각하는데, 나는 다른 사람을 대신해서 아이를 키우기 때문에 늘 아이에게 안색을 보여 준다. 어느 엄마가 아이에게 관심이 없습니까? 어쩔 수 없다. 4 개월 동안 집에서 살다가 아이를 데리고 제남의 언니 집에 갔다. 그 이후로 나는 타향의 아르바이트자가 되었다.

나의 전남편은 부양비를 받는 것을 거절했다. 나는 그의 본성으로 위자료가 전혀 오지 않을 것이라는 것을 알고 있으며, 나도 전혀 원하지 않는다. 내 아이가 자신을 다치게 했다!

이혼 후, 나는 다른 사람의 친절한 소개를 거절하고 재혼하지 않았다. 하나는 결혼 실패의 그늘에서 벗어나지 않고, 다른 하나는 아이에 대한 2 차 피해를 걱정하는 것이다. 게다가, 우리는 여기에 풍습이 있다. 만약 그들이 두 번째로 결혼한다면, 동의하기만 하면 그 달에 결혼한다.

나는 어려서부터 농촌에서 살았다. 나는 이런 풍습을 피할 수 없다. 모르는 사람과 다시 결혼하면 나는 옳은 사람을 만날 자신이 없다. 그래서. 나는 모든 사람이 중매인이 되는 것을 거절했다. 이것은 의심할 여지없이 아버지를 다시 부끄럽게 했다.

이혼 첫해에 나는 부모님 집에서 설날을 보냈다. 아버지는 나와 아이를 집 안에 숨기고, 사람을 만나러 나오지 말라고 하셨다. 나는 아버지가 나를 사랑한다는 것을 알고, 그도 마음이 괴로웠지만, 그는 체면을 더 좋아했다. 내가 그를 창피하게 만들었기 때문에 그는 잘 지냈다.

집에 친척과 친구들이 세배하러 올 때마다 나는 아이를 집 안으로 끌고 들어가 나가지 못하게 했다. 아이가 왜 그런지 물었을 때, 내 마음은 보이지 않는 거대한 돌에 눌려 있는 것 같았다. 나는 뱃속의 모든 눈물을 삼켰다. 노인들은 설에 눈물을 흘리는 것을 가장 두려워하지만, 뱃속에 삼킨 눈물이 얼마나 고통스러운지 나만 안다.

홀어버이의 생활이 왜 이렇게 홀가분한가? 특히 타향에서는 힘들고 힘든 점은 모두 참을 수 있지만, 때로는 괴롭힘을 당하면 억울할 때가 있다. 나는 고향의 큰언니에게 전화를 걸어 울고 나서 큰언니가 담담하게 말했다. 누구를 탓할 수 있을까? 누가 우리를 이혼한 여자로 만들었습니까?

이 말을 들었을 때, 나는 내가 전기를 받은 것처럼 느껴져 머리카락이 곤두섰다. 이혼한 여자 왜 그래? 훔치지 않고 강탈하지 않으면 업신여기지 않고 청렴하고 청렴한데, 왜 그래? 하지만 당신은 누구에게 말할 수 있습니까? 나는 보이지 않는 그물로 덮여 있는 것 같아 질식만 느꼈지만 빠져나갈 수가 없었다. 언니 말이 맞다. 나는 마침내 편견이 무엇인지 이해했다.

나도 갑자기 깨어났고, 내가 아무리 억울해도 아무에게도 말하지 않았다. 사랑하는 사람과 가장 친한 친구를 포함해서요. 나는 항상 가족이 나를 사랑한다고 믿었고, 나도 친구가 마음에서 우러나온 관심이라고 믿었는데, 이 세상에 어떻게 공감할 수 있을까? 당신을 이해하고 지지하는 것이 가장 큰 감정입니다.

그때부터 나는 네트 이름을 바꿔 역풍을 일으켰다. 인생에 망명이 없다면 역풍을 택하라. 용감하고 역풍을 맞으면 강한 날개를 단련할 수 있다.

방금 제남에 도착했을 때, 각종 적응이 안 되고, 집세, 인출금, 먹고 마시고, 여고를 먹고, 도처에서 돈을 쓴다. 우리 아이가 감기에 걸렸을 때, 나는 모든 것을 잃을지도 모른다. 그때 나는 채소 시장에 갔는데, 채소를 사는 것이 아니라 잎을 줍는 것이었다. 다행히 우리 아이는 유치원에서 하루에 세 끼를 먹는다. 이렇게 하면 나는 검소하게 먹을 수 있다. 주말에 집에서 요리를 할 때, 나는 연한 잎을 골라 아이에게 혼자 만들어 주고, 늙은이는 내가 직접 먹을 것이다.

제남에서 고기를 처음 샀던 기억이 납니다. 2 위안을 샀는데, 미안합니다. 나는 고기에 알레르기가 있다고 속여 팔았다. 또 한 번은 채소 시장에 가서 아이들이 새우를 먹는 것을 거의 보지 못했다. 나는 다섯 개를 더 사서 나에게 팔지 않겠다고 말했지만, 나는 일곱 개를 샀다고 말했다. 이것은 우리 아이가 이혼한 첫해에 먹었던 가장 맛있는 식사였다.

제남에 왔을 때 가사의 아르바이트를 찾았는데, 스스로 근무시간을 배정할 수 있고, 아이를 돌보기 쉽고, 월급도 비교적 높기 때문이다. 지난 몇 년 동안 열심히 돈을 벌었는데, 감기와 열이 있어도 지체하지 않는다.

한번은 배터리를 타고 승합차에 치여 쓰러진 적이 있다. 나는 나의 일을 지체하는 것이 두렵다. 나는 땅에서 일어나 부상을 입지 않고 떠났다. 고객집에 도착했을 때 양말이 다리의 피로 붉게 물든 것을 발견했다. 나는 당사자가 나를 시키지 못할까 봐 몰래 피를 깨끗이 닦고 휴지로 싸서 아픔을 참으며 절뚝거리며 끝냈다.

어떤 사람들은 그저 일반인처럼 살기 위해 최선을 다한다는 말이 나를 여러 번 울게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 이 인생에서, 단지 평범한 사람이 되고 싶고, 부귀를 바라지 않지만, 안정을 도모하고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 그러나 인생의 바다는 어떻게 평온할 수 있을까?

얼마나 많은 밤, 나는 발코니 창문 앞에 서서 창밖의 불빛을 바라보며 밤하늘의 별들을 보고 있는가? 나는 눈물을 글썽이고, 외롭고 우울하며, 마음속에 방랑감이 있다. 몇 번이나 나 자신에게 물어봤는데, 어떻게 집에 갈 수 있을까? 충분히 울고, 피곤하고, 잠든 아이를 돌아보고, 내가 이 세상에서 가장 안전한 집이라는 것을 알고, 눈물을 닦고 자, 내일은 또 새로운 날이다.

동야규우는 세상에 알 수 없는 재수 없는 사람들이 많다고 말한 적이 있다. 모두 운명에 대한 분노로 분노를 힘으로 살아간다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 분노명언) 당신을 이길 수 없는 운명은 결국 당신을 이룰 것이고, 당신을 죽일 수 없는 액운은 당신을 다시 열반하는 데 도움이 될 것입니다.

나는 항상 운명이 노력하는 사람에게 너무 불친절하지 않을 것이라고 믿는다. 10 년의 노력, 생활도 나에게 마땅히 받아야 할 보답을 주었고, 날이 갈수록 좋아지고 있다. 아이들은 철이 들고 총명하다. 아이의 미래를 위해, 나는 그대로 내버려 두었다. 모든 부모는 장기적인 꿈을 가지고 있지만, 그녀가 착하고, 건강하고, 즐겁고, 평범한 사람이 되면, 그녀의 생활은 원만하다.

십여 년이 지났는데, 한때 연약했던 이 작은 여자는 생활의 도전에 직면하여 한 손으로 자신을 강인한 여자로 만들었다. 비록 내가 인생에 천만 번이나 상처를 받았음에도 불구하고, 나는 여전히 그녀를 첫사랑처럼 사랑한다.

나는 여전히 사랑을 믿는다. 백발이 성성하더라도, 만약 평생 기다릴 수 없다면, 다음 생에도 계속해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 나의 결혼 거부 냉막, 사랑, 책임, 충성, 동행이 있어야 한다.

나는 때때로 내가 이혼하지 않으면 내가 어떻게 될까? 나는 많은 시골 여자들처럼 부엌 탁자 주위를 왔다갔다하며 끝없는 불꽃에 둘러싸여 끝없는 닭털을 쓸어버릴 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 이혼에 대한 심정은 정말 복잡하지만, 나는 정말 후회한 적이 없다.

글쓰기는 정말 치유이다. 내가 이 문장 쓰기를 결정하기 전에, 나는 내 마음속의 그 흉터를 몇 번이나 만졌는데, 나는 여전히 고통을 느꼈고, 나는 여전히 울음을 참을 수 없었다. 나는 울면서 회상했다. 내가 마지막 말을 다 쓰고 마지막 마침표를 그렸을 때, 내 마음은 구름처럼 점점 맑아졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

과거에 감사하고 사랑하고 미워했던 모든 사람들에게 감사하다. 나는 모든 것이 최선의 안배라고 믿는다. 모든 것이 서서히 좋아질 것이다.

언제부터 새로운 습관이 형성되었는지 모르겠다. 나는 아침에 일출을 보고 아침에 커튼을 여는 것을 좋아한다. 날씨가 맑고 동녘이 밝아지는 한, 나는 베란다에서 아침 햇살이 하늘을 붉게 물들일 때까지 기다리며 해가 뜨기를 기다릴 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그 힘은 나를 하루 종일 활기차고 열정적으로 만들 것이다.

여기까지 얘기하면 글쓰기에 대해 이야기해야 한다. 나는 언젠가 작가와 접촉할 수 있으리라고는 생각해 본 적이 없다. 작가가 내 눈에는 하늘의 별처럼 멀기 때문이다. 나는 문학과 문자 세계의 자유를 좋아한다. 한 사람의 육체는 속박될 수 있지만 영혼은 속박되지 않을 수 있다. 서면세계는 우리에게 현실 세계가 줄 수 없는 시와 먼 곳을 줄 수 있다.

글쓰기에 접촉하고, 2020 년 코로나 전염병에 감사드리며, 전 세계를 자유를 잃게 했습니다. 나는 팽이처럼 바빴다가 결국 한가해져서 하루 종일 아무 일도 하지 않았다. 저는 생각했습니다. "왜 이 기회를 틈타 책을 많이 읽지 않을까요?

그래서 나는 친지들을 끌어당겨 독서회를 만들었다. 우연히도, 나는 인터넷에서 글쓰기 훈련소를 만나 글쓰기에 대한 나의 열망을 일깨웠다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 독서명언) 그래서 저는 작년 10 월보에 새로운 미디어 작문 훈련소를 하나 냈는데, 이제야 이 플랫폼이 있다는 것을 알게 되었습니다.

한 달 동안 새로운 매체를 배웠고, 그 플랫폼에 문장 몇 편을 속속 발표했고, 글쓰기에 대한 자신감이 싹트기 시작했다. 그러나 나는 문학을 비교적 좋아하기 때문에, 항상 새로운 매체가 뭔가 부족하다고 생각한다. 나중에 무극 아가씨를 알게 되자 그녀의 위챗 () 를 추가했지만, 그때는 줄곧 이야기한 적이 없었다. 내 눈에는 무극 아가씨가 하늘의 별처럼 찬란하고 높이 오를 수 없다. 나는 묵묵히 그녀의 위챗 공식 계정과 그녀의 생중계를 주시했다. 반년 넘게 봤어요.

이 지식이 지불되는 시대에 계율이 없는 선생님은 마치 청류와 같다는 것을 천천히 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지식명언) 그녀는 진짜여서 그녀의 업적을 과장하지 않는다. 그녀는 야망도 없고, 근익에도 급급하지도 않다. 그녀는 항상 학생의 성장을 최우선으로 생각한다. 비록 나이는 어리지만, 그녀는 학교의 모든 사람을 손바닥 진주로 보호하고 있다. 이 책임과 책임은 사람을 숙연하게 한다.

나는 그녀와 점점 가까워지고 그녀에 대해 더 많이 알고 있는 것 같다. 그녀는 이웃 소녀처럼 착하고 귀엽다. 원래 나와 작가 사이의 거리는 그리 멀지 않았다.

사실 저는 문학을 좋아하지만 제 수준과 중학교 문화도 알고 있습니다. 글쓰기의 기초는 전혀 없다. 다만 사랑하기 때문에 감히 작가의 꿈을 꾸게 된다. (존 F. 케네디, 독서명언) 나는 기상천외한 것으로 자신을 묘사하는 것이 적절하지 않다고 생각한다.

하지만 제가 좋아하는 시가 하나 있습니다. 이끼는 쌀처럼 작지만 모란처럼 피었습니다. 비록 내가 좀 제멋대로지만, 사람이 평생 사랑에 미쳐서 가치가 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 사람이 꿈을 가지고 있고, 감히 추구한다면, 비천한 인생도 위대해질 것이다.

내 마음속에는 항상 소원이 있다. 아버지는 3 년 전에 돌아가셨고, 생명의 마지막 순간까지 나의 이 홀어버이의 신분을 받아들일 수 없었다. 나는 책 한 권을 쓰고 싶다. 아버지가 살아 계실 때 나는 그가 나를 이해하게 할 수 없었다. 나는 이런 식으로 그를 위로하고 싶다. 나는 그가 내 딸과 화해할 수 있기를 바랄 뿐, 내 딸은 그를 매우 불안하게 했다. 나는 그가 다시 세상의 아쉬움을 가지고 천국에 있게 하고 싶지 않다.

그것은 내 속도에있다. 올해는 90 일간의 소설반을 신청하고 싶었지만, 이리저리 생각하다가 일찍 입학했다. 무환 선생님을 따라 쓰고 싶어요. 제가 원하는 결과를 얻을 수 있을 것 같아요.

나는 문학과 소설을 좋아하기 때문에 이곳의 모든 것이 내가 가장 좋아하는 것이다. 2022 년은 이미 시작되었고, 모든 과거는 서장이며, 모든 미래는 기대된다. 모든 훌륭한 동료들에게 감사하고, 모든 만남에 감사하고, 손잡고 2022 년.