오늘 정오에 송철이 청첩장을 받았는데, 그 선홍색 청첩장은 송철의 마음을 깊이 찔렀다. 그것은 그의 첫사랑 여자친구이자 7 년을 깊이 사랑했던 소녀의 결혼 청첩장이었다. 결혼 날짜는 다음 달 초로 정해졌다.

송철은 사진 속 신인 한 쌍을 보고 눈물을 흘리며 소리 없이 떨어졌다. 꽃처럼 웃는 그 여자도 이렇게 부드럽게 그에게 웃었지만, 지금은 그녀가 결혼했으니 신랑은 확실히 내가 아니다.

송철은 소심을 처음 본 장면을 기억한다.

그 해 고 1, 송철은 통학생이었고 점심휴식 시간이 너무 짧아서 집에 가서 점심을 먹지 않고 학교 식당에서 먹고 가끔 도서관에 가서 책을 보고 오후에 수업을 했다.

이날 정오 송철은 도서관에서 책을 읽고 싶지 않아 도서관에 가서 좋아하는 책을 빌려 교실에서 볼 준비를 했다. 그는 책을 빌려 걸으면서 뒤적거렸는데, 원하지 않자 마주 오는 한 사람을 들이받았다.

그의 책이 바닥에 떨어져 손을 뻗어 주울 준비를 했다. 통통한 손 한 마리가 그녀 앞에 뻗어 그 앞에 있는 책을 주워 다리를 들어 가버렸다.

그가 한번 보자, 불러봐, 동창아, 네가 틀린 책을 가져간 거 아니야, 그 책은 내가 방금 빌린 거야, 이게 바로 너의 거야.

그는 그녀가 걸음을 멈추고 눈 안의 책을 보고 고개를 돌려 사양했다. 나는 잘못된 책을 가져오지 않았다. 이 책은 내가 지난주에 빌린 지금 반납한 것이다. 말하면서 손에 든 책을 들어 그에게 한 번 보여 주었다.

그가 보니 방금 빌린 책과 같지 않은가? 그래서 얼굴을 붉히며 머리를 긁고 바쁘게 사과해 소리를 질렀다. 미안해.

그는 키가 크지 않고 약간 뚱뚱하다는 것을 기억하지만, 그날 교복에 흰 셔츠를 입고 아기살찐 얼굴을 겨우 귀엽게 보이게 했다.

이후 그는 이 어색한 소극장을 뒤로하고 대수롭지 않게 여겼다. 그는 여느 때와 다름없이 매일 도서관에 가서 책을 읽거나 책을 빌린다.

하지만 그는 그날 부딪친 그 소녀가 매주 수요일에 도서관에 와서 한 시간 동안 책을 보고 책을 빌려 다음 주 수요일에 책을 반납하고 한 달 동안 한 번도 멈추지 않았다는 메시지를 발견했다.

그는 그때 그녀에 대한 인상이 좋았던 것을 기억한다. 살이 좀 쪄도 예쁘지 않아 귀여움으로만 형용할 수 있을 것 같지만, 그는 같은 취미를 가지고 책을 읽는 것을 좋아해서 수요일 날 자발적으로 그녀에게 인사를 했다.

그날 그녀는 도서관 창가 좌석에 앉아 책을 들고 그녀의 맞은편을 만들었다. 그녀도 고개를 들지 않고, 여전히 조용히 자신의 손에 있는 책을 보고 있다.

그는 당시 좀 긴장했는데, 손을 가리고 입을 가리고 기침을 했다. 그, 동창, 안녕하세요, 저를 기억하십니까? 그날 너와 책을 잘못 쳤다.

그녀는 담담하게 고개를 들어 그를 한 번 쳐다보며 말을 하지 않았다.

이 봐, 그는 어색함을 깨기 위해 억지로 말했다. 학우, 나는 나쁜 마음이 없다. 나는 단지 네가 나처럼 도서관에 와서 책을 읽는 것을 좋아한다는 것을 발견했을 뿐, 나도 너를 자주 보았기 때문에, 너와 친구를 사귀고 싶어, 앞으로 함께 서평을 토론할 수 있을 거야

이것 좀 봐, 네가 손에 든 책을 내려놓고 수줍어해, 내 이름은 수심, 고 1, 5 반이야.

안녕하세요, 제 이름은 송철입니다. 고등학교 1 학년 6 반입니다.

이후 한 마디도 없었다. 공기는 어색한 분위기로 가득 차 있었다. 우리는 이런 분위기 속에서 각각 한 시간씩 책을 읽었다. 그러나 나는 그날, 나는 아무것도 보지 않았다는 것을 깊이 기억한다. 나는 여광으로 너를 한낮동안 훔쳐보았는데, 네가 발견할 수 있을지 모르겠다.

이런 식으로 우리는 낯설음부터 친숙함, 의사 소통, 꿈, 취미에 대해 이야기할 수 있습니다. 나는 고등학교 1 학년 때 도서관이 너와 만난 날이 내가 고등학교 1 학년 때 가장 행복했던 일이라는 것을 기억한다.

시간은 이렇게 황급히 지나갔고, 한 학기 동안 분반했는데, 나는 옆을 두드려 네가 무엇을 배우고 싶은지 물어본 적이 있다. 너는 문과를 배우고 싶다고 해서 수강 선택 시 내가 가장 좋아하는 이과를 포기하고 문과를 택했다. 단지 만일의 하늘이 눈을 뜨면 너와 함께 한 반을 나누게 될 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 그러나 나는 한번도 말한 적이 없다.

< P > 나는 가장 좋아하는 것을 포기하고 너에게 왔다. 그래서 분반 후, 내가 책을 들고 문과반에 오는 것을 보았을 때, 너는 멍하니 물었다. 너는 이과를 좋아하지 않았느냐, 어떻게 문과를 택할 수 있느냐. 나는 웃으면서 말을 하지 않고, 다만 너를 깊이 바라보고, 너는 얼굴이 빨개졌지만, 아무 말도 하지 않았다.

이렇게 우리는 같은 반 친구가 되었다. 앞으로의 시간 동안, 우리의 생활 법칙은 모두 비슷하다. 네가 학교생이라는 것을 제외하고는 나는 통학생이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 우리는 함께 공부하고, 함께 밥을 먹고, 함께 책을 읽고, 모르는 지식을 함께 토론하고, 미래에 대해 함께 이야기하는데 ...

< P > 이렇게, 고등학교 2 학년 다음 학기에 또 다른 분반에 직면했을 때, 나는 망설이기 시작했고, 문과를 계속해야 할지 말지 망설이기 시작했다. 왜냐하면, 나의 정치사는 정말 안 된다. 비록 나는 독서를 좋아하지만, 이화보다 이과를 더 좋아하기 때문이다. 강남 대학에 가고 싶다고 하셨던 기억이 납니다. 멀리 떨어져 있지만 열심히 하겠습니다. 그래서 나는 문과를 포기하고 이과를 공부했다.

< P > 수강신청을 하기 전에, 나는 스스로 생각하는 좋은 날을 골라서, 너에게 고백서를 한 통 썼는데, 그 안에는 지난 2 년 동안의 우리의 작은 점들이 들어왔다. 나는 네가 편지를 다 읽은 것을 기억하고, 단지 한 마디만 돌려줬고, 저녁 자습은 내가 운동장에서 너를 기다리고 있다는 것을 기억한다.

그날 나는 두근거리는 심정으로 운동장에서 너를 만났다. 나는 아주 밝은 운동장을 기억한다. 거의 사람이 없다. 너는 운동장 벤치에 앉아, 그렇게 외로워 보인다.

내가 걸어가서 찍은 너의 어깨를 가볍게 하고 이렇게 조용한 곳으로 가서 내 고백을 약속하고 싶니?

네가 고개를 들어 나를 바라보니, 캄캄한 안구는 모두 슬픔이다. 송철 씨, 사실 지난 2 년 동안 함께 있어주셔서 감사합니다. 따뜻함을 주세요. 왜 항상 급우들에게 냉담하고 사람들과 가까워지는 것을 좋아하지 않는지 나에게 물어본 적이 있다는 것을 기억하십니까?

사실, 나는 너에게 나의 집안일을 말한 적이 없지, 나는 홀어버이 가정의 아이야, 줄곧 엄마와 함께 지냈어. 어머니는 나에게도 잘해 주셨지만 마을 사람들은 나를 아무도 사랑하지 않는 아이라고 했다. 어려서부터 열등감을 느끼고 말을 좋아하지 않게 되었다. 어머니는 출근하기 쉽도록 나를 하숙집으로 보내셨다. 4 학년 때부터 지금까지.

< P > 그래서 나는 다른 급우들과 너무 가까워지고 싶지 않아, 내가 얼마나 외로운지, 그들이 나에게 가정이 얼마나 행복한지, 생활이 얼마나 좋은지 말하지 않으면, 나는 이 세상이 불공평하다고 생각하지 않을 것이다.

그리고 나 자신도 내가 뚱뚱하고 못생겼다는 것을 알고 있다. 다른 사람이 좋아할 자신이 있다는 것은 말할 것도 없다. 그래서 공부나 공부 말고는 강남대학교에 가서 내가 사랑하는 도시에 가서 가장 아름다운 풍경을 찾고 싶다.

네가 처음 나에게 말을 걸었을 때, 나는 매우 추웠지만, 나중에 함께 지내다 보니 너는 정말 착한 소년이었다. 그러나 나는 네가 이렇게 길고, 나쁘고, 성질이 괴상한 나를 좋아할 줄은 몰랐다. 그래서, 오늘 너와 대결하러 왔다.

마지막으로, 나는 너의 어두운 눈동자와 밤이 섞여 있다는 것을 깊이 기억한다. 너는 나를 굳게 바라보며 한 마디 물었다. 이런 나를 아직도 좋아하니? 좋아하면 나와 함께 강남에 열심히 올라간다.

그때, 나는 사실 충격적이었다. 나는 한번도 생각해 본 적이 없다. 네가 너에 관한 모든 것을 말해 줄 것이다. 네가 너의 연약함을 모두 나에게 주었는데, 내가 어떻게 너를 버릴 수 있을까.

이렇게 그날 밤 우리는 서로의 솔직함 속에서 함께 있었다. 하지만 내가 이과를 선택했기 때문에 너와 같은 반이 아니었고, 더욱이 학업의 과중으로 인해 우리가 만날 기회도 줄어들었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

< P > 이후, 내가 너를 만날 때마다, 나는 네가 결핵인 것 같다고 생각했지만, 나는 줄곧 내 눈이 침침한 줄 알고 묻지 않았다.

이렇게 대학입시가 다가왔고, 우리는 서로 자신을 응원하며 긴장하지 말고 냉정해야 하고, 응원해야 하고, 자신을 믿어야 한다고 말했다.

수능 끝나고 성적이 나왔어요. 강남대학에 합격했는데 저는 없어요. 네가 나를 위로해 줘, 괜찮아, 네가 다시 읽으면, 나는 대학에서 너를 기다릴 수 있어, 네가 다시 읽고 싶지 않다면, 너는 나를 떠난 학교를 선택할 수 있어, 우리는 여전히 함께 할 수 있어.

이후 어느 날 날씨가 더운데, 전화해서 송철 씨, 우리 학교에서 한번 만납시다.

네가 나랑 헤어지자고 한 줄 알았는데, 생각지도 못했어. 널 보고 깜짝 놀랐어. 감히 알아보지 못했는데, 네가 나를 부르지 않았더라면, 나는 그것이 너라는 것을 믿을 수가 없었다.

그날, 너는 흰 티셔츠 반바지를 입고 이 작은 흰 신발을 신고, 태양을 가지고 있는 것은 모두 요점이 아니다. 요점은, 네가 많이 살이 많이 빠졌어, 원래 160? 62 의 너, 지금 아마 50 도 안 될 거야.

< P > 왜 그렇게 살이 많이 빠졌는지 물어봤어요. 당신이 고백한 이후로 살을 빼라고 격려했어요. 당신의 친구가 뚱뚱하고 못생긴 여자친구를 찾았다는 것을 비웃게 할 수는 없어요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 그래서 나는 매일 저녁 자습을 하고 운동장에 와서 달리기를 하고, 달리기를 마치고 다시 잠을 자고, 한 번도 끊은 적이 없다. 대학 입학 시험이 끝난 후, 나는 집에서 더욱 매일 밥을 거의 먹지 않고, 그리고 강하게 운동을 해서 살이 빠져서, 나는 너를 기쁘게 하고 싶다.

그 순간, 나는 날씬한 너를 안고 있었다. 즉 즐겁고 마음이 아팠고, 네가 마침내 원하는 대로 날씬해졌다는 것이 기쁘다. 안타까운 것은 네가 나를 위해 이렇게 큰 고통을 잃었다는 것이다. 그때 나는 마음에 이상을 품고, 너는 내 인생의 영원한 신부가 될 것이다.

이런 식으로 우리는 매일 채팅과 여가에서 대학 개학을 맞이했고 강남대학에 합격하지 못한 나는 결국 너와 가까운 두 대학을 선택했다.

개학하고 새로운 환경에 이르렀기 때문에 우리는 매일 동영상 전화를 하지 않았다. 우연히 위챗 이야기를 나누는 것 외에는. 대학 개학 한 달이 지나서야 우리는 첫 만남을 맞았다.

그날의 너, 더욱 나를 놀라게 했고, 원래 날씬했던 너, 군사훈련 후 더 날씬한 것 같고, 옷 품위도 예전보다 좋아졌고, 가벼운 화장도 배웠는데, 그 순간 너는 정말 여신이었다. 나는 네가 더 좋은 남자를 만나면 나와 헤어질까 봐 기쁘고 걱정이다. 그래서 그 순간, 나는 마음속으로 더 좋아지고, 더 강해지고, 열심히 돈을 벌고, 결혼해야 한다고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

네가 말했잖아, 아니, 네가 나와 함께 외롭고 풋풋한 세월을 보내줘, 내가 너와 함께 너의 미래를 마칠 거야. 내가 어떤 모습으로 변했든 예뻐졌든, 자신감이 되었든, 이것은 너를 위한 것이다. 나는 영원히 너를 좋아할 것이다. 우리는 다른 사람의 눈에 있는 랑재녀가 될 것이다. 우리는 결혼할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)

나는 너를 믿는다. 그래서 우리는 각자 대학 생활을 하고, 가끔 동영상을 보고, 가끔 데이트를 하고, 영화를 보고 밥을 먹는다.

< P > 날이 이렇게 평범하고 달콤한 지 3 년이 지났는데, 그 해, 우리는 4 학년이 되었는데, 나는 너를 찾아 이야기를 나누고, 영화를 보고, 네가 삼압을 밀고, 여러 가지 바쁜 이유를 찾아 나를 거절하고, 나도 생각했다. 결국 4 학년이니까 졸업을 빨리 하고, 바쁜 점도 가능할 것 같다. 그래서 나도 너를 자주 방해하지 않았다. 내가 메세지를 보낼 때까지, 너는 이틀 동안 나에게 돌아오지 않았다. 나는 심장 두근거림, 내가 너의 룸메이트의 전화를 걸었고, 그들도 우물쭈물했다.

그래서 일요일에 당신 학교에 가서 당신을 찾았습니다. 그러나 확실히 나에게 눈부신 광경을 보여 주었다. 너는 한 남자아이의 손을 잡고 달콤하게 그에게 무슨 말을 하고 있는데, 너는 나를 보지 못했다.

내가 걸어서 너를 옆으로 끌어당기고, 내가 물었다. 이 사람, 너희들 무슨 사이야?

넌 아무 말도 하지 않고 미안한 눈빛으로 나를 쳐다봤다. 그날 밤 너를 본 것 같아 애석했다.

이후, 나는 말투를 늦추고 그가 누구냐고 물었을 때, 송철, 미안해, 내가 바람을 피웠어, 내가 더 사랑하는 사람을 찾았어. 우리 사이는 사랑이 아닌 사랑일 수도 있고, 다만 좋아할 수도 있고, 풋풋한 나이에 단순한 사랑일 수도 있다. 그것은 사랑이 아니다.

결국, 나는 화가 나서 너와 크게 싸운 후 돌아갔다. 돌아온 후, 나는 우리의 과거의 작은 점들로 가득 차 있었고, 즐겁고, 슬프고, 우리는 7 년 동안 함께 걸었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행복명언)

얼마 후, 나는 위챗 상에서 너에게 왜 나를 배신하고, 우리의 맹세를 배신하고, 백년해로하기로 약속했는지 물어본 적이 있다.

송철 씨, 그건 사랑이 아니에요. 그건 얼떨한 세월의 실수일 뿐이에요. 앞으로 당신이 사랑하는 여자를 만날 거예요. 그리고 마침 그 여자도 당신을 사랑합니다. 그 순간, 당신은 사랑이 무엇인지 알게 될 겁니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언) 어떤 사랑이 결혼에 들어갈 수 있는지, 우리는 결혼할 수 없다. 행복하길 바란다. 다시는 나를 찾지 마라. 우리는 졸업 후 결혼할 준비가 되어 있습니다. 그때가 되면 초대장을 보내 드리겠습니다. 오든 안 오든, 우리가 앞으로 친구가 될 수 있기를 바랍니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 졸업명언)

결국, 당신은 7 년 동안 형처럼 나를 따뜻하게 해 주었습니다. 당신이 아니었다면 지금의 나도 없을 것입니다. 감사합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 형명언)

이렇게 송철과 수심이 완전히 헤어졌고, 송철이는 그 동안 정신이 낮았다. 그의 어머니가 갑자기 아프지 않았다면, 자기에게 부모가 있다는 것을 알게 해 주었다. 제멋대로 해서는 안 된다. 만약 그가 넘어지면 부모는 어떻게 할 것인가. 그 후로 송철은 다시는 소심을 찾지 못했는데, 그가 사랑하고 미워하는 그 소녀였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

역시 그때 엄마가 아팠는데, 송철이는 마을 사람들이 소심이 재벌 2 세를 찾아 대도시에 방이 있고 차가 있다고 들었다. 송철이는 이것이 아마도 수심이 그들이 적합하지 않다고 말하는 뜻일 것이라고 생각했다.

다시 사랑하면 결국 현실의 결혼에 맞설 수 없고, 경제적 기초가 없어 결국 결혼의 전당에 들어갈 수 없다.

역시 이후 송철은 매일 열심히 공부하고, 일자리를 찾고, 경험을 쌓고, 창업을 준비했다. 그는 늘 밤늦게까지 분투하는데, 가장 큰 소망은 어느 날 수심이 돌아올 것이고, 그는 그녀에게 집과 차를 줄 것이다.

하지만 결국 송철이 결혼 청첩장을 보았을 때 환상이 깨졌고, 결국 사랑하지 않았습니다. 그렇게 많은 핑계가 있습니다.

얼마나 뜨거운 내가 널 사랑하는지, 한 마디의 풋풋한 내가 너를 좋아한다는 말이 있었다. 하지만 송철의 눈에는 아무리 많은 내가 너를 좋아해도 돈의 유혹, 현실의 잔인함보다 못하다. 그래, 방도 없고 차도 없고 돈도 없는데 어떻게 여자아이에게 안정된 집을 줄 수 있겠어.

송철이는 수심, 지난 7 년 동안 내가 주동적으로 말을 거는 순간부터 내가 졌을지도 모른다고 생각했고, 1 패는 7 년이었다. 결국, 우리는 끝까지 왔다. 내가 너를 너무 사랑하기 때문이지, 그래서 너는 너무 제멋대로여서 그것이 사랑이 아니라고 생각했구나. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 아니면 네가 정말 변했는지, 예쁘다는 동시에 마음도 더 이상 단순하지 않게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 아름다움명언) 또한 이 순간, 송철은 그가 가장 좋아하는 소녀가 그에게 삶의 본질이 무엇인지 가르쳐 주었고, 삼무의 그는 결국 그가 사랑하는 그녀와 결혼할 수 없다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)