란 벤 지아 이순신:

내용 설명:

강남 마을에서 자란 이 영웅은 장애모에게 입양되어 나중에 사촌 예지추와 함께 대학에 입학했다. 엽지추는 젊지만 세상 경험이 깊지 않아 그녀의 학언니' 나' 를 유치하고 얇게 보이게 했다. 어려서부터 확연히 다른 두 자매가 완전히 다른 인생 경험을 시작했다.

사랑과 사랑, 사기와 사기, 결혼의 탈구와 실패 등 여성 역할의 무력감과 상실을 겪은 후, 자매는 인간 평화의 잔혹함에 대해 서로 다른 이해를 했다.

디렉터리:

명령

하나

제 이름은 엽이생입니다. 일년 내내 휠체어에 앉아 재봉틀 앞에서 각종 원단을 다루는 어머니와 함께 살고 있습니다. 그녀의 일생은 네 글자로 요약할 수 있는데, 바로' 란본의 웨딩드레스' 이다.

둘；이；2

분명히 말하다. 사실, 여러 번, 그녀는 그에 게 이렇게 말하고 싶 었 어 요: 당신은 나에 게 주저 방문 처럼, 당신은 뿐만 아니라 가지 않는 것이 좋습니다 알아요. 하지만 하루 종일 사라질 수는 없습니다. 낯선 사람과는 다릅니다.

셋；삼；3

그녀는 조금도 두려워하지 않고 영혼 탈민을 배웠다. 만약 세상이 지옥이라면, 이것이 지옥의 지옥이다. 그래서 당신은 실제로 천사가 될 수 있습니다. 여기서만 마음이 상하지 않는다. 왜냐하면 여기는 영원히 마음이 없기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 마음명언)

흥청망청

내 생활은 이렇게 간단하다. 내 방에는 때때로 모임이 있다. 우렁찬 음악과 향기로운 맥주가 방을 가득 채웠다. 아침이 왔을 때, 젊은 남자아이는 그들의 여자아이를 데리고 집으로 돌아갔다.

란본 웨딩드레스 순서:

문/비올라 7 년

지난 겨울, 나는 진성의 한 작은 거리에서 원내 문 옆에 나무패가 있는 것을 보았는데, 위에는 해서체로' 란본 웨딩드레스' 라는 글자가 적혀 있었다. 나는 놀라고 감동해서 왔다갔다하며 사진을 찍었다.

두 달 후, 나는 또 이 가게를 찾아갔지만 기적적으로 사라졌다. 나는 근처에 있는 모든 상인들에게 웨딩드레스를 본 적이 없다고 물었다.

나는 이것이 단지 나의 환각일 뿐이라고 의심한다.

이번 여름에, 나는 마침내' 란본 시집갈 옷' 을 다 썼는데, 나는 내가 이미 순진한 시대를 작별했다는 것을 알았다.

나는 이 책의 서술에 대해 어떤 사람들은 더럽고, 페이지를 닫고 싶지 않고, 자신의 이해와 상상과는 완전히 반대되는 또 다른 세계에 대한 통찰을 중단할 것이라고 믿는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 그들은 이 세상의 존재를 믿지 않는다. 혹은 그들은 믿지만, 그들은 직면하고 싶지 않다.

내 말은, 어쩌면.

하지만 우리 모두가 같은 쓰레기장에 있을 때, 통찰을 멈추는 사람들은 통찰을 중단할 권리가 있지만, 나는 부끄러움으로 계속 서술할 수 없고, 곧 밝혀질 진실에 멈춘다.

어렸을 때 로마 롤랜드의 책을 읽었던 기억이 납니다. 그는 이렇게 썼습니다. "세상을 보고 사랑하세요.

엽지추 생활극장에 처음 들어갔을 때, 나는 겁이 나서 무대 아래 각양각색의 사람들이 밀집해 절단한 후 펼쳐지는 접자극을 고통스럽게 바라보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 나도 무서워서 떨린다. 나는 가난을 비웃고 매춘을 비웃지 않는 이 세상이 이렇게 더럽고 무섭다는 것을 믿을 수가 없다.

세상은 욕망의 강에 떠 있는 배 한 척이다. 강물은 신구가 너무 뒤섞여서 약간 썩고 인간의 욕망은 들쭉날쭉하다. 그럼에도 불구하고 인간의 모든 욕망이 온 세상을 실어 나르고 있다는 것을 인정해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 사람의 소망을 잘 이루다. 악행을 저지르려는 욕망. 살아갈 욕망. 죽음의 욕망 ... 걸쭉하고 느린 지금, 결국 역사로 변해 유유히 허무로 흘러가고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 죽음명언)

이 모든 것이 사랑의 유산을 훨씬 능가한다. 추락에 대해서 호기심의 대가에 대해서. 결함, 선량, 폭정에 대해서 ... 마지막으로, 영혼의 무감각함. 지각과 기억의 소멸.

나는 그녀의 궤적을 따라 한 환멸에서 또 다른 환멸을 보았다. 환멸의 틈은 바람 속의 촛불처럼 깨끗한 희망이다. 나는 부고를 쓰는 심정을 안고 쓴 것이다. 사람들의 희망과 환멸을 위해, 이 세상의 순결과 더러움을 위해 악취가 진동하는 자백을 썼다.

나는 내가 무책임하다고 생각한다.