슬픈 사랑 이야기에 나는 울었다

무자비한 오해가 행복의 속도를 방해했다. 마침내 운명의 매듭이 대가를 치르고 열렸을 때는 너무 늦었습니다. 시어머니를 집으로 데려와 노년을 평화롭게 보내게 한 것은 우리의 원래 의도와는 어긋나는 일이었습니다.

결혼한 지 2년 만에 남편은 시어머니를 시골에서 모시고 노후를 보낼 방법에 대해 저와 상의했습니다. 그의 아버지는 그가 아주 어렸을 때 세상을 떠났고, 그는 그를 혼자 키우고 대학을 마칠 수 있도록 장모의 유일한 지원자였습니다. "열심히 일했다"는 말은 시어머니에게 적용해도 절대 과언이 아닙니다! 나는 계속해서 동의했고 즉시 시어머니를 위해 발코니가 있는 남향 방을 준비했습니다. 그곳에서 그녀는 햇빛을 쬐고 꽃과 식물을 키울 수 있었습니다. 남편은 아무 말 없이 햇볕이 잘 드는 방에 서 있었는데, 갑자기 저를 들어올려 방 안을 이리저리 돌려 달라고 빌고 있는데, 남편이 “저희 어머니를 데려가세요”라고 했습니다. 남편은 키가 큽니다. 나는 그의 가슴 가까이에 있는 것을 좋아합니다. 내 작은 몸이 언제든지 남편에게 붙잡혀 그의 주머니에 들어갈 수 있다는 느낌이 들기 때문입니다. 남편과 내가 말다툼을 하고 굴복하지 않을 때, 남편은 나를 들어올려 머리 위로 흔들어서 내가 너무 겁이 나서 자비를 구하곤 했습니다. 이 겁에 질린 기쁨은 매혹적입니다.

시어머니의 시골 생활 습관은 당분간 바뀔 수 없다. 꽃다발을 사서 거실에 놔두는 일이 익숙했는데, 시어머니는 더 이상 참지 못하시며 “모르세요? 도시에 가는 게 익숙하지 않아요”라고 말씀하셨습니다. 나는 웃으며 “엄마, 집에 꽃이 피면 사람들 기분이 좋아질 거예요”라고 말했다. 시어머니는 고개를 숙이고 중얼거렸고, 남편은 웃으며 “엄마, 이게 도시 사람들의 습관이에요. 점차 익숙해지실 거예요.

시어머니는 더 이상 아무 말도 하지 않으시는데, 제가 꽃을 가지고 돌아올 때마다 사 주시지 않더군요. 도와주세요, 가격이 얼마냐고 물어보면, 가끔 제가 집에 크고 작은 물건들을 사는 것을 보면, 저게 얼마냐고 묻더군요. 솔직하게 대답하자 그녀는 더욱 큰 소리로 입을 다물었다. 남편은 내 코를 비틀며 말했다. "바보야, 그 사람에게 진짜 가격을 말해 줄 수 없니?" "

행복했던 삶은 점점 불협화음이 되어갔다. 시어머니는 남편이 일어나서 아침을 준비하는 것을 가장 참지 못했다. 그녀의 생각에는 그것이 어른 남자에게 어떻게 이해될 수 있겠는가? 아내를 위해 요리를 하려고? 아침 식탁에서 시어머니의 얼굴이 자주 우울해져서 못 본 척 젓가락을 치며 소리 없이 항의한다. 어린이궁에서 무용교사로 일하고, 춤추는 것만으로도 충분하다. 피곤하고, 아침의 따뜻한 이불의 유일한 즐거움을 버리고 싶지 않아서 어머니에게 귀머거리인 척- 시어머니가 가끔씩 집안일을 도와주셨고, 그 일을 하시면 더욱 바빠지셨고, 쓰레기봉투를 다 모아주시고, 폐플라스틱은 넉넉해지면 팔겠다고 하셨습니다. 집 안이 온통 폐비닐봉투로 가득 차 있었고, 설거지를 할 때 주방세제 사용을 꺼려해서 몰래 또 설거지를 하게 되었어요.

한 번은 제가 밤에 몰래 설거지하는 것을 시어머니께서 방에서 쾅 닫으시고 큰 소리로 울으신 적이 있는데, 그 후로 남편이 저에게 말을 하면 저는 요염하고 뻔뻔하게 행동했습니다. 그는 나를 무시했습니다. 나는 화가 나서 그에게 “내가 뭘 잘못했어요? 남편은 나를 노려보며 "그냥 수용하면 안 돼? 그릇이 아무리 더러워도 사람이 죽지는 않잖아?"라고 말했다. ”

이후 오랫동안 시어머니가 저에게 말을 걸지 않았고, 집안 분위기도 점점 어색해졌습니다. 그 사이 남편은 너무 피곤해서 누군지도 몰랐습니다.

아들이 아침밥을 만드는 것을 막기 위해 시어머니는 서슴없이 아침밥을 만드는 '무거운 일'을 떠맡았고, 이내 남편을 흐뭇하게 바라보았다. 아내로서의 책무를 다하지 못해 도망치라고 혼났고, 당황스러워서 출근길에 우유팩을 사서 자고 있는데 남편이 조금 화를 내며 물었다. 디, 집에서 밥 안 먹어서 엄마가 더러운 요리하는 게 싫은 거야?" " 그는 돌아 서서 나에게 차갑게 대하고 불만에 가득 차 울었습니다. 마침내 남편은 한숨을 쉬었습니다. "루디, 집에서 아침 식사를 할 수 있습니까? "다시 민망한 아침식사를 할 수밖에 없었습니다.

그날 아침 시어머니가 끓여주신 죽을 마시고 있었는데 갑자기 속이 메스꺼워졌습니다. 뱃속에 있는 것들이 다 쏟아져 나왔습니다. .. 메스꺼움이 솟아오르도록 최선을 다해 보았으나 여전히 억제할 수 없어 그릇을 던지고 급히 화장실로 달려갔습니다.

숨을 헐떡이며 진정하자 시어머니가 모국어로 투덜대며 울고 있는 모습이 보였다. 남편은 화장실 문 앞에 서서 화난 표정으로 나를 바라보며 정말 말을 잇지 못했다. 그런 뜻은 아니었어요. 남편과 나는 처음으로 열띤 논쟁을 벌였습니다. 시어머니가 먼저 우리를 쳐다보더니 일어나 비틀거리며 나갔습니다. 남편은 저를 미워하는 눈초리로 바라보며 시어머니를 쫓아 내려가려고 아래층으로 내려갔습니다.

예기치 않게 새로운 삶이 맞이했지만, 시어머니의 인생은 갑자기 망가졌다!

남편은 사흘 내내 집에 오지 않았고, 전화 한 통 한 통도 오지 않았습니다. 나는 시어머니가 오신 이후로 내가 얼마나 큰 잘못을 저질렀는지 생각하며 화가 났는데, 나에게 또 무엇을 원하십니까? 이상하게도 나는 항상 토하고 싶었고, 식욕도 없었고, 집안일도 엉망이어서 기분이 극도로 나빴습니다. 이후 한 동료는 "루디 씨, 상태가 많이 안 좋아 보여서 병원에 가서 검진을 받아야 한다"고 말했다.

병원 검사 결과는 임신이었다. 그날 아침 왜 갑자기 토했는지 이해가 되었고, 행복 속에 원망의 기미도 보였습니다. 거기 있던 선생님과 시어머니는 왜 이 일을 전혀 생각하지 못했을까요?

병원 입구에서 A 씨를 봤습니다. 그를 보지 못한 지 사흘 만에 그는 매우 초췌해 보였습니다. 뒤돌아서 떠나고 싶었지만 그 사람의 모습이 괴로워서 참을 수 없어서 그 사람에게 전화를 걸었습니다. 남편은 소리를 따라가며 나를 보았지만 나를 알아보지 못하는 듯, 그의 눈빛에는 나를 차갑게 찌르는 듯한 혐오감이 묻어났다. 나는 그 사람을 보지 말라고, 보지 말라고 스스로 다짐하고 손으로 택시를 세웠다. 그 때 나는 남편에게 “여보, 내가 당신을 위해 아기를 낳을 것입니다!”라고 외치고 싶었고, 남편의 품에 안겨 행복하게 돌아다니고 싶었습니다. 내가 바라던 일은 일어나지 않았다. 택시 안에서 눈물이 천천히 떨어졌다. 왜 다툼이 사랑을 그토록 나쁘게 만들까요? 집에 돌아온 후 나는 침대에 누워 남편을 그리워했고, 그의 눈에는 혐오감이 가득했습니다. 나는 이불 한구석을 잡고 울었다.

밤이면 집에 서랍 여는 소리가 들렸다. 불을 켜보니 남편의 얼굴에 눈물이 가득 고였습니다. 그는 돈을 받고 있습니다. 나는 그를 차갑게 바라보며 아무 말도 하지 않았다. 그는 나를 무시한 채 통장과 돈을 가지고 서둘러 떠났다. 어쩌면 남편은 나를 완전히 떠나려고 계획하고 있을지도 모릅니다. 사랑과 돈을 명확히 구분하는 제정신의 남자. 나는 몇 번 비웃었고, 눈물이 뺨을 타고 흘러내렸습니다.

다음날 나는 출근하지 않았다. 완전히 마음을 정리하고 남편과 좋은 대화를 나누고 싶었는데, 회사를 찾았을 때 비서가 나를 조금 이상하게 바라보며 "첸 씨 어머니가 교통사고를 당해 병원에 계시다"고 말했다. /p>

깜짝 놀랐습니다.

급히 병원에 갔더니 남편을 찾았을 때 시어머니는 이미 돌아가고 없었다. 남편은 나를 한 번도 쳐다보지 않았고 얼굴이 굳어 있었습니다. 저는 시어머니의 마르고 창백한 얼굴을 보고 눈물이 멈추지 않았습니다. 맙소사! 어떻게 이런 일이 일어날 수 있습니까? 시어머니가 장례를 치루실 때까지 남편은 나에게 한마디도 하지 않았고, 심지어 나를 몹시 혐오스러운 눈초리로 바라보았습니다.

교통사고에 대해서는 아직도 남의 입으로 알게 된 시어머니가 나간 뒤 멍하니 역 쪽으로 걸어가시며 고향으로 돌아가고 싶어 하셨다. 남편은 점점 더 빠르게 그녀를 쫓아갔고, 그녀가 길을 건너던 중 A버스가 정면으로 충돌했는데… 만일 그의 마음에 내가 그 죄인의 어머니를 간접적으로 죽였더라면, 다투지 아니하였으리라. ?l

남편은 조용히 시어머니 방으로 들어가 밤마다 술 냄새를 풍기며 돌아왔다. 그리고 나는 죄책감과 낮은 자존감에 사로잡혀 그에게 우리가 아이를 갖게 될 것이라고 설명하고 말하고 싶지만 그의 차가운 눈빛을 보며 나는 모든 말을 삼켰다. 이 모든 사고가 내 의도는 아니었지만 남편이 나를 때리거나 꾸짖는 편이 낫습니다.

하루하루 숨 막히는 하루가 반복되고, 남편이 집에 가는 시간도 점점 늦어지고 있다. 우리는 낯선 사람들보다 더 부끄러워하며 교착상태에 빠졌습니다. 나는 그의 마음에 묶인 매듭입니다.

한번은 양식당을 지나가다가 바닥에서 천장까지 이어지는 투명한 창문을 통해 남편과 어린 소녀가 마주 앉아 있는 것을 보았습니다. 그는 소녀의 머리를 부드럽게 쓰다듬어 주었고 모든 것이 이해되었습니다. . 처음에는 깜짝 놀랐고, 그러다가 양식당에 들어가 남편 앞에 서서 눈물 한 방울 흘리지 않고 남편을 바라보았습니다. 아무 말도 하고 싶지도 않고 할 말도 없습니다.

그 소녀는 나와 내 남편을 바라보며 일어서서 떠나려고 했지만, 남편은 그녀를 붙잡기 위해 손을 내밀었고, 그런 다음 똑같은 결단력으로 약해 보이는 기색 없이 나를 바라보았습니다. 죽음의 문턱에서 뛰는 느린 심장박동 소리만 들렸다.

내가 계속 서 있으면 뱃속의 아이와 함께 넘어질 것이다.

그날 밤 남편은 집에 오지 않았다. 그는 나에게 이런 방법을 사용했다. 시어머니의 죽음으로 우리의 사랑도 죽었다. 그 신사는 돌아오지 않았습니다. 가끔 퇴근하고 돌아와 보니 옷장이 훼손된 것을 볼 수 있습니다. 남편이 자기 물건을 가지러 돌아왔습니다. 나는 그에게 전화하고 싶지 않았습니다. 원래는 그에게 설명하고 싶었지만 모든 것이 완전히 사라졌습니다.

혼자 살면서 혼자 건강검진을 받으러 병원에 가는데, 남편이 아내의 건강검진을 세심하게 응원하는 모습을 볼 때마다 가슴이 무너져 주체할 수 없다. 동료들은 막연하게 없애라고 조언했지만 나는 돌아오면 시어머니의 죽음에 대한 보상이라고 할 수 있는 이 아이를 미친 듯이 낳고 싶었다고 단호하게 말했다. 퇴근하고 거실에 앉아 있던 남편도 나처럼 콤플렉스 같은 눈으로 나를 바라보고 있었다.

코트 단추를 풀면서 '울지 마, 울지 마...'라고 혼잣말을 했다. 눈이 아팠지만 눈물을 흘리게 놔두지 않았다. 코트를 걸고 나자 남편의 시선은 부풀어 오른 내 배에 고정됐다. 나는 미소를 지으며 다가가서 종이를 끌어당겨 보지도 않은 채 내 이름에 서명하고 그에게 밀어주었다. "루디 씨, 임신했어요?" 시어머니의 사고 이후 남편이 나에게 말을 건 것은 이번이 처음이다. 나는 더 이상 눈을 주체할 수 없었고 눈물이 흘러내렸습니다. "그래, 하지만 괜찮아. 가도 돼." ”

남편은 떠나지 않았습니다. 우리는 어둠 속에서 서로를 바라보았습니다. 남편은 이불에 눈물이 스며들면서 천천히 누워 있었습니다. , 도망쳐도 닿을 수 없을 정도로 멀리 있어서 남편이 몇 번이나 "미안해요"라고 말했는지 기억이 나지 않습니다. 그 서양식당에서 저 여자 앞에서 남편은 저를 평생 잊지 못할 것 같아요. 제 의도는 아니었습니다. p>

과거를 해결하고 싶지만 과거는 잊혀지지 않습니다.

뱃속의 아이를 생각하면 마음이 따뜻해지는 동시에 서리처럼 차갑습니다! 나는 그 사람이 사주는 것도 먹지 않을 것이고, 그 사람에게서 어떤 선물도 원하지 않을 것이고, 그 사람과 이야기를 나누지도 않을 것입니다. 그 종이에 서명할 때부터 결혼과 사랑이 내 마음 속에서 사라졌습니다. 남편은 침실로 돌아가려고 했고, 남편이 오면 나는 거실로 가고, 남편은 시어머니 방에서 자야 했고, 밤에는 방에서 시끄러운 소리가 들릴 때도 있었습니다. 그는 살짝 신음했지만 나는 침묵을 지켰다. 과거에는 내가 그를 무시하면 그는 아픈 척했고 나는 순종적으로 항복하고 그에게 일어난 일을 걱정했다. 그 사람은 나를 붙잡고 웃었다.. 그땐 내가 사랑 때문에 슬프다는 걸 잊었다. 이제 우리에게 남은 게 무엇이겠는가?

아기가 태어날 때까지 남편은 간헐적으로 신음했다. 아이가 좋아하는 제품, 유아용품, 책들이 방을 거의 가득 채우고 있어요.

이런 식으로 저를 만졌다는 걸 알지만, 더 이상은 신경 쓰지 않고 그 안에 머물 수밖에 없었어요. 그의 방에서 컴퓨터로 타이핑을 하고 있었을지도 모르지만, 그것은 더 이상 나에게 중요하지 않았습니다. 내년 늦봄의 폭력적인 밤이었습니다. 배가 비명을 지르자 남편은 아직 옷도 벗지 않은 채 이 순간이 오기를 기다리듯 재빨리 성큼성큼 들어와 내 손을 잡고 이마에 흐르는 땀을 닦아주었다. 병원에 도착했을 때 그는 날씬하고 따뜻한 등을 대고 누워 산부인과로 달려갔습니다. 분만실 문을 열고 들어가는 모습을 지켜보며 진통을 견디며 따뜻한 눈빛으로 웃어주었고, 분만실에서 나오자 남편은 젖은 눈으로 저와 아들을 바라보며 미소를 지었습니다. 남편은 나를 바라보며 미소를 지더니 지친 몸으로 천천히 쓰러졌습니다.

아프게 이름을 외쳤는데...

남편은 지친 눈을 뜨지 못한 채 미소를 지었다...

나는 결코 눈물을 흘리지 않을 거라 생각했다. 남편이 다시 눈물을 흘렸지만 사실은 몸이 찢어지는 듯한 극심한 고통을 겪어본 적이 없습니다. 의사는 남편의 간암이 발견 당시 이미 상당히 진행된 상태였으며, 이렇게 오랫동안 지속될 수 있었던 것은 정말 기적이라고 말했습니다. 의사에게 언제 발견했는지 물었습니다. 의사는 5개월 전 일이라며 "장례식 준비 잘 해라"라고 위로했다.

간호사의 방해도 무시하고 집에 가서 남편 방으로 달려가 컴퓨터를 켰고, 내 마음은 갑자기 고통으로 질식했습니다.

남편의 간암은 5개월 전에 발견됐다. 그의 신음소리는 사실인 줄 알았다...

컴퓨터에 있는 20만 단어는 남편이 아들에게 쓴 것이다. 메시지: 내 딸아, 너를 위해 넘어지기 전에 끈질기게 기다려온 것이 지금 나의 가장 큰 소원이다... 내가 너와 동행할 수 있다면 네 인생에 많은 행복과 좌절이 있을 것임을 나는 안다. 이런 성장 과정을 경험하면 정말 기쁠 텐데, 아버지는 더 이상 이런 기회가 없습니다. 아빠는 컴퓨터를 하면서 인생에서 겪을 수 있는 문제들을 하나씩 적어내는데, 이런 문제들이 생기면 아빠의 의견을 참고하면 되는데...

끝낸 뒤에 쓰세요. 20만 개가 넘는 단어들, 마치 제가 여러분과 함께 성장 과정을 모두 겪은 것 같은 느낌이 듭니다. 정말, 아빠는 매우 기뻐하십니다. 엄마를 잘 사랑하고, 열심히 일하고, 너를 가장 사랑하는 사람이고, 내가 가장 사랑하는 사람이기도 하다... 아들의 유치원부터 초등학교, 중학교, 대학교, 일과 사랑까지, 모든 것이 자세히 기록되어 있습니다.

남편도 저에게 편지를 보냈습니다. 사랑하는 당신과 결혼하는 것은 내 인생의 가장 큰 행복입니다. 당신에게 상처를 주고 내 병을 숨긴 것을 용서해주세요. 내 아이의 탄생을 기다리고 있어요... 자기야, 네가 울면 그건 나를 용서했다는 뜻이고, 나는 웃을 거야. 항상 사랑해줘서 고마워... 그럴 기회가 없을까 봐 걱정돼. 이런 선물을 우리 아이에게 직접 선물해 주세요. 매년 여러 가지 선물을 드렸는데, 배송 날짜가 포장 상자에 적혀 있었어요...

병원에 갔을 때 남편은 아직 혼수상태에 있었습니다. 나는 아들을 안고 옆에 세웠다. "눈을 뜨고 웃어라. 내 아들이 당신 품에 안겨 있던 따뜻함을 기억했으면 좋겠다..."라고 말했다. 어렵게 눈을 떴다. 살짝 미소를 지었다. 아들은 그의 품에 안겨 핑크빛 작은 손을 춤을 추었습니다.

셔터 버튼을 눌렀는데 얼굴에 눈물이 한가득 흘러내렸습니다...