옥림산모가 뛰어내렸다는 소식은 나를 매우 놀라게 하고 슬프게 했다.

갓 아기를 낳은 지 3 개월도 안 된 초보 엄마로서 임신, 출산, 좌달 등 일련의' 고문' 이 눈에 선하다. 임신할 때 여러 가지 불편함 때문에 내가 어떻게 1 년을 보냈는지 잘 기억한다. 이 때문에, 나는 내 아기를 더욱 소중히 여긴다. 그 대가가 너무 크기 때문에, 나는 그 여자가 얼마나 절망적으로 자신의 생명을 포기했는지 상상할 수 없다.

나의 남편은 나를 매우 사랑한다. 나는 그가 임신, 출산, 앉은 달부터 아이를 데리고 오는 것에 모두 만족한다. 라오는 이렇다. 내가 아이를 낳은 후, 누군가 나에게 둘째 아이에 대해 물었다. 남편은 내 아내의 몸과 경제력이 모두 가능하다면, 그녀는 정말 딸을 갖고 싶다고 말했다. (우리 둘 다 딸을 갖고 싶었는데 결국 아들이었다.), 나는 바로 돌아갔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

왜요 위선이 아니다. 임신하여 아이를 낳는 것은 정말 견디기 어렵다. 경험한 후에 정말 더 이상 경험하고 싶지 않아요.

임신의 "고통"

나는 조기 임신 반응의 종류에 속한다. 검사 후 임신, 임신 구토, 식욕부진, 현기증, 무기력, 각종 반응이 예정대로 온다. 내가 침을 뱉을 때 얼마나 토하나요? 나는 매일 일찍 일어나면 토한다. 뱃속에 아무것도 없고 토한 것은 모두 위산이다. 그런 겹겹이 내 배를 잡는 느낌, 자기도 모르게 메스꺼운 메스꺼움 통증, 연속적이고 밀집된 느낌이 내 몸을 비울 수 있는 힘인 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) 심할 때 피를 토하고 큰 피를 뱉는다. 아마도 그는 구토를 너무 많이 해서 위벽이 손상되었을 것이다. 처음에는 당황하다가 나중에는 익숙해졌다.

아침에 일어나서 토해야 할 뿐만 아니라, 무엇이든지 토할 것, 특히 음식 냄새를 맡는다. 처음 3 개월 동안 나는 아무것도 먹고 싶지 않았다. 매일 먹는 것은 나에게 일종의 고문이지만, 나는 반드시 먹어야 한다. 그렇지 않으면 사람들은 참을 수 없을 것이다. 매일 느끼하지 않은 야채와 담백한 국물을 몇 입 먹는다. 대부분의 경우 나는 수프를 마시고 싶지 않다. 나는 단지 쌀을 끓는 물에 담가 굶어 죽지 않도록 확실히 했다. 그때 시어머니는 매일 밥을 짓는 것도 조심스러웠다. 온 가족이 나와 함께 담백한 음식을 먹었는데, 탁자 위에는 기름지고 맛있는 음식이 거의 없었다. 낮에는 일반적으로 몽롱하다. 어릴 때 차를 타는 데 익숙하지 않은 것처럼, 차를 타면 멀미를 하고, 언제 어디서나 토할 것 같다. 가끔 침대에 누워 있으면 머리가 어지러울 때가 있다. 고등학교 때 해적선을 타고 흔들거린다. 내려온 후 오랜 시간 동안 하늘이 빙빙 도는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고등학교명언) (윌리엄 셰익스피어, 고등학생, 고등학생, 고등학생, 고등학교명언)

그래서 비록 내가 아직 계약 작가일 뿐, 대대적인 쇄신을 준비하고 있을 때, 나는 그 어려운 시기를 넘길 때까지 오랫동안 붓을 멈췄다.

그동안 나는 연약하고 괴로웠지만, 내가 임신할 때 남편이 내 등을 두드린다. 임신 구토를 완화시킬 수는 없지만, 나는 그가 매우 마음이 아프다는 것을 안다. 우리 시어머니는 매일 내가 먹을 수 있는 밥을 만들려고 노력했고, 수프는 매일 변한다. 나는 매일 과일을 많이 사요, 하나 먹을 수 있어도. 내가 가장 괴로울 때, 그들은 실제 행동으로 나를 도와주고, 나에게 관심을 가지기 때문에, 내가 아무리 괴로워도 억울함과 괴로움을 느끼지 않을 것이다.

임신 초기에 임신 중기에 들어서면 비교적 편안하고 편안하다. 당시 식욕은 이미 회복되었지만, 입덧은 거의 5 개월 동안 지속되었지만, 다만 정도가 비교적 가볍다. 가끔씩 야근을 하는 것 외에 남편은 모두 나와 함께 임신을 검사하러 갔다. 24 주 이상 전에 3 차원 B 초음파를 마친 이후로, 나의 임신 검사는 이렇게 순조롭게 진행되지 않았다. 검사에는 많은 문제가 있었다. 아임상갑에서 탯줄로 목 주위, 좌심실 강광, 신장 골반 분리, 빈혈, 의사는 심지어 무창DNA 를 하라고 조언해 걱정스러웠다. 하지만 남편이 부담을 분담하고, 조언하고, 위로해 주면, 나는 그렇게 두렵지 않다. 중기에 나를 가장 괴롭히는 것은 신체적 불편이 아니라 심리적인 걱정이다.

임산부로서 지표가 약간 나쁘면 아이에게 좋지 않은 영향을 주고, 그녀를 큰 불안에 빠뜨릴 수 있고, 나도 수면의 질이 좋지 않아 자주 잠을 자지 못한다. 같은 경험을 한 임산부들은 이런 불안의 부작용을 느낄 것이라고 믿는다.

임신 말기가 되자 나는 더 많은 불편함, 부종, 음부분리의 통증, 오줌 빈도, 불면증이 생기기 시작했다. 이 점은 내가 지난 문장, 특히 나의 부종이 특히 심각하다고 언급했다. 내 발이 부어서 남편의 슬리퍼도 신을 수가 없다. 맨발로 걸을 때마다 나는 내 살을 밟았다고 느꼈다.

불면증도 있습니다. 임신 말기에 잠을 자면 불편함을 느끼고, 잠을 자면 허리가 시큰거리고 등이 아프다. 거의 매일 새벽 두세 시까지 자야 한다. 이 고통스러운 하루를 1 년으로 묘사해도 과언이 아니다. 신체적 불편함 외에도 임산부는 자신이 나날이 못생겼다는 사실에 직면해야 한다. 매끄러운 배에 살금살금 못생긴 임신 무늬가 가득한 것을 보면 어떤 여자라도 가슴이 아프다.

이번 임신 기간의 각종 불편함은 개인차이 (확실히 어떤 사람들은 비교적 쉽게 임신할 수 있다. 이것은 개인차이다) 를 제외하고는 거의 모든 임산부가 직면해야 할 문제이다. 임신 중 고혈당, 임신 고혈압 등과 같은 임신부의 합병증은 말할 것도 없습니다. 이 모든 변화는 남편의 사랑, 위로와 격려, 가족의 관심 없이는 매일 사람을 낙담하게 한다. 임신 억지를 부리는 남자는 한번 해 보면 억지인지 아닌지 알 수 있다. 공감이 없으면 쉽게 판단하지 마라.

아이를 낳는 "고통"

나는 이전 문장 (40 주 쌍정수리 100 mm, 40 주 +5 일 10 1mm) 에서 아기의 머리가 너무 크다고 썼다 자연 분만은 아기에게 아주 좋아서, 나는 아주 빨리 회복되었다.

나는 생산 방식을 최종적으로 확정하는 과정이 상당히 우여곡절이며, 상세한 과정은 이전 문장 안에 적혀 있다. 남편, 시어머니, 우리 엄마가 제왕절개궁 확인, 서명, 대화 과정 전체가 다 있습니다. 나는 누군가가 반대할까 봐 전혀 걱정하지 않는다. 그들 각자는 절대적으로 나의 안전을 최우선으로 두었다. 시어머니는 의사의 말을 완전히 들어준다고 하셨다. 남편이 핑안 하는 한, 우리 엄마는 내가 손해를 볼까 봐 더 걱정하신다. 저는요, 다른 임산부들이 가족의 반대 때문에 자신의 생산 방식을 선택하지 않는 것을 볼 때마다 제 자신을 떠올립니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 그들이 모두 반대하더라도 나는 의사의 말을 들을 것이다. 만약 내가 돈을 원한다면, 나는 스스로 돈을 지불할 것이다. 만약 둘째 아이가 둘째 아이를 낳지 않는다면, 내 인생은 나 자신이 결정한다.

나는 수축의 고통을 겪지 않았기 때문에 그런 고통을 형용할 수 없었다. 하지만 제왕 절개가 쉽다고 생각하지 마세요. 제왕 절개 전날 밤 10 시 이후에는 음식을 먹을 수 없고 물을 마실 수 없다. 임산부에게 다음 날 아침까지 배가 고프다고 할 수 있지만 수술 시간은 불확실하다. 내 주술사의 진도와 임시 응급상황이 나타날지 여부에 따라 달라진다. 나는 오후까지 머물렀다. 그때 나는 거의 배가 고팠다. 우리 시어머니, 어머니께서 수술 시간을 계속 물어봐 주셨어요. 정말 배가 고파요!

마침내 수술에 도착했지만, 여러 가지 난처함이 뒤따르면서 도관 (이것은 참을 수 없다), 바늘, 기계를 꽂았다. 물론 수술 전 과정은 괜찮지만 마취 시 많이 아파요. 마취 후 몇 분 안에 나는 현기증과 메스꺼움을 느꼈고, 곧 토했다. 그때 나는 갑자기 불편한 증상이 나타난 줄 알고 지탱하기 어려웠다. 마취사가 나에게 좀 괜찮냐고 묻자, 나는 이것이 마취의 정상적인 반응이라는 것을 알게 되었는데, 아주 빨리 지나갔다. 수술 중에는 통증이 없었지만, 의사의 메스가 배를 가르는 소리와 우르릉거리는 양수소리가 들렸는데, 아이가 배에서 꺼냈을 때 큰 저항이었다. 수술 중에 우리의 시선은 천에 의해 가려졌다. 그렇지 않으면 어떤 사람들은 이 피비린내 나는 장면을 직접 보는 것을 참을 수 없을 것이다.

아이를 낳는 것은 조금도 고통스럽지 않다. 제왕절개술은 앞의 수축의 통증을 피할 수 있지만 마취 후의 통증은 피할 수 없다. 진통제 펌프를 사용해도 나는 마취 후에도 여전히 극심한 통증을 느꼈다. 수술 후 6 시간 동안, 내 몸에는 각종 기기와 파이프가 가득 걸려 있었다. 나는 조금도 움직일 수 없다. 그렇지 않으면 상처가 매우 아플 것이다. 그러나 움직이지 않아도 여전히 아파서 죽을 지경이다. 누운 후, 나의 등은 매우 아프고 무감각했지만, 통증은 6 시간이 걸려야 지나갈 수 있었다.

그동안 의사 간호사도 와서 상처를 검사하고 수축침을 눌러준다. 상처의 통증과 수축침의 작용으로 나의 눈물은 멈추지 않았다. 그날 밤, 시아버지, 남편의 사촌, 외삼촌이 모두 나를 보러 왔지만, 나는 거의 아랑곳하지 않고 그들에게 인사를 했지만, 침대에 누워 묵묵히 고통과 눈물을 참았다. 6 시간 후에 간호사가 몸을 뒤척이며 상처와 관련된 통증도 입을 벌리고 땀을 흘릴 수 있다는 것을 일깨워 줄 것이다.

시어머니는 줄곧 나에게 달간 울지 말라고 권했다. 그렇지 않으면 앞으로 눈이 좋지 않을 것이다. 나는 이해하지만, 나는 정말로 할 수 없다. 시아버지는 내가 계속 우는 것을 차마 볼 수가 없었다. 진통제 같은 것이 있으면 통증을 막을 수 있냐고 물었다. 그가 받은 대답은 적어도 6 시간은 걸려야 한다는 것이다. 모두 거기서 토론하다. 보통 성인의 손가락을 조금 베면 아프다. 뱃속에 10CM 의 구멍을 베는 것은 말할 것도 없다. 나는 듣고 있다. 여전히 아프지만 마음은 따뜻하다. 가족들이 모두 나를 아까워한다는 것을 안다.

내 수술 후 남편은 내 침대 앞에서 여섯 시간 동안 지켜줬고, 나에게 눈물을 닦고, 내 이마를 살살 문질렀다. 아기가 그렇게 가까이 있어서, 그는 심지어 그것을 한 번도 보지 않았다. 고통이 적을 때, 나도 말할 것이다. 아기를 보러 가자. 그는 괜찮다고 말했다. 아기는 한 달 형수가 있는데, 두 어머니가 데리고 다닌다. 나는 단지 너를 보고 싶다. 마음속으로 감개무량하다. 아프지만 정말 가치가 있어요.

솔직히 말해서, 내가 태어났을 때 (아기가 내 같은 침대에서 나와 내 발가에 있었다), 나는 시어머니와 우리 엄마가 감출 수 없는 흥분과 기쁨을 느낄 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 물론, 그들은 모두 나를 사랑하고 나에게도 좋지만, 그들의 초점은 분명히 아기에게 넘어갔다. 남편만이 처음부터 끝까지 나에게 관심을 가지고 있다. 솔직히 말해서, 그날 남편이 없다면, 나는 필연적으로 무시당한 산모가 될 것이다. 비록 나는 내 아들을 질투하지 않을 것이지만, 나는 분명히 억울함을 느낄 것이다.

지금은 순산이든 제왕절개궁산이든 거의 바느질을 면할 수 없고 (그리고 지금은 대부분 옆으로 썰어져 있음) 상처의 간호와 회복이 있다. 동시에 여러 가지 어색함도 있다. 아이를 낳은 많은 사람들은 산실이 여자를 난처하게 하는 곳이라고 말한다. ) 사랑하는 사람, 특히 남편의 세심한 보살핌과 위로가 없으면 여성에게 아이를 낳는 나쁜 기억을 남기기 쉽다.

출산 후 "통증"

이렇게 많은 고비를 겪었는데도 여전히 수많은 고민이 있을 것이다.

제왕절개궁은 하루 종일 기름도 소금도 없이 수액으로만 유지되었다. 다음날 8 시 이후에는 먹을 수 있지만 쌀죽에서만 먹을 수 있어 맛이 없다. 제왕 절개 후 배기해야 다른 것을 먹을 수 있기 때문에 이틀 동안 쌀죽을 먹으면 배기가 안 된다. 그동안' 무서운' 젖열기의 아픔을 겪었는데, 그동안 힘들었다. 말할 필요도 없이, 이것은 내가 앉은 달에 두 번째로 눈물을 흘리는 것이다.

잘 못 먹어서 밤에 잠도 못 자요. 그때 나는 2 인실에 살고 있었다. 같은 병실의 산모는 둘째 아이이자 제왕절개궁이다. 그녀가 아이를 낳은 후, 누군가가 그들에게 월형수를 데리고 갈 것인지, 아니면 자신을 돌볼 것인지 물었다. 그녀의 남편은 그가 초승달이라고 말하면서 그녀를 매우 동정했다. 결국 그 사람은 그가 초승달이라고 말했다. "그럼 내가 너를 보살펴 줄게." 그 결과, 이번 달의 음력은 큰 소리로 말할 수 있지만, 일을 하는 것은 믿을 수 없는 주님이라는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) 밤에 그녀는 코고는 소리가 크게 나고 아기가 운다. 그녀는 여러 차례 들을 수 없다고 들었다. 저녁에, 나는 화장실에 가서 그녀에게 나를 좀 도와달라고 하는 것이 생각났지만, 나는 그녀의 목소리를 들을 수 없었다. 그녀의 남편은 마음이 놓이지 않아, 매일 한밤중에 와서 산다. 그게 다예요. 작은 2 인실 1 개, 2 개월 된 가족 2 명, 산모 2 명, 아기 2 명. 아기는 계속 울고 있고, 초승달의 코고는 소리, 그리고 한밤중에 간호사가 수시로 와서 수축침을 치는 고통과 방해로 조용한 시간조차도 얻기 어렵다. 잠은 고사하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 병원의 며칠 동안 나의 체중은 급속히 떨어졌다. 그러나 말하자면, 나는 이미 매우 기뻤다. 내가 입원하는 동안 시어머니가 월누이를 초대했으니, 나는 아이를 걱정할 필요가 없다. 아기가 울면서 젖을 먹으려고 울고, 그리고 월형수가 자리를 맞추는 것을 도왔다. 나의 수술 날부터 남편은 이미 이틀 반 동안 나와 함께 있었다. 이틀 전 밤, 한 달 형수가 아이를 데리고 왔다. 시어머니와 남편은 밤에 자고 침대를 추가하지 않았다고 주장했다. 그들은 작은 호위 침대에 비집고 있다. 우리 남편은 마지막에 앉아서 내 침대에 누워 내 머리와 머리를 맞대고 잔다. 밤에 약간의 기척이 있어서 화장실에 가는 것이 생각났다. 그는 깨어났고, 처음으로 나를 일으켜 세웠다. 내가 받은 보살핌은 세심한 것이라고 할 수 있다.

그래야만 우리는 모든 고난을 이겨낼 수 있다. 학창시절과 어린 시절 순산 입원 기간은 이틀밖에 되지 않았다. 그 이틀 동안 모든 것이 우리 남편이 하고 있었다. 내 옆 침대에 있는 여자는 아이를 낳을 때 80 근이나 살이 쪄서 뚱뚱한 길에서 다시는 돌아오지 않았다. 그녀가 둘째 아이를 낳았을 때, 여전히 볼처럼 뚱뚱하고, 남편은 잘생기고 유능했지만, 내가 본 것은 큰아들이 어머니에 대한 세심한 문의, 시댁의 집단 보살핌, 밥 배달이었다. 그녀의 남편이 매일 밤 10 시에 퇴근해야 한다 해도, 그는 여전히 제시간에 와서 그녀와 함께 부드럽게 머리를 빗어 화장실에 갈 수 있도록 도와준다. 그래서 그녀가 두 번째 아이를 낳아도 제왕절개궁 후의 통증과 수축이 첫 아이보다 더 심하지만, 그녀도 부드럽고 행복하다.

한 여자가 아이를 낳는 고통을 달래줄 수 있는 것은 사랑하는 사람과 가족의 많은 사랑과 배려뿐이다.

투옥은 또 다른 고문이다. 이것은 할 수 없고, 저것은 할 수 없고, 음식을 피해야 하고, 더운 날에는 양말을 신어야 하고, 30 일은 아래층으로 내려갈 수 없다. 이것들은 참을 수 있지만

아이에게 무수히 많은 잠을 자면서 우는 아이를 달래는 이 모든 것이 나를 지치게 했다. 심지어 오랫동안 여러 번 밤에 깨어나 배가 아프기 시작했다. 그 시간 동안 아기는 특히 울기를 좋아했다. 나는 온종일 그를 달래고, 초조하고, 피곤하고, 감정이 붕괴의 위기에 처해 있다. 우리 엄마는 우리 아기가 요즘 잘 지내는지 전화해서 단번에 나의 아픔을 건드렸다. 전화를 끊고 가족이 밥을 먹으러 갔을 때 아이가 또 심하게 울어서 나는 잘 달래지 못했다. 게다가 장기 수면 부족, 배가 아프고 초조해서 아래층에서 밥을 먹는 남편에게 전화를 걸어 분유를 먹이라고 했다 (태어나자마자 분유를 먹이고, 둘째 달은 계속 섞이고, 한 달 남짓 모유를 먹이기 때문). 내가 남편에게 건네주었을 때, 나는 마침내 울음을 참지 못했다. 이것은 나의 두 번째 달이다.

나는 애써 참았지만, 눈물이 여전히 흘러내렸다. 우리 시어머니도 올라오셨다. 그녀가 나를 보았을 때, 그녀는 매우 긴장했다. 그녀는 계속 나에게 무슨 일이 있었는지 물었는데, 나는 배가 아프다고 말했다. 남편만 알고 있어요. 그렇게 간단하지 않아요. 그는 사적으로 나에게 물었다. 내가 그에게 말했을 때, 그는 마음이 매우 아팠다. 그는 정말 안 되면 모유를 먹이지 않고 분유를 먹여 한밤중에 계속 일어나지 않아도 되고 다른 사람들도 도울 수 있다고 말했다. 남편은 또 나를 다른 방에서 자게 할 것을 제안했다. 그 혹은 시어머니는 밤에 아이와 함께 있다가 아이가 깨어나 젖을 먹을 때 아이를 안고 있다.

나는 말을 하지 않았지만, 특히 감동했다. 결국, 나도 이 어려운 시기를 견뎌냈다. 달을 타는 것도 일종의 고통이다. 주변 사람들이 이해할 수 없다면 이런 고통은 무수히 커질 것이다. 하지만 아무리 많은 고통도 사랑과 배려로 치유할 수 없다.

모든 임산부와 산모가 이런 사랑과 보살핌을 받을 수 있기를 바랍니다.