안녕하세요 선생님!

내용은 이렇습니다.

저는 이모 2명, 삼촌 1명, 삼촌 3명, 숙모 1명이 있는데, 친척이 너무 많아서 저와 동갑인 여동생이 한 명밖에 없어요. 그래서 저는 사촌과 아주 잘 놀고 있어요. 그 사람은 저보다 한 살 어리고, 전에는 놀 친구도 없었거든요. 나는 원래 그녀에 대해 이렇게 느꼈습니다.

이 사촌은 이모 딸이다. 우리 엄마는 늘 이모와 비교하는 걸 좋아한다. 이모가 공장을 열었기 때문에 어머니는 늘 자기 집이 우리 집보다 부유하다고 말씀하셨고, 그럴 때마다 아버지가 기대에 미치지 못한다고 원망하셨습니다. 어머니는 항상 저를 사촌동생과 비교하시곤 하셨습니다. 어렸을 때 어머니는 저보다 더 예쁘고 말랐다고 하셨습니다. 그것에 많은 관심을 기울이십시오. 나중에 학교에 들어간 후에는 어머니가 나보다 공부를 더 잘한다고 늘 말씀하셨기 때문에 성적은 아주 좋았다고는 할 수 없다. 고등학교 입시와 대학 입시에서 시내 세 번째로 좋은 학교. 어머니는 평범한 1학년 학교에 가서 기쁘다고 말하면서도 늘 시험 결과가 좋지 않다고 느꼈다. 이것이 원인이다.

저는 중학교 때부터 예민하고 자존감이 낮은 것 같아요. 남들이 농담을 하면 조롱당하는 느낌이 들어요. 아직도 이가 부러지고 반도 빠졌다.) 어머니는 항상 자기가 잘생겼다, 내가 너무 뚱뚱하다고 말씀하신다. 그때부터 나는 사촌을 별로 좋아하지 않는 것 같은 느낌이 들었다. 나중에는 사촌이 못생겨질 것이라는 생각까지 하게 됐다. 하지만 아직도 그녀를 보면 함께 놀고 있지만 늘 예전과는 다르다는 느낌을 받습니다.

사촌동생은 장쑤성에서 처음으로 대학 입시에 응시했는데, 최고점수에서 10점 차이가 나서 불만을 품고 고향인 안후이로 돌아가서 다시 시험을 치르고 싶어 했습니다. 위로도 하고 학교에도 연락을 하긴 했지만, 어머니가 내가 그보다 나쁘다고 말하지 않으셔서 조금 기뻤다(그때 어머니는 늘 공부를 잘한다고 말씀하셨기 때문이다). 뭐가 그렇게 좋은데 나랑 거의 똑같아? 하지만 이건 나쁜 것 같아요.. 결국 우리 둘은 어렸을 때부터 매우 친했습니다. 이렇게 생각하면 그녀는 분명히 자신에 대해 기분이 좋지 않을 것임을 알고 있습니다.

오늘 안후이성대학 입시 결과가 나왔는데요, 재시험을 치르는 것이 별로 도움이 되지 않을 것 같아서 그 결과를 확인하는 것을 신나게 도와드리고 싶었고, 대학 입시를 마친 후, 그녀는 또한 올해의 문제가 매우 어려웠으며 작년과 비슷할 것이라고 말했습니다. 그냥 개선하면 얼마나 좋아질까 하는 생각이 들어서 점수 확인을 도와주고 싶었어요. 결과적으로 제가 입학하기 전에 확인해 보셨는데요. 그런데 어머니께서 전화하셔서 네 사촌이 시험에서 600점 이상을 받았는지 봐라. 그리고 그녀는 나에게도 전화를했는데 나는 실제로 그녀의 전화를 전혀 받고 싶지 않습니다. 그 사람의 점수를 알게 된 순간 나는 그 사람이 마음에 들지 않았기 때문이다. (점수를 확인하기도 전에 지난 번과 똑같이 해주기를 기도하고 싶었다.) 그 순간의 기분은 어떻게 표현해야 할지 모르겠다. , 전혀 행복하지 않은 것 같았습니다. 그런데 그 사람이 나한테 너무 잘해주는 것 같아서 속상해요. 겉으로는 너무 잘해 주지만 속으로는 너무 보고 싶어요. 다른 사촌동생도 올해 대학 입시를 치르고 있는데, 그 사촌이 시험을 잘 치르기를 바랍니다. 나는 이것의 심리학이 무엇인지조차 모릅니다.

나는 그녀와 어떤 다툼이나 갈등도 없었다고 덧붙이고 싶습니다. 표면적으로 우리는 매우 조화롭고 항상 그녀의 생일 전에 나는 파트를 찾기 위해 나섰습니다. 그녀는 급우들과 함께 이틀 동안 리장에 가자는 요청을 받았고 그 동안 나는 모든 교통비와 호텔 비용을 지불했습니다. 표면적으로는 그녀에게 친절하다고 느꼈지만 속으로는 너무 어두웠습니다. 나는 그녀를 좋아하는지 싫어하는지조차 모릅니다.

나는 그녀가 모든 면에서 나보다 낫다는 사실에 대해 앞으로 몇 번이나 어머니의 칭찬을 듣게 될지 모른다. 이제는 나 자신조차 받아들일 수 없는 것 같고, 계속해서 나를 부정하고 있고, 뭔가 좋지 않은 것 같은 느낌이 든다.

우선 당신이 친절한 여자라는 점을 먼저 설명하겠습니다.

당신은 나쁜 사람이 아닙니다. 실제 생활에서 당신은 사촌에게 해를 끼치기 위한 어떠한 조치도 취하지 않았습니다.

당신은 그녀가 대학 입시에서 좋은 성적을 받은 것이 마음에 들지 않을 뿐입니다. 그게 다야.

이것의 원동력은 오랫동안 지속된 수용 부족, 자기 비판, 자신에 대한 자신감 부족입니다.

당신의 자신감 부족, 자기 비판, 사촌에 대한 질투는 모두 당신이 어렸을 때부터 당신을 향한 어머니의 냉소와 냉소, 그리고 당신을 당신의 사촌과 비교하는 데서 비롯됩니다. .

그러므로 사촌에 대한 작은 생각에 에너지를 소비할 필요가 없습니다. 더욱 주목해야 할 것은 끊임없는 자기비판과 자기부정을 어떻게 깨고 확고한 자신감을 쌓아가느냐이다.

구체적으로 어떻게 해야 할까요? 예를 들어 어렸을 때 부모님이 다투셨을 때, 어머니가 아버지를 조롱하고 비난하는 모습을 지켜보셨을 때 어떤 감정이 들었나요? 어머니가 사촌만큼 아름답지 않다고 비난하는 장면도 있다. 이 중에서 당신에게 깊은 인상을 주는 몇 가지 장면을 찾아서 말로 기록해 보세요.

구조적 요구 사항은 사실, 당시 나의 감정, 현재의 감정 및 반성입니다.

이런 식으로 마음 속의 가장 심오한 감정적 사건을 기록하고 나면 끊임없는 자기 비판이 약화되거나 심지어 사라질 것입니다. 당신은 점점 더 자신감을 갖게 될 것입니다. 그리고 사촌동생과 늘 좋은 관계를 유지하세요.

위 내용은 저의 개인적인 의견입니다. 제가 당신을 도울 수 있다면 기쁘겠습니다.