어렸을 때 나는 항상 외로웠다. 나는 다른 사람과 사귀는 것을 좋아하지 않는다. 나를 믿지 않는 사람은 누구와도 절친한 친구가 될 수 없다. 나는 항상 나를 쫓는 남자에게 코웃음을 친다. 왜냐하면 나는 그들이 나를 배신할 것이라는 것을 알고 있기 때문이다. 그들의 사랑은 거짓이다.

아버지에 관해서, 나는 할 말이 없다. 나는 갑옷을 입고 각종 독약에 면역을 했다. 나를 찌를 수 있는 유일한 것은 아버지의 취미, 바로' 나를 때리는 것' 이다. 이를 위해 나는 고등학교를 몇 번 가출한 적이 있는데, 이 취미는 대학에 입학할 때까지 일단락되지 않았다.

하지만 그것뿐입니다. 우리는 화해했다.

그 이유는 내가 개를 때렸고 아버지는 냉소적이었기 때문이다. 봐라, 너는 나와 같지 않니?

나는 천둥에 맞았다!

나는 이리저리 뒤척이며 밤새 잠을 자지 못하고 나를 울게 하는 심리학 서적과 영화를 반복해서 보았다. 한바탕 크게 울고 난 후, 나는 깨달았다.

진정으로 그를 용서해야 자신을 내려놓을 수 있지만, 그를 용서하는 첫걸음은 그와 깊이 이야기하고, 내가 받은 억울함, 흘린 눈물, 묻고 싶은 말, 하고 싶은 말을 모두 그에게 털어놓는 것이다.

하나

아버지와 깊이 이야기하는 이 단계는 정말 간단해 보이지만, 행동에 대해 이야기하는 것은 거의 불가능하다.

성인이 된 후 나와 아버지와의 관계는 한때 어떤 빙점에 이르렀습니까?

1 년여의 시간 동안, 나는 상대방과 말을 하지 않았고, 나는 심지어 눈으로 그를 보고 싶지도 않았다. 마치 그를 볼 때마다 고생을 한 사람들에게 미안한 것 같기 때문이다.

그러나 더 깊이 이야기하고 싶다면 반드시 접촉해야 한다. 나는 스스로 이 문제에 직면하도록 강요했다. 마침내 식탁에서 나는 술잔을 들어 아버지와 술을 조금 마셨다.

아버지는 얼굴이 온통 빨개졌고, 컵을 든 손이 떨리고 있었다.

그는 나에게 이 술이 얼마나 좋은지 알려주었다. 그가 여러 해 동안 소중히 간직해 온 보배인데, 내가 중점 고등학교에 입학했을 때 특별히 존재했다. 오늘의 요리는 내가 가장 좋아하는 시금치무침이라고 언급했다.

나는 그를 보고 있다. 그의 얼굴은 내 기억 속의 영혼이 아니다. 그는 손이 온통 새파랗다. 나는 오랫동안 그의 얼굴을 자세히 보지 못했는데, 갑자기 그는 노인이 되었다.

나는 입을 여는 방법을 생각하고 있었지만, 그와 함께 한 잔 또 한 잔을 마셨다.

그가 갑자기 나에게 물었다. 너는 내가 어렸을 때를 기억하니? 나는 자전거를 타고 쇼핑몰에 가서 네가 좋아하는 벌크 금화와 초콜릿을 사는 것을 좋아하니?

네, 왜 기억이 안 나요? 그날 바람이 세서 나는 금화 한 봉지와 초콜릿 한 봉지를 들고 자전거 뒷좌석에 앉아 아버지의 어수선한 머리를 올려다보았다. 아버지의 어깨가 그렇게 커 보이는데, 나는 아버지의 등에 기대어 주위의 찬바람이 세차게 불어도 따뜻함을 느끼게 했다.

아쉽게도 이것은 내가 아버지와 함께 있는 것을 기억하는 유일한 따뜻한 순간이다.

그런데 갑자기 그 옛일들을 어떻게 꺼내야 할지 몰라서 그 흉터를 한 번에 하나씩 언급했다. 나는 눈물을 글썽이며 자신의 감정을 억제하려고 노력하며 그 해의 억울함과 두려움을 털어놓았다.

우리 아버지는 한 마디도 하지 않고 컵을 들어 올리셨다. 그는 고개를 숙였다. 갑자기, 나는 그의 정수리가 모두 하얗게 되는 것을 보았고, 듬성듬성한 머리카락이 없는 것을 보았다.

결국 아버지는 "아들아, 네가 어렸을 때, 나는 사실 너를 매우 좋아했다" 고 발버둥쳤다.

나는 어렸을 때. 언제? 나는 내 감정을 통제할 수 없다. 나는 불만을 터뜨리며 그 고통들이 나로 하여금 지금까지 내가 무슨 좋은 것이 있을 것이라고 믿을 수 없게 하고, 누군가 나를 사랑할 것이라고 지적했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

아버지는 아무 말도 하지 않고 술잔을 꼭 쥐고 계셨다. 마치 세상에서 유일하게 남아 있는 술잔인 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)

이번 대화는 완전히 실패한 것 같다.

둘；이；2

사실, 이 대화 후, 나는 지난 몇 년 동안 마음속에 깊이 파묻힌 흉터를 모두 꺼냈다. 나는 시간을 몸에서 빼낸 것 같지만, 나는 차분하게 사람들과 이런 일에 대해 이야기할 수 있다.

그리고 우리 엄마는 내가 몰랐던 우리 아빠의 어린 시절에 대해 말해 주셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

아버지는 홀어버이 가정이고, 할머니는 재혼을 여러 번 하셨고, 아버지의 어린 시절은 불안정한 가정에서 보냈다. 그는 싫어하는' 기름병' 으로 환영받지 못하는 아이이다.

그는 외롭고 슬퍼서 할머니는 그녀의 새 반려자와 새 아이를 사랑하느라 바쁘다. 아무도 그를 사랑하지 않는다. 14 살 때 집에서 쫓겨나 공장에 가서 견습생이 되었다. 주위는 모두 그보다 큰 사람들이다. 그는 가장 더럽고 힘든 일을 하고 하루 종일 호통을 받아 마셨고, 결국 노력해도 많은 친구를 얻지 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 아버지가 결혼할 때 할아버지가 가장 많은 선물을 주셨는데 100 원입니다.

60 세가 되어도 그는 여전히 어린애 같다. 그는 도처에서 사람을 대접하는 것을 좋아하고, 선물을 대접하는 것은 그를 칭찬하기 위해서이다.

그는 좀 멍청하다. 그는 모든 사람이 그에게 요구할 때 다른 사람을 도와 일을 할 것이다. 돈을 놓아도 그는 그들을 도와야 한다. 단지 다른 사람을 대신해서 "너는 정말 좋은 사람이야" 라고 말했을 뿐이다.

모두들 그에게 웃는 얼굴을 주자, 그는 며칠 동안 즐거워하며, 그의 어머니가 그가 좀 비천하다고 생각하게 했다.

이 말을 듣고, 나는 갑자기 아버지에게 미안함을 느꼈다. 아버지가 평생 추구하시는 것은 무엇입니까? 그냥 웃는 얼굴을 위해서인가?

그러나 이 웃는 얼굴은 그가 어린 시절 내내 본 적이 없는 것으로, 다른 사람과 할머니는 모두 그에게 인색하다. 그의 무지는 비참한 어린 시절부터 왔다. 그는 학교에 가고 싶거나, 깨끗한 옷을 입고 교실에 앉아서 급우들과 함께 공부하고 싶을지 모르지만, 그는 그 엉망진창인 공장에 들어갈 수밖에 없었다.

그는 또한 할머니의 몇 마디 말을 원하고, 형의 본연의 정을 원하고, 언니의' 둘째 형' 을 원한다! 그러나 이것들은 결코 그에게 준 적이 없다. 할머니는 전심전력으로 그녀의 새 파트너에 뛰어들었다. 우리 형은 그를 본 적이 없다. 나의 이복여동생은 돈을 위해 얼굴을 돌렸다.

어쩌면 그는 깨닫지 못했을지 모르지만, 그가 평생 추구하는 것은 다른 사람의 웃는 얼굴이다.

나는 이 모든 것의 근원을 이해한다. 원래 아버지의 어린 시절부터 그는 사랑을 받지 못했다. 그가 어떻게 줄 수 있겠어 ... 그리고 나는 당연히 사랑이 없는 사람으로부터 사랑을 받을 수 없다. 그것이 없으면 너는 어떻게 무엇을 원할 수 있니?

셋；삼；3

내가 이 모든 것을 깨달았을 때, 나는 갑자기 나의 모든 고통이 나의 아버지, 나의 어린 시절의 그늘에서 비롯된 것이라고 생각했지만, 사실 그는 나보다 더 슬픈 피해자였다. 나의 모든 증오는 갑자기 목적을 잃었다. 마치 풍선처럼.

우리 아버지는 정말 그가 마땅히 해야 할 아버지가 될 때까지 살지 못했다. 그는 분노하고, 통제를 잃고, 자주 신경질을 한다. 그러나 그는 할머니처럼 통제력을 잃지 않았다. 적어도 그는 나에게 온전한 집을 주었고, 나를 떠돌아다니며 그와 같은 아버지를 잃지 않았다.

그리고 우리 아버지는 그날의 대화 후에 신중해지기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

그는 조용히 아침 일찍 일어나 멀리 뛰어가서 찹쌀, 팥떡, 백두부국을 사 주었다. 내가 퇴근하자 그는 나에게 전화를 걸어 도로 상황을 예보하기 시작했다. 그는 또한 내가 기억하지 못하는 어린 시절의 재미있는 일들을 나에게 이야기했다.

나는 한 살 반 때 매트 위에서 놀다가 자신을 찔렀다. 그가 퇴근하자마자 나는 눈물을 흘리며 그를 끌어당기고, 내가 찔린 곳을 가리키며 고통에 대해 불평했다. 그가 나를 도와 가시를 뽑은 후, 나는 기쁘게 그를 안고 그의 목을 안고 바보처럼 웃었다.

네 살 때 나는 길을 잃었고, 그는 자전거를 타고 미친 듯이 큰길에서 나를 찾았다. 그가 내가 한 노부인의 작은 의자에 앉아 다른 사람에게 털실을 말아 주는 것을 보았을 때, 그는 나를 안고 기뻐서 울었다.

내가 여섯 살 때, 그는 우리 엄마를 속여 우리 할아버지 집에 가서 나를 호텔로 데려갔다. 결국 우리 엄마가 떠나신 후, 나는 식당에 가서 맛있는 할로겐을 먹으라고 다투었다. 그는 나를 이기지 못하고 8 원짜리 할로겐 한 접시, 2.5 건력보 한 병, 밥 한 그릇 1.5 그릇, 국수 3 원짜리 한 그릇을 사 주었다. 그는 내가 할로겐 고기를 다 먹는 것을 보고, 그 식사는 그의 꼬박 한 달 동안의 상금을 썼다.

10 살에 외할머니 댁에 갔어요. 돌아오는 길에 나는 그의 자전거의 사슬에 베인 채 피를 많이 흘렸다. 그는 자신의 뺨을 한 대 때렸다.

그가 나에게 이런 일들을 말했을 때, 그는 마치 이런 일이 어제 일어난 것처럼 춤을 추었다.

나는 조용히 듣고 있는데, 어렴풋이 몇 가지 일을 회상할 수 있다. 이런 일들은 대부분 내가 10 이 되기 전에 그 탕수육밥을 기억한다.

그는 뜻밖에도 맥주 한 병을 마셨지만, 나는 그를 폭로하지 않았다.

사

일의 진정한 변화는 아버지가 허벅지 인대를 다친 후에 일어났다.

그는 동네에 가서 운동을 하다가 다른 사람과 유연성을 다투다가 허벅지 인대를 다쳤다. 의사는 그에게 침대에 누워 쉬라고 했는데, 나이가 들어서 그의 결점을 수습하는 것도 쉽지 않았다.

그날 퇴근하고 돌아왔을 때, 나는 아이스크림으로 돌아가지 않았다. 나는 그것을 다 먹어야 한다. 나는 상자가 하나 더 있다는 것을 분명히 기억한다. 나는 먹을 것이 없는 말을 중얼거렸다. 아이스크림이 없는 여름은 무엇입니까?

그리고 나는 개를 산책시키기 위해 나갔다.

나는 개 놀이를 마치고 돌아왔는데, 앞의 어두컴컴한 가로등 밑에 사람의 그림자가 있는 것을 보았는데, 절뚝거리는 것은 매우 느리고, 큰 가방을 메고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 개명언)

나는 걸어서 엘리베이터를 타고 집에 갔다.

내가 소파에 앉아서 텔레비전을 보고 엄마와 잠시 이야기를 나눈 후, 아버지는 문을 밀고 들어오셨다. 문에 들어서자 그는 기쁘게 물건 한 봉지를 들고 말했다. 봐라, 이게 뭐야? 아이스크림.

나는 놀라서 아버지는 땀을 흘리셨다. 고통인지 피곤한지 모르겠지만 그의 얼굴 표정은 평화롭고 즐겁다. 마치 승리를 거두고 전리품을 들고 있는 장군과 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언)

그 순간부터 내 마음 속에 30 년 동안 쌓아온 단단한 얼음이 녹기 시작했다.

우리 아버지는 이 때문에 무거운 대가를 치르셨다. 매일 그는 다리가 아파서 전혀 움직일 수 없다. 그는 침대에 누워 있다 15 일.

다섯；오；5

사실, 때때로, 나는 아직도 그 어린 시절의 상처를 기억하지 못한다; 하지만 더 많은 경우, 나는 이미 그 일들을 잊었다고 생각한다.

우리 아버지는 늙었는지 잔소리를 하셨다.

그 과거의 일들은 더 이상 큰 산처럼 눌려서 나는 숨을 쉴 수가 없었다.

우리 아버지는 내가 상상했던 큰 영웅도 아니고, 정말 쓸모없는 소인도 아니다. 그는 성질이 급한 노인일 뿐이다.

그의 현재 일상생활은 공원에서 허풍을 떨고, 주먹을 치고, 허리를 돌리는 것이다.

때때로 그는 여전히 벌컥 화를 내지만, 나는 그가 자신을 통제하려고 노력하고 있다는 것을 알 수 있다.

나는 가끔 퇴근하고 그와 함께 개를 산책시켜 엄마가 만든 짠밥과 지저분한 과일을 토해 낼 것이다.

그는 내 말에 각별히 신경을 써서, 내가 어렸을 때 저질렀던 귀엽고 어리석은 작은 실수를 나에게 말해 주었고, 그가 어떻게 나를 물불에서 구해냈는지 말해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 그 일들은 비록 불쌍하지만, 나는 여전히 그와 함께 한두 가지를 회상하고 싶다.

나는 이상중의 영웅 같은 아버지가 나를 보호하고, 나를 인도하고, 나를 돕는 것을 더 좋아하지만, 나도 그것이 단지 나의 상상일 뿐이라는 것을 안다. (존 F. 케네디, 영웅명언) 나는 이 아버지를 받아들였다. 그는 바로 이렇다, 보통 성질이 난폭한 노인. 나는 그를 바꿀 수 없다. 한 번의 대화로는 이 남자를 바꿀 수 없다. 나는 단지 그를 좀 더 공정하고 포괄적으로 바라보려고 노력했을 뿐이다.

제가 그를 가게 했는지 모르겠습니다.

그러나 나는 나 자신을 방임했다고 생각한다.

어떤 사람들은 같은 혈연이 있다고 해서 정말 부모와 적을 만들어서는 안 된다고 말한다. 네가 부모가 되면 너는 알게 될 것이다.

마음속 상처가 흉터가 되어 걸핏하면 아프다고 했다. 잠궈라, 영원히 그것을 만지지 마라. 열쇠를 버리면 더 이상 그 고통을 열 필요가 없습니다.

심지어 나를 다치게 한 사람은 모두 마음속에 깊이 묻혀서 더 이상 어떤 감정도 주지 않을 것이라고 말하는 사람들도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

마지막으로

한 사람의 생김새는 사실 그의 어린 시절에 기인한다.

작은 나무 한 그루가 자라면서 끊임없이 차였다. 삐뚤어지지 않을 수 있나요?

어린 시절의 기쁨은 이렇게 중요하다!

성인이 된 후의 삶과 사랑은 서로를 충분히 신뢰해야만 장기적이고 건강한 관계를 맺을 수 있다.

하지만 이런 안정감은 어린 시절 부모들이 준 사랑과 보호에서 비롯된다.

하지만 나는 어린 시절을 찾기 위해 최선을 다했고, 겨우 조금을 찾았다. (윌리엄 셰익스피어, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절)

아버지는 행동으로 사과하고 어려운 날들을 바로잡으려고 노력하고 있다.

말할 수 없는 고통, 그 족쇄들은 모두 풀릴 수 있는 조짐이 있다.

나는 그 속에서 고민하고, 반복해서 생각했지만, 아무런 수확도 없었다.

나는 그를 용서하고 그를 추방하고 싶다.

나는 너를 용서하고 싶다, 아버지; 하지만 네가 준 과거는 이미 너를 놓아주지 못했다.

나는 미래의 어느 날 우리가 함께 앉아서 정말 웃으며 이야기할 수 있기를 바란다.