학교에 다닐 때나 사회에 진출할 때나 모두가 작문을 접하게 되었습니다. 작문의 도움으로 감정을 발산하고 기분을 조절할 수 있습니다. 그럼 어떻게 하면 좋은 글을 쓸 수 있을까요? 다음은 제가 모아서 정리한 400자 정도의 고민에 관한 에세이입니다. 모두에게 도움이 되었으면 좋겠습니다. 400자 정도의 나의 고민에 대한 에세이 1

고민은 사람을 무기력하고 피곤하게 만든다. 세상에는 크고 작은 고민이 민들레처럼 나와 모두의 마음 속에 커지고 있다.

매일 들어야 할 강좌가 끝도 없이 많다는 게 고민이에요! 영어, 음악, 서예, 그림, 주판, 암산. 그것은 나를 악마처럼 괴롭혀 '재능'이라는 우리에 가두었다. 내 친구의 고민은 숙제가 너무 많고, 학원 선생님이 내준 시험지가 있어서, 그 이후까지 학원에서 탈출할 수 없었다는 것이다. 11시. "악마의 손바닥"! 그러나 자연계의 동물과 식물에도 문제가 있습니다. 예를 들어, 새의 문제는 너무 높이 날아가서 새에게 뜨거운 태양이 비치는 것입니다. 새가 '검은 새'로 변하지 않으면 이상할 것입니다. !

나에게 문제는 우리가 스스로 함정에 빠지기를 기다리는 '거미'와 같고, 우리를 하나씩 잡아먹는 '큰 호랑이'와 같고, 모두를 함께 깊은 동굴에 빠뜨리는 절벽과 같다. .여기서 미래를 무색하게 하라. 걱정이 없다면 나비가 원하는 만큼 멀리 날아갈 것입니다.

대부분의 사람들이 고민을 갖고 있어요! 그러나 당신은 짧고 문제 없는 세상을 살 수 있습니다. 노래를 부르거나 큰 소리로 비명을 지르는 것처럼, 그 소리는 당신의 걱정을 덜어줄 것입니다. 다른 방법이 없다면, 당신의 미래에 색을 더해보세요!

내가 고민을 해결하는 방법은 그림을 그리는 것이다. 색을 더하면 내 감정을 표현할 수도 있고 행복에 색을 더할 수도 있기 때문이다. 이렇게 하면 머릿속의 걱정이 사라지고 다른 세계로 도망갈 수 있다. 400자 정도의 내 고민 에세이 2

누가 10대들은 고민이 없다고 말했나요? 그 중에서 제가 고민이 많은 건 너무 뚱뚱해서 방해가 되는 거예요. 맛있는 음식을 먹는 것부터.

저는 열 살, 초등학교 3학년이고 검은 머리에 커다란 네모난 얼굴, 한 쌍의 작은 눈을 갖고 있습니다. 그는 키 140cm, 몸무게 50kg으로 '유연한 뚱보'로 알려져 있다. 이 "우아한 별명"은 수년 동안 나와 함께했습니다.

어머니가 내 출생 체중이 6.8파운드라고 말씀하셨던 기억이 난다. 아! 얼마나 표준적인 무게입니까? 그런데 점점 더 뚱뚱해졌는데, 이유를 모르겠어요.

다른 아이들은 엄마의 달래기와 먹이를 받습니다. 하지만 나는 뭐든지 먹는 걸 좋아하고, 뭐든지 맛있다. 그래서 살이 많이 쪄서 체육시간에 뛰지도 못했어요. 다들 뚱뚱해서 살을 빼야 한다고 하더군요. 많은 어른들도 길에서 뚱뚱하다고 하더군요. 정말 짜증났어요.

이런 문제 때문에 아버지, 어머니께서 저를 위해 살을 빼기 시작하셨어요. 맛있는 걸 보면 '덜 먹으면 또 살이 찐다'고 말하지만, 맛있는 걸 보면 눈이 반짝반짝 빛나서 참을 수가 없어요. 나는 밥 한 공기를 허겁지겁 몇 입에 비웠는데, 어머니는 내가 고기 한 조각 먹은 것도 눈치 채지 못했다며 밥을 주지 않으셨다.

혼나는 일을 피하기 위해, 그리고 내 건강을 위해 지금부터 체중 감량을 시작해 걱정거리를 해소할 예정이다. 살을 빼는 것은 장기적인 일입니다. 3일 동안 낚시하고 이틀 동안 그물을 말릴 수는 없습니다. 운동을 더 많이 하고, 인내심을 갖고, 자제하고, 간식을 덜 먹고, 술을 덜 마시고, 야채를 더 많이 먹고 고기를 덜 먹습니다.

어서 어서 어서... 400자 정도의 내 고민을 담은 에세이 3

참 이상하다, 우리 부모님은 키가 작지 않은데 나는 그렇지 않다. 꽤 높은데요. 아, 어쩌면 제가 어렸을 때부터 거식증이 있었고 음식에 까다로웠기 때문이 아닐까요. 집중이 기본이지만 너무 집중하면 좋지 않습니다.

"자기야, 엄마가 청바지 사줬는데 와서 한 번 구경해 보는 건 어때?" 이번에는 엄마가 눈썰미가 정말 좋고 예쁜 청바지에 관심이 많아서 신났어요. 거울 앞에서 입어 봤어요. 일단 시도해 보기 전에는 알 수 없을 것입니다. 바지에 손이 절반 이상 들어 있다는 사실에 놀라게 될 것입니다. 이 아름다운 바지는 더 이상 나에게 적합하지 않은 것 같습니다. 아, 키가 크니 좋네요.

학교 첫날부터 우리 반 친구들은 다 키가 크다는 걸 깨달았는데, 사실 나는 키가 너무 작았다.

운동할 땐 제가 먼저 섰고, 체육 시간에는 늘 옆으로 섰죠. 키가 작아서 할 수 있는 게 아무것도 없었거든요! 보통 친구들과 함께 걸을 때 항상 키가 작아서 너무 부끄럽습니다! 이야, 키가 크니까 좋구나!

다른 반 친구들 집에 놀러 갈 때, 다른 부모들이 “이 아이는 몇 살이고 키가 왜 이렇게 크냐”고 말할까 봐 가장 두렵다. 그의 재능을 보여주기 위해 나와 함께. 그녀의 아이들이 얼마나 "위"인지. 아, 키가 크니 좋네요.

수업이 끝난 후 친구들이 "키가 작은 사람은 취업하기 어렵다고 들었어!" "너는 키도 작지 않은데 뭐가 두려운 거야?"라고 말하는 것밖에 들리지 않았다. 저 키 작은 사람들 우리 반 친구들은 운이 나쁘다." 이 말을 듣고 저는 절망에 빠져 문밖으로 뛰쳐나갈 수밖에 없었습니다. 키가 크니 좋네요.

키 작은 사람은 불쌍해요! 하지만 나는 더 많은 음식을 먹고, 영양을 보충하고, 키가 더 커지도록 노력하겠다고 다짐합니다. 게다가 유전학에 따르면 우리는 키가 작아서는 안 됩니다. 미래는 아직 밝다, 어서! 400자 정도의 고민에 대한 에세이

자라면서 고민도 나타나기 시작했어요. 아니면 선생님에게 방해를 받거나, 그렇지 않으면 부모님에게 시끄러워질 것입니다. 매일매일 항상 걱정이 있습니다.

한번은 배선생님께서 수업 시간에 노트를 나눠달라고 하셔서 컴퓨터 수업에 지각해서 우리 다섯 명이 컴퓨터 두 대를 사용하는 걸 보고 한 대의 컴퓨터로 작업하는 걸 보고 부탁을 드렸어요. 왕준펑이 거기 앉았는데 선생님이 기계가 고장 났다고 해서 선생님께 우리 다섯 명이 컴퓨터 두 대를 사용하고 있고 다른 사람들은 컴퓨터 한 대를 두 명씩 사용하고 있다고 말씀드렸어요. 늦게 오라고 ​​했어? 선생님께 바이 선생님이 부탁했다고 말했어요. 수업시간에 책을 나눠줬는데 선생님이 아무 말씀도 안 하시고 다음 수업 때 컴퓨터 게임하지 말라고 하셨어요. 선생님이 수업에 오셨어요. 누군가가 선생님에게 이유를 물었고 선생님은 몇 명이 가지고 놀 수 있는 컴퓨터가 없다고 하더군요. 그 사람이 컴퓨터 교실에 가지 말고 우리가 가라고 했어요. 선생님이 너희는 집단이고 벌을 받는 사람은 그 반과 똑같다고 하셔서 그 사람은 말을 멈췄다. 마음속으로는 이 수업에는 아직 강의가 없다는 선생님의 말씀에 동의합니다. 여러 수업이 연속으로 이런 일이 있었습니다. 모든 학생들이 컴퓨터를 할 수 없게 만들어서 학급 전체에게 죄송하다는 말씀을 드립니다. 컴퓨터 선생님께 미안하다고 말하는 것과도 같습니다. 왜냐하면 나는 당신과 다투어서는 안 되기 때문입니다.

이게 내 문제야. 모두가 어려움을 겪고 있다는 걸 알아. 우리의 문제를 잊어버리고 인생에 미소를 지으며 행복하게 노래하자: 거의 문제가 없는 어린 소년, 주변의 햇빛을 바라보며 사진. .. 400자 정도의 나의 고민 에세이 5

누구에게나 고민이 있고 나에게도 고민이 있습니다. 어머니는 제 꿈을 진지하게 받아들이지 않으 십니다. 믿을 수 없나요? 그럼 내가 말해주지!

주말에는 날씨가 아주 좋았습니다. 아버지와 저는 축구를 했고, 어머니도 함께 갔습니다. 축구는 제가 아주 좋아하는 스포츠입니다. 저는 축구 선수가 되어 언젠가 조국에 영광을 돌리는 꿈을 꾸고 있습니다. 하지만 어머니는 이 꿈에 전혀 관심을 두지 않으십니다. 나는 이번 경기에서 1골 2도움을 기록하며 아주 좋은 활약을 펼쳤다.

"엄마, 나 잘 놀았어!"라고 엄마에게 자랑스럽게 말했다. 뒤를 돌아보니 어머니는 무심하게 휴대폰을 만지작거리며 나를 전혀 눈치채지 못하고 계셨다. 나는 한숨을 쉬며 축구를 계속했다.

시간이 지날수록 어머니는 좀 조급해하셨어요. 그녀는 계속해서 "벌써 5시 30분이다. 집에 가세요!"라고 재촉했지만 나는 게임을 끝내고 싶었습니다. 그는 "이 경기가 10분밖에 남지 않았습니다. 엄마, 경기를 끝내게 해줄 수 있나요?"라고 말했고, 아버지도 "이 아이는 잠재력이 크며 장래에 반드시 축구 선수가 될 것입니다! 그렇지 않습니다"라고 설득했습니다. 그 아이가 경기를 끝내게 해준 것만으로도 큰일이다.” 이때 어머니가 갑자기 “난 항상 축구를 하고 싶어. 공부가 제일 중요해!”라고 소리쳤다. 작은 새처럼 날아갔고, 나는 공을 품에 안고 우울하게 집으로 갈 수 밖에 없었습니다.

자다가 침대에 누워 오랫동안 잠을 이루지 못하고 눈물이 흘렀고, 정말 억울했습니다. 생각을 해보니 우리 가족 셋이 푸른 들판을 달리는 모습이 보였습니다. 어머니께서 제가 축구를 해서 나라에 영광을 돌리겠다고 칭찬하셨습니다. 꿈 속에서는 아주 달달하게 웃었는데.. 고민에 관한 에세이 약 400자 6

"꿈! 꿈을 쫓고 싶다." 마음속으로 수없이 외쳤습니다. 그러나이 모든 것은 무거운 연구로 인해 요람에서 목이 졸랐습니다.

맑고 밝은 아침, 마당에 쌓인 고철더미를 수리하고 있었습니다. 갑자기 어머니가 "리우타오, 당장 나와!"라고 소리쳤다. 비극적으로, 그것이 다시 발견되었습니다! "야! 왜 그렇게 무식하니? 몇 살이냐? 아직도 아이들 집 게임을 하고 있구나. 숙제는 다 했어?" 나는 서둘러 대답했다. "거의 다 됐어요." 엄마가 다시 소리쳤다. "빠르다는 게 무슨 뜻이야? 궈둥샤오의 시험은 매번 너보다 높다. 맙소사, 나는 사람들을 만날 때마다 그 사람들의 아이들이 얼마나 좋은지 말해준다. 너는 어때, 할 수 있니?" 나한테 영광도 안 줘?" ? 이제 감히 밖에 나갈 수가 없어요! 너무 화가 나요." 나는 말했다: "엄마, 내 꿈은 발명가가 되는 거예요. 오늘이 주말인데, 이것저것 수리하게 해줄래요?" 엄마가 나에게 소리쳤다: "발명가 여러분, 사람들도 에디슨 같은 책을 많이 읽어요. 네 것보다 수천만 배 더 크잖아. 이제 가서 숙제나 해. 내가 사준 수학 시험지 써라."

야! 그냥 당신의 운명을 받아들이세요. 그러다가 숙제를 하면서 어머니가 나에게 좋은 말을 하시는 것을 들었는데, 그 대부분은 학습에 관한 것이었다. 아! 얼마나 짜증나는가! 엄마는 언제 잔소리를 그치실까요? 그날은 날씨가 내 생각을 이해해주는 것 같았고, 정오부터 비가 많이 내리기 시작했다.

이게 내 문제다. 당신도 인생에 고민이 있나요? 여기에서는 모두가 관점을 바꾸고 걱정을 제쳐두기를 바랍니다! 400자 정도의 나의 고민 에세이 7

어린 청소년으로서 우리는 고민이 많습니다. 이번 여름 내 문제는 내가 너무 바쁘다는 것이다.

첫째, 숙제가 너무 많아요. 이번 여름방학에는 선생님들이 엄청난 양의 숙제를 내주셨습니다. 학교 이야기는 하지 말고, 과외 활동만 하면 학교 숙제가 늘어납니다. 그래서 내 숙제는 반 친구들의 두 배입니다.

다음으로 두 번째 고민인 하계훈련 과정에 대해 이야기해보자. 여름 방학이 막 시작되었을 때, 어머니는 저에게 여러 여름 훈련 과정을 등록해 주셨습니다. 그 소식을 들었을 때, 그것은 청천벽력 같았습니다. 내가 꿈꾸는 여름방학은 공부가 아닌 휴식을 취하는 것이다. 제일 짜증나는 건 월요일부터 일요일까지 오전에 수업이 있다는 거겠죠? 여름방학에는 에어컨 빵빵한 방에 틀어박혀 자고, TV보고, 밥 먹고, 하고 싶은 거 다 해야하는 거 아닌가요? 먹고 자고 먹고 자고 근심 걱정 없는 이 사진은 너무 아름답지만 여름방학 숙제와 학원의 악몽으로 깨졌습니다. 처음에는 공부할 의욕도 나지 않았지만 점차 영어가 점점 더 유창해지고, 작곡에 대한 로열티를 받고, 또 다른 수학 문제를 극복하면서 ...올 여름에 적응했습니다. 방학 생활을 하면서 서서히 배움의 즐거움을 깨닫게 되었습니다.

다른 각도에서 생각해보면 여름방학 동안 너무 바쁘지만 많은 지식을 배울 수 있다. 게다가 오후에는 계획을 실행하는 데 시간이 있어서 2시간 동안 숙제를 하고, 책을 읽고, TV를 보고, 음악을 듣고, 좀 더 편안한 일을 할 수 있습니다. 일과 휴식의 조합으로 나는 그 과정을 점점 더 즐깁니다.

여름방학은 너무 바빠서 처음에는 걱정도 됐지만, '태양은 폭풍우 뒤에 온다', '고민'이 저에게 더 많은 지식을 가져다주고, 더 충만하게 해줄 거라고 믿습니다. . 내 고민에 대한 400자 정도의 에세이 8

고민은 아무리 애써도 쫓아낼 수 없는 추종자와도 같은데, 내 옆에는 이렇게 뻔뻔한 자가 있다. 내 검은 피부를 가진 사람.

어렸을 때부터 외국인이라는 정체성을 갖고 있었던 이유는 무엇일까? 다들 제가 아프리카에서 이민 왔다고 하거든요. 나는 어두운 옷을 파괴하려고 수없이 생각했지만 "몸의 머리카락과 피부는 부모로부터 물려받은 것"인데 어떻게 감히 그것을 파괴할 수 있겠습니까? 그래서 나는 좀 더 온화한 태도를 취하고 긴 휴가 동안 몇 달 동안 밖에 나가지 않았습니다. 마침내 희망의 빛이 보였고 깊은 암흑도 조금 사라졌습니다.

그러나 희망 이후 화이트닝 계획은 순식간에 무산됐다. 무슨 일이야? 긴 방학이 끝나고 이제 다시 공부를 시작할 시간입니다. 왜인지는 모르겠지만, 학교생활을 하면서 운동을 너무 많이 해서 그런지 피부색이 점점 어두워지고 있는 것 같아요.

그 결과 내 별명은 학급 내에서 점점 인기가 많아졌고, 가장 흔한 별명은 '리틀 블랙'이었다.

수업 중에 '흑인'이 언급될 때마다 학생들이 가장 먼저 생각하는 것은 나다. 나는 반에서 가장 흑인은 아니지만 초등학교 때 반 친구들에게 내 이름이 널리 퍼졌기 때문에 학급에서 별명이 되었다. 이 사실은 세상 누구도 모르고, 더 이상 아는 사람도 없습니다. 밖에 나가서 친숙한 사람이나 동급생을 만나자마자 "안녕, 샤오헤이"가 저를 당황하게 만듭니다!

나는 누구의 유전자를 물려받았는지 늘 궁금했다. 우리 부모님도 흑인이 아니고, 내 남동생도 흑인이 아닌가? 아니면 특정 Kaozu 가문에서 물려받은 것일까요? 부모님도 이걸 핑계로 내가 문에서 주웠다고 하더군요. 어렸을 때 나는 이것이 사실이라고 자주 생각했고, 부모님이 더 이상 나를 좋아하지 않고 다시 나를 버릴까 봐 불안하기도 했습니다. 나중에 커서는 부모님이 나를 놀리려고만 했다는 것을 깨달았습니다.

내 고민은 몸속에 깊이 뿌리박혀 있어서 전혀 바꿀 수 없는 것 같아요. 앞으로는 미백기술이 더 발전해서 이 심각한 고민을 해결해줬으면 좋겠어요! 400자 정도의 내 고민을 담은 에세이

빛이 부족한 곳에서 책 읽는 것, 산책하는 것, 누워서 읽는 것을 좋아하는 나는 시간이 지날수록 내 세상은 더 이상 밝지 않다. 안경은 나와 떼려야 뗄 수 없는 '파트너'가 되었습니다. 한 쌍의 검은 눈에는 여분의 창이 있다고 생각하십니까?

처음에는 어머니께서 안경을 덜 쓰라고 늘 말씀하셨는데, 안경을 쓰지 않으면 항상 안개 속에 있는 것 같아서 정말 안경 없이는 못 살거든요. 그래서 문제가 생겼습니다. 안경이 얼굴에 자라지 않아서 안경을 쓰는 것을 잊어버리는 경우가 많았고, 집을 나서 학교에 갈 때까지 안경을 쓰는 것을 기억하지 못하는 경우도 많았습니다. 나는 아침 내내 눈을 가늘게 뜨고 있을 수밖에 없었다. 칠판에 적힌 분필 글자가 모두 흐릿해서 모든 것이 선명하게 보이지 않았다.

아직은 작은 문제지만, 이로 인해 또 다른 큰 '오해'가 생겼다. 오늘은 엄마가 카메라를 들고 나를 공원에 데려가셨다. 아름다움을 위해 엄마는 나에게 안경을 벗으라고 하셨다. 뜻밖에도 다음 날 내 친한 친구가 나에게 화를 내며 말했다. "너 어제 핑숴 공원에 갔었지?" "그래, 너..." "내가 다리 위에서 손을 흔들었는데 왜 눈을 감았느냐?" "저는... 못 봤습니다." 아아, "벙어리가 Coptidis chinensis를 먹고 구별을 못한다"는 것이 사실입니다. 나는 좋은 친구에게 오랫동안 설명을 하다가 그녀가 나를 용서해 주었습니다.

저는 이 안경을 정말 좋아하기도 하고 싫어하기도 합니다. 이제 보기에 좋든 나쁘든 상관없지만, 콧대에 붙이는 게 덜 번거로울 것 같아요. 내 고민 에세이는 400자 정도다. 10

누구나 고민이 있고 나도 예외는 아니고 나의 고민은 나의 피아노다.

제가 여섯 살 때 어머니는 그 피아노를 사려고 많은 돈을 쓰셨고, 매일 한 시간씩 힘들게 모은 음악을 연주해 달라고 하셨습니다. 처음에는 피아노가 싫지 않았고, 어머니의 '1시간 숙제'를 매일 끝낼 수 있었다. 그런데 점점 시간을 잡아먹는 것 같아서 피아노가 별로 마음에 들지 않게 됐어요.

한번은 숙제를 마친 후 어머니에게 "엄마, 숙제 다 했어요. 잠시 놀아도 돼요?"라고 기쁜 마음으로 보고했던 기억이 납니다. 숙제는 해도 돼..." "엄마가 동의하려던 찰나 갑자기 생각이 났어요. "잠깐, 피아노 쳤어?" "아직..." 나는 조용히 중얼거렸다. "그럼 빨리 가세요. 한 시간만 기억하세요." 엄마가 "명령했어요". 나는 '명령'을 받고 무뚝뚝하게 피아노를 연주해야 했다. "한 시간 끝났어!" 나는 행복한 새처럼 방 밖으로 "날아가서" "이제 놀러 갈 수 있어." "그래. 그런데 시계를 봐, 벌써 9시야. 가봐야 해." 내일 학교 가니까 먼저 자야지." 엄마가 태연하게 말씀하시던데...

아! 이것이 내 고민입니다. 언젠가는 정말 새처럼 자유로운 하늘로 날아갈 수 있기를 진심으로 바랍니다! 내 고민 에세이는 400자 정도다. 11

숙제를 많이 남기고, 일요일에 잠을 잘 못 자고, 체육시간에 수학선생님이 몰리는 경우가 많은 등 생활 속 고민이 많다... 하지만 이 모든 고민 중에, 나를 가장 괴롭히는 것은 내가 너무 소심하다는 것이다.

그해 겨울 어느 날 밤, 북풍이 불던 기억이 납니다. 부모님은 일이 있어서 일찍 돌아오지 못하셔서 저만 집에 두고 TV를 시청하게 하셨습니다. "호랑이가 집에 없으면 원숭이가 왕이다"라는 말이 있듯이 나는 마침내 자유로워졌습니다.

신나는 마음으로 TV를 켜고, 간식 봉지를 들고, 편안한 소파에 누워, 좋아하는 만화를 보기 시작했습니다. 흥미롭게 지켜보고 있던 중, 갑자기 화장실에서 이상한 소리가 들려왔습니다. 너무 무서웠고 집에 유령이 있는 건 아닐까 하는 생각도 들었습니다.

나는 재빨리 부엌으로 가서 식칼을 찾아 식탁에 내려놓고 울먹이는 목소리로 “젠장, 나오라. 나 이제 식칼 있다. 이제 네가 두렵지 않다. 네가 오면”이라고 외쳤다. 자, 널 베어 죽여버리겠다..." "말을 마친 후 진정하고 TV를 보려고 했는데 그 '악귀'가 계속해서 나를 괴롭혔다. 밤새도록 머리에는 땀이 흘렀고, 손에는 땀이 흘렀다. 발이 너무 무서워서 손과 발이 시렸습니다. 나는 이불 속에 몸을 숨기고 이불로 머리를 가리고는 나도 모르게 잠이 들었다.

다음날 일어나보니 식탁 위에 부엌칼이 그대로 놓여 있었다. 나는 어제 있었던 일을 부모님께 말씀드리면서 "다음에는 일찍 오실 수 없나요? 더 이상 그렇게 걱정하고 싶지 않아요"라고 말했습니다. ."

소심한 아이인 제가 겪는 고민이 바로 이것인데, 여러분은 어떤 고민을 갖고 계시나요? 와서 모두 들어보세요. 400자 정도의 내 고민을 담은 에세이

어른들은 종종 나에게 "2000년 이후에 태어난 아이들이 가장 행복하고 가장 행복하다"고 말한다. 사실 행복은 진정으로 느낄 수 있지만, 나의 행복은 누가 알겠는가. 근심거리.

제 고민은-엄마가 잔소리를 너무 많이 하신다는 거예요!

지난 토요일 밤에 아버지는 컴퓨터 설치를 돕기 위해 친구 집에 가셨습니다. 저도 이 삼촌을 알고 있습니다. 우리 둘은 함께 게임을 정말 즐겼습니다. 너무 기뻐서 아빠한테도 가고 싶다고 말씀드렸어요.

엄마가 그걸 알고 나한테 "가지 말고 집에서 숙제 복습해!"라고 하셨다. 낮에 복습해야 할 숙제가 나한테 쉴 시간도 주지 않았어.” 내가 큰 소리로 말하지는 않았지만 어머니는 이미 내 말을 알아차리고 이렇게 말씀하셨다. 그 집에 가면 그냥 온라인 게임만 하고 싶은데, 공부 좀 도와줄래?" 어머니의 말씀을 듣고 나는 매우 기분이 좋지 않았습니다. 매일 공부해야 한다는 생각이 항상 들었고 마침내는 쉬게 되었습니다. 낮에는 읽고 복습할 수 있었지만 밤에는 놀 수 없었어요! "이때 나는 삐죽거리며 어머니를 바라보았다. 어머니는 내 모습을 보고 더욱 잔소리를 하기 시작했다. "너는 집에서 책만 읽으면 돼. 공부는 더 많이 배워야 해." 매일 남들보다 조금이라도 하면 되는데..." 이때 어머니는 말도 안 되는 소리를 하기 시작했다. 그 말을 듣고 나는 더 이상 게임할 기분이 아니었다. 결국 책을 읽고 있었지만. 집, 내 마음은 이미 멀리 있었다...

사실 엄마가 이렇게 잔소리해도 나를 배려하고 잘해주시는 걸 알지만, 난 그 잔소리를 받아들일 수 없다. 내 고민에 대한 에세이 약 400자, 13개 < /p>

나를 포함해 모두가 고민을 갖고 있는데, 나의 고민은 여섯 살 때였다. , 어머니는 기꺼이 많은 돈을 들여 피아노를 사주셨고, 새로 배운 악보를 매일 한 시간씩 연주해 달라고 부탁하셨습니다. 처음에는 피아노가 마음에 들지 않아서 어머니의 " 1시간 숙제'를 매일매일. 그런데 점점 할 수가 없게 됐어요. 피아노는 시간이 많이 걸리는 것 같아서 너무 좋아해요.

숙제를 끝내고 이렇게 말한 적이 아직도 기억나요. 어머니는 기뻐하며 "엄마, 숙제 다 했어요." 이제 놀아도 될까요? "아, 숙제 다 하면..." 엄마는 동의하려던 찰나 갑자기 생각이 났다. "피아노는 쳤어?" "아직은..." 나는 조용히 중얼거렸다. "그럼 가는 게 낫겠다. 한 시간만 기억해 두라." "엄마가 '지시했다'. '지시'를 받은 후 나는 우울하게 피아노를 칠 수 밖에 없었다. "우린 한 시간 뒤에 도착해요! "나는 행복한 새처럼 집 밖으로 "날아가서" "이제 놀 수 있어요"라고 말했습니다. "네, 괜찮습니다." 그런데 시계를 보니 벌써 9시네요. 내일 공부해야 하니까 먼저 자세요. "어머니가 태연하게 말씀하셨어요...

아아! 이게 내 고민이다. 언젠가는 새처럼 자유로운 하늘로 날아갈 수 있기를 진심으로 바란다! 내 고민 에세이는 400자 정도 14

“글쎄요, 요즘 좀 짜증이 났어요. "내가 왜 고민하는지 알고 싶나요? 글쎄요, 설명하기가 정말 어렵거든요. 자세히 설명을 들어야 해요.

"안녕하세요 '문어형님'!" 이런 인사를 들을 때마다 무력감을 느끼지 않을 수 없습니다. 누가 나에게 '좋은' 이름을 가지라고 했나요? 내 이름은 좋은데 일부 "지루한" 학생들은 잘못 생각했습니다. 이 이름은 친숙한데, "네모바지 스폰지밥"에 나오는 "징징이"인 것 같나요? 그리하여 나의 영구 별명 "징징이"가 탄생했습니다.

말 안 하면 모르시겠지만 말하면 깜짝 놀라실 거예요. 나는 갑자기 반에서 유명한 사람이되었고 "문어 형제"의 부름은 나를 불편하게 만들었습니다. 나는 한숨을 쉬었습니다. "닉네임은 누군가를 죽입니다!" 반대편의 Zhu Yi는 매우 "진지하게"라고 말했습니다. 저는 파이 태싱입니다. 저를 모르시나요?”

며칠 후 마침내 폭풍이 지나갔습니다. 안도의 한숨을 쉴 수 있을 것 같았을 때, 그 원인은 바로 선생님이었습니다. . "문어는 겨울에 자기 발을 먹어요." 모두의 관심이 다시 나에게로 쏠렸습니다. "역시 다리가 4개밖에 없구나. 알고보니 겨울에 너무 배고파서 4개나 먹었구나!" "왜 이렇게 배고프지? 겨울에 먹을 것 좀 주면 어때!"... 학생들 주변에서는 연달아 '애도'를 외쳤다. "가라" 나는 초조하게 말했다. 선생님이 문어는 아주 똑똑하다고 말하자 옆에 있던 한 친구는 "왜 문어의 우월함이 그 사람에게 전혀 반영되지 않는 거지?"라고 농담했다. , 나는 매우 기분이 나빠서 내가 화가 난 것을 보고 다시 말했다. “문어는 화를 내면 색깔이 변하지 않나요?” 나는 화가 나서 그를 세게 걷어찼다. 그는 소리를 지르더니 미소를 지으며 나를 바라보았다.

꼬마야, 걱정하지 마라. 누가 그런 말을 했는지 나한테도 하나 있다. 사람들을 죽도록 걱정하는 것은 그들의 삶의 가치가 없습니다! 작문 내 고민 작문 400자 정도 15

어렸을 때 계란을 좋아하지 않고 우유도 자주 마시지 않아서인지 각종 비타민 알약이 토끼보다 빨리 뛰는 걸 봤거든요. 나는 초등학교 때 아주 천천히 자랐고, 그 결과 나는 정말 키 작은 남자가 되었다.

초등학교 시절 4년 연속 맨 앞줄에 앉아 다양한 과목의 선생님들께 설렘에 침이 흘릴 정도로 강의를 들었다. 선생님 얼굴의 모공 하나하나가 아주 선명하게 보이고 선생님도 자연스럽게 나를 볼 수 있어서 수업시간에는 감히 작은 움직임도 하지 않고 에너지가 넘치는 나이에 나무조각을 만들었어요.

학교에서 집에 가서 줄을 서면 항상 내가 먼저 줄을 서고, 시간이 지나면서 나는 우리 반의 금메달 대변인이 되었다. 저를 보고 우리 반 친구들을 알아요. 그래서 매일 방과후에 맹수 떼가 배고픈 눈으로 저를 쳐다보는 것을 볼 때마다 저는 착각을 했습니다. 그들은 다음 순간에 나에게 달려들 것입니다.

성적은 매우 좋지만 여전히 수업의 중심이 될 수는 없습니다. 왜냐하면 교장 선생님이 내 반 친구들이 억지력이 아니라고 말했기 때문입니다.

키가 작아서 가장 가슴 아픈 것은 아니다. 더 가슴 아픈 것은 내 가장 친한 친구가 '거인'이라는 것이다. 한번은 그 분이 학교에 흰 종이 한 뭉치를 가져오셨는데, 제가 무심코 "종이가 많아요."라고 말했습니다. 우리 집에 있는 종이 뭉치는 너희 둘만큼 크다고 하더군요. 이 문장은 나에게 지울 수 없는 그림자를 남겼고, A4용지를 볼 때면 그 사람이 순간적으로 사람으로 변해 나를 비웃을 것 같은 마음이 들었다.

나이가 들수록 키는 점점 사람의 발달을 방해하는 보이지 않는 족쇄가 됩니다. 아아, 어느 날 밤에 잠에서 깨어나 내가 키가 큰 남자가 되었다는 것을 발견하고 내 문제를 없앨 수 있었으면 좋겠다!