그럼 그냥 하세요. 바르게 서 있으면 그림자가 비뚤어지는 것도 두렵지 않아요.

그날 고백을 강요하는 듯 "아내야, 내가 이렇게 잘해주는데 왜 나한테 바람피우려는 거지?"라고 물어서 지금은 겁이 난다. "너 언제 봤어? 하루에 너무 많이 먹었어요! "그 말을 하고 또 저를 때렸어요.

생각보다 문제가 심각했어요. 너무 슬프게 울었어요. 위로는커녕 계속해서 "너 저 사람이랑 살아요. , 아직 인정하지 않아요. 정말 실망 했어요! "

저는 결백하고, 자비를 베풀어달라며 제 자신을 비방할 리가 전혀 없습니다. 그리고 제 휴대폰에 뭔가 부끄러운 게 있다고 하더군요. 저는 바로 휴대폰 잠금을 풀고 그에게 던졌습니다. 그는 더욱 화를 내며 "네가 나한테 보여줬으니까 지워야 할 걸 다 지웠다는 걸 증명하는구나, 나쁜 여자야.

더 이상 어떻게 대답해야 할지 모르겠고, 이때 시어머니가 나타나시지 않았다면 또 어떻게 때릴까 두려웠다. 했어.

저녁이 되자 태도가 완전히 바뀌더니, 내가 모든 게 잘못됐다며 자기가 자제하지 못해서 그랬다며 솔선해서 나에게 사과했다. 그의 태도가 매우 성실한 것을 보고 나는 화를 멈추고 다시는 이런 일을 하지 말라고 말했습니다. 그렇지 않으면 나는 정말로 살아남을 수 없을 것입니다.

'아프지' 않을 때도 여전히 나에게 예전처럼 잘 대해준다. 하지만 그가 아픈 한 그는 내 삶이나 죽음에 관심이 없을 것입니다. 나중에 병원에 가서 검진을 받았는데 편집성 인격장애라는 말을 듣고 잘 이해가 안 가서 관련 내용을 확인해 봤습니다. 이것은 사람들이 종종 스스로를 벗어나기 어려워하고 말할 수 없는 고통에 빠지게 되는 성격 장애입니다. 의사도 회복기간이 길었다고 하더군요.

다시는 저를 의심하거나 의심하지 않겠다고 다짐했는데, 얼마 지나지 않아 똑같은 일이 또 일어났습니다. 매일 똑같은 폭력적인 삶을 살다 그의 병이 시작되자 가장 괴로움을 겪은 사람은 나였고, 시어머니는 별 도움을 주지 못했다. 그냥 오해라면 공개하고 확인하면 상관없습니다. 하지만 우리는 영원히 함께 살 커플이고, 이생에서 어떤 형벌이 기다리고 있을지 정말 상상할 수 없습니다.

부모님은 오래전부터 이혼을 권유하셨지만, 저는 아직도 고민 중이라 감히 이혼할지 말지 결정을 내리지 못하고 있습니다. 이혼한다면 충분한 이유가 있나요? 우리가 이혼하지 않으면 그 사람은 이유 없이 나를 여전히 의심할 것이고 나는 오래 버틸 수 없을 것이다. 어떻게 해야 하나요?