내가 성장하는 과정에서, 나는 다른 사람에게 아버지와 함께 있는 것을 보게 되어 매우 난처했다. 그는 다리를 심하게 절뚝거리고 키가 작았다. 우리가 함께 걸을 때, 그는 내 팔을 끼고 균형을 유지하며 사람들이 그를 쳐다볼 것이다. 나는 유엔에서 안절부절못할까? 관심을 갖고 싶어요. 만약 그가 알아차렸거나 방해를 받았다면, 그는 여태껏 누설한 적이 없다.

우리의 발걸음을 조정하기가 매우 어렵다. 그가 비틀거리고, 나는 참을 수가 없다. 이 때문에 우리는 줄곧 말을 많이 하지 않았다. 하지만 우리가 출발할 때, 그는 항상 "너는 걸음걸이를 정했다. 나는 너에게 적응하려고 노력할 것이다. "

우리는 보통 걸어서 가거나 지하철을 떠나는데, 그는 이렇게 출근한다. 악천후에도 불구하고 그는 병을 데리고 출근했다. 그는 거의 하루를 놓친 적이 없다. 다른 사람이 사무실에 갈 수 없어도 그는 갈 것이다. 자랑스러운 일.

지상에 눈이나 얼음이 있을 때, 누군가가 도와주더라도 그는 걸을 수 없다. 그럴 때마다, 나 혹은 내 자매들은 어린이 썰매로 그를 뉴욕 브루클린의 거리를 가로질러 잠수함으로 데려다 줄 것인가? (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언) 입구 통로. 일단 그곳에 도착하면, 그는 낮은 계단에 도달할 때까지 난간을 꽉 잡고, 비교적 따뜻한 터널 공기가 얼지 않게 할 것이다. 맨해튼에서 지하철역은 그의 사무실 건물의 기초이다. 그는 브루클린에서 그를 데리러 올 때까지 더 이상 외출할 필요가 없다.

지금 생각해 보면, 나는 성인이 이런 모욕과 스트레스를 감당하는 데 얼마나 많은 용기가 필요한지 경탄한다. 그리고 그가 어떻게 했는지-고통도 불평도 없다.

그는 자신을 연민의 대상으로 말한 적이 없으며, 더 운이 좋거나 더 유능한 사람을 질투하지도 않는다. 그가 다른 사람에게서 찾는 것은' 착한 마음' 이다. 만약 그가 찾았다면, 이 주인은 그에게 충분하다.

이제 나는 자랐다. 나는 이것이 사람을 판단하는 적절한 기준이라고 믿는다. 비록 나는 여전히' 착한 마음' 이 무엇인지 알지 못한다. 그러나 나는 내가 가지고 있지 않을 때를 안다.

우리 아버지는 많은 활동에 참가할 수 없지만, 그는 여전히 어떤 방식으로든 참여하려고 한다. 현지 야구팀이 자신이 사장이 없다는 것을 발견했을 때, 그는 팀을 계속 전진하게 했다. 그는 지식이 풍부한 야구 팬이어서 종종 나를 에비츠 야구장으로 데리고 브루클린 다저스 경기를 관람한다. 그는 무도회와 파티에 가는 것을 좋아한다. 그곳에서 그는 앉아서 보고 재미있게 놀 수 있다.

한번은 해변 파티에서 싸움이 벌어졌는데, 모두가 주먹으로 발로 찼다. 그는 앉아서 보는 것에 만족하지 않지만, 그는 부드러운 모래사장에 혼자 서 있을 수 없다. 좌절 속에서 그는 "누구든지 나와 싸우고 싶으면, 나는 누구와 싸울 것이다!" 라고 외치기 시작했다. ""

아무도 모른다. 하지만 다음 날, 사람들은 그가 경기가 시작되기 전에도 권투 선수에게 패배를 인정할 것을 요구한 것은 이번이 처음이라고 놀렸다.

나는 이제 그가 나를 통과했다는 것을 알고 있다, 그의 유일한 아들이 몇 가지 일에 참여했다. 내가 공을 칠 때, 그도 "공을 친다". 내가 해군에 합류했을 때, 그도' 가입' 했다. 내가 휴가로 집에 돌아왔을 때, 그는 "나는 그의 사무실에 갔다. 나를 소개할 때, 그는 정말로 말했다. "이것은 내 아들이지만, 나도, 만약 일이 그렇지 않다면 나도 이렇게 할 것이다. "이 단어들은 결코 큰 소리로 말하지 않았다.

그가 죽은 지 이미 여러 해가 되었지만, 나는 늘 그를 생각한다. 나는 그가 내가 우리가 산책할 때 다른 사람에게 보이고 싶지 않다는 것을 느꼈는지 모르겠다. 만약 그가 말했다면, 내가 그에게 내가 얼마나 미안한지, 내가 얼마나 가치가 없는지, 내가 얼마나 후회했는지 말하지 못해서 미안해. 내가 하찮은 일에 대해 불평할 때, 내가 다른 사람의 행운을 부러워할 때, 나는' 선심' 이 없을 때 그를 떠올린다.

이럴 때, 나는 내 손을 그의 팔에 올려놓고 나의 균형을 회복하고, "속도를 정하면, 나는 너에게 적응하려고 노력할 것이다." 라고 말했다.

주석

절름발이 v.

2. 내심.

다람쥐가 꿈틀거린다

4. 누설하다

5. 좌표 v.

6. 에 맞게 조정합니다

7. 더럽고 얄미운

썰매.

9. 서둘러

10. 난간 난간

지하실 지하실

12. 마블 v

13. 주제 ... 만들기 ... 경험.

14. 경멸, 경멸

15. (주먹으로) 펀치

16. v 를 밀다.

만족스럽다

18. 좌절.

19. 실패 인정

20. 권투 경기

2 1. 대체지

22. 반드시 보증해야 한다

23. 부러워요.

내가 성장하는 과정에서, 나는 항상 다른 사람에게 아버지와 함께 있는 것을 보는 것을 부끄러워한다. 우리 아버지는 키가 작아서 다리에 심각한 장애가 있다. 우리가 함께 걸을 때, 그는 항상 내 팔을 끼고 균형을 잡게 해 주었고, 항상 이상한 눈빛을 불러일으켜 나를 부끄럽게 했다. 그러나 만약 그가 이 점을 알아차렸다면, 그가 얼마나 고통스러웠든 간에, 그는 나타나지 않았다.

걸을 때, 우리는 서로 조율하기가 매우 어렵다. 그의 걸음이 느리고, 나의 걸음이 불안하다. 그래서 우리는 가는 길에 말을 거의 하지 않는다. 그러나 매번 여행하기 전에, 그는 항상 이렇게 말한다. "네가 가라, 나는 너를 따라잡으려고 노력한다."

우리는 늘 집에서 그가 출근하는 지하철역까지 통근한다. 날씨가 좋지 않아도 그는 출근해야 한다. 그는 거의 하루 동안 결근을 하지 않았고, 다른 사람이 갈 수 없어도 가능한 출근을 했다. 정말 자랑스럽습니다!

대지가 얼어붙고 눈송이가 흩날릴 때마다 그는 도움 없이 거의 걸을 수 없었다. 이때, 나 혹은 내 자매들은 어린이 썰매로 그를 뉴욕 브루클린의 거리를 가로질러 지하철 입구까지 데려다 줄 것이다. 그곳에 도착하자마자 그는 낮은 계단까지 난간을 잡았다. 그곳의 통로에는 공기가 비교적 따뜻하고 땅도 얼지 않았기 때문이다. 맨해튼에서 지하철역은 그의 사무실 건물 지하 1 층에 서 있었고, 그는 브루클린에서 그를 데리러 올 때까지 외출할 필요가 없었다.

지금 내가 이 일을 생각할 때마다, 나는 한 성인 남자가 신앙의 모욕과 압력을 견디는 데 얼마나 큰 용기가 필요한지 생각하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 그가 이 일을 할 수 있다는 것에 놀랐다, 어떠한 고통이나 불평도 없다.

그는 자신이 가난하다고 말한 적도 없고, 다른 사람의 운과 능력을 부러워한 적도 없다. 그가 기대하는 것은' 착한 마음' 이다. 그가 받았을 때 사람들은 그에게 정말 좋았다.

이제 자라서' 착한 마음' 이 사람을 평가하는 적절한 기준이라는 것을 깨달았다. 비록 나는 그것의 정확한 의미를 아직 알지 못하지만, 나도 선함이 부족할 때가 있다는 것을 안다.

아버지는 많은 행사에 참가할 수 없지만 어느 정도는 참가할 수 없다. 지방 야구팀이 지도자가 부족하다는 것을 발견했을 때, 그는 지도자가 되었다. 그는 야구 팬이고 야구 지식이 풍부하기 때문에 우리를 에비즈 야구장으로 데리고 브루클린 유령팀의 경기를 본 적이 있다. 그는 무도회와 모임에 참가하는 것을 좋아해서 앉아서 보고 싶어한다.

한번은 해변 모임이 있었는데, 아무도 싸우지 않았고, 아무도 주먹으로 발길질하지 않았고, 아무도 밀지 않았던 기억이 난다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 그는 관중으로 그곳에 앉기를 원하지 않았지만, 그는 부드러운 모래사장에서 일어설 수 없었다. 그래서 실망한 그가 소리쳤다. "누가 앉아서 나와 싸우고 싶어?" "

아무도 대답하지 않았다. 하지만 다음날 사람들은 경기가 시작되기 전에 권투선수에게 포기하라고 권하는 것은 이번이 처음이라고 그를 놀렸다.

이제 나는 그가 나를 통해, 그의 유일한 아들, 뭔가를 했다는 것을 안다. 내가 공을 칠 때, 그도 공을 치고 있었다. 내가 해군에 합류했을 때, 그도 합류했다. 그때 나는 집에 가서 쉬었는데, 그는 꼭 나에게 그의 사무실로 가라고 했다. 나를 소개할 때, 그는 정말 말했다. "이건 내 아들이지만, 나 자신이야. 그렇지 않다면, 나는 군대에 입대할 것이다. "

아버지가 우리를 떠난 지 이미 여러 해가 되었지만, 나는 늘 그를 생각한다. 나는 그가 내가 다른 사람이 내가 그와 함께 가는 것을 보고 싶지 않다는 것을 깨달았는지 모르겠다. 만약 그가 이 모든 것을 안다면, 나는 지금 매우 유감스럽다. 왜냐하면 나는 그에게 내가 얼마나 미안한지, 얼마나 불효한지, 얼마나 후회하는지 말해본 적이 없기 때문이다. 사소한 일에 대해 불평하고, 다른 사람의 행운을 질투하고, 자신에게' 인자함' 이 부족할 때마다 나는 아버지를 떠올린다.

이때 나는 그의 팔을 끼고 균형을 잡으며 말했다. "네가 가라, 나는 가능한 너를 따라잡으려고 노력한다."